hawg Postad 7 April , 2006 Rapport Postad 7 April , 2006 Det här är inte pinsamt för mig, men troligtvis den mest pinsamma upplevelsen jag har sett en annan människa uppleva. Ettan i gymnasiet, typ första engelskalektionen, vi ska lottas in i grupper en kille och en tjej och göra ett arbete tillsammans, jag blir lottad med en av de redan utmobbade i klassen, som till råga på allt var kines och knappt kunde svenska. Precis efter att jag har gått och satt mig brevid henne så kommer en polare fram och klappar mig på axeln och säger, "Jadu Olof, det kan inte bli vinst varje gång", hela klassen lyssnar och brister ut i skratt. Citera
kfluffie Postad 7 April , 2006 Rapport Postad 7 April , 2006 Galp Mest taskigt ... MVH //KF - Former member of Friends. Citera
mirage Postad 13 April , 2006 Rapport Postad 13 April , 2006 den här historien fick mig att dra på smilbanden rejält, skriven av no1 tagen från zatzy.com En gammal story som kanske får någon att le... Denna story har legat på potatoesmc.com, men kanske kan få någon att inse att när man tror att allt är pest, så kan det bli värre... ; ))))) -------------------------------------------------------------------------------- Denna story begavs sig sommaren 1987, en varm onsdags efter middag, semestern hade precis startat och planerna inför den kommande helgens grillfest var i full gång... Jag, No1, Stefan och Peter sitter i en ny klippt trädgård och planerar för fulla muggar, med andra ord, i ett lugnt tempo och med muggarna fulla av kaaaaaall öl... Vårt tillstånd blev allt efter tiden gick, mer lättsamt och smidigt då vårt blods promille hallt ökade i samma takt som sekundvisaren rörde på sig, men jag lyckas till slut få ur mig frågan- är allt fixat och får ett svar i kör i från dom andra fylltrattarna- nooooooo problems här inte, allt e under kontroll, hick... Dagen fortlöpte i samma stil som den började, mycket öl samt skit snack, för att att sedan övergå till en underbar nattsömn, en nattsömn som vi aldrig skulle kunnat haft om vi vetat vad som komma skulle följande dag, snacka om att vi missbedömt våra förutsättningar inför grillfesten, inte bra, inte bra alls... Vaknar till liv av att en person skriker samt sliter som en galning i min tröja, lyckas med nöd och näppe att få upp mina ögon så pass att jag kan se vem som försöker skaka ihjäl mig och till min förskräckelse så ser jag hur en otroligt bakfull person (Stefan) med fradga i mungiporna och paniken lysandes i hans ögon stamma fram något om att vi gått på en blåsning... Lägg av, vadå blåsning, låt mig få sova skriker jag tillbaka åt honom men Stefan skriker högre samt skakar mig som om jag var gjord av luft- vi har inte köpt en halv ko, vi har köpt en HEEEL kofan, livs levande!!!! Jag vaknar till på en tiondel, försöker se på Stefan om han luras men ser ganska snart att han talar sanning, men hur i h-vete har vi köpt en hel kossa??? Stefan börjar, jo du vet den där bonden som levererar slakt djur till Peters arbets plats (han jobbar som styckare vid globen), Peter lyckades att få köpa "lite" kött av honom till ett kanon pris, du vet en halv kossa, men det visade sig att bonden inte har några "halva" kossor i ladugården, bara hela du vet, levande och därför vart det en sån, en levande du vet... Tittar på klockan och konstaterar att den är strax före fyra på efter middagen samtidigt som jag frågar vart "geniet" Peter befinner sig?? Stefan svarar att han e och hämtar en skåpbil och sina verktyg, du vet, så att vi kan hämta kossan och skiva upp den eller nåt liknande... Helt otroligt tänker jag, kanon, först ska vi hämta kossan långt åt h-vete bort för att sedan slakta den och till sist stycka upp den i lagom bitar, bra planering, skitbra på ren svenska.......men som vanligt när vi proffs planerat något så borde vi vid det här laget ha lärt oss den bistra sanningen- ta alla problem gånger tio och så har vi fortfarande långt kvar till det rätta summan... Plötsligt så hör vi en vw transporter på max varv med tjutande däck, tutandes för fulla muggar och Peters ljuva stämma- pallra er ner era fylltrattar, vi har bråttom!!! Väl inne i skåpbilen vilken inte var någon skåpbil utan en GLASAD sådan som Peter monterat ut dom bakre sätena på så bar det i väg till en bondgård norr om huvud staden i ett tempo som fått Schumacher att vilja kliva ur, Peter svamlar vägbeskrivningen som bonden gett honom till kossan samtidigt som han försöker att inte träffa alla fasta föremål utmed våran färdväg- Jag och Stefan tittar på varandra med döden i våra blickar samtidigt som vi ber en bön... Efter mer än en timmes vansinnes färd så ser vi bondgården på avstånd, och eftersom att varken jag eller Stefan fattat något av vägbeskrivningen som Peter svamlat så nickar vi bara när han tillslut säger att i den här hagen så finns kossan som ska vara märkt med ett stort svart kryss... Vi tittar in i hagen som är ganska stor, rejält kuperad och ser faktiskt att det längst bort står några kossor, Stefan och jag tittar på varandra för att sedan vända oss till Peter med beröm och ryggdunkar om att han faktiskt lyckades hitta rätt på en gång, skitbra, eller?? Stefan som absolut inte har någon respekt för dessa stora djur stegar snabbt in mot kossorna och hamnar direkt ca:40-50m framför oss andra två fegisar, vi ser hur Stefan rundar en mindre byggnad för att sedan höra ett hjärt skärande skrik- spring, för helvete spriiiiiiiiiiiiiiing!!! I nästa sekund hör vi ett nästan overkligt dovt ljud, ett ljud som i det närmaste kan liknas vid det som skulle uppstå om en dopad TYSON slog en rak höger rakt i mellan gärdet på någon, ett ljud som framkallas av att en människo kropp trycks ihop och att samtidigt all luft lämnar densamma... I en tok snygg, men komprimerad pik med 14 skruv, som skulle fått självaste Ulrika Knape att bli imponerad, ser vi Stefan komma flygande genom luften, och efter han så kommer den största tjur som jag i alla fall skådat och som i jämförelse skulle ha fått mig att hellre möta Tyson utrustad med knogjärn än att vara där jag just nu befann mig... Ser inte hur det går med Stefan eftersom både jag och Peter uppnått ljusets hastighet i från denna plats i riktning mot ladugården, framfår oss så ser jag att det finns ett trä staket och en betongmur vilka vi riktat in oss på medans vi hör hur tjuren närmar oss markant... Peter far över betongmuren och jag över trä staketet rakt i en skithög (faaaan tänker jag högt), men när jag reser mig upp så ser jag att Peter lyckats värre än mig- och för dom som inte vet så vill jag härmed ta tillfället i akt och förklara vad det är för något som ser ut som en stor rund betong ring, och som dessutom oftast ligger bakom ladugårdarna... Det ser ut som en pool men det är det inte (he he he), det är en en stor behållare där all urin tillsammans med lite bajs samlas i från bondgårdens alla djur, not a very nice place to be... Och gissa vem som upptäckte detta först när han befann sig i luften flyendes i från tjuren- Peter... Medans Peter härmade Frölander i denna sörja så stog tjuren på andra sidan trä staketet och krafsade i marken med sina klövar som en vinnare samtidigt som Stefan visade livs tecken och tog sig ur hagen i samma stil som ringaren i nottredam, klart sevärt... När situationen lugnat ner sig en aning- Peter och jag hade duschat under en slang (gissa om att Peter luktade i några dar) samt att Peter försökt att spy upp sina tarmar, Stefan låg lite trasig i framsätet på vw bussen (det visade sig senare att han brutit 4 revben samt ett nyckelben) -bestämde sig Peter och jag att vi skulle åka runt till den rätta hagen för att lasta på kossan och sen köra Stefan till SÖS akuten... Lastningen gick faktiskt ganska smidigt om man bortser att det tog ca:30min, men vad det såg ut sen, tänk er att ha en kossa flåsandes i nacken i en vw buss som normalt används till att köra människor!! Snacka om att ha totalt hjärn släpp... När vi började närma oss dom centrala delarna av Stockholm så väljer Peter den begåvade vägen genom sveavägen, med en kossa i en GLASAD vw buss, en kossa som absolut inte hade lärt sig att stå stilla under transporten vilket medförde att vårt fordon for omkring på vägen som bara Ingemar Stenmark kunde när han var som bäst... När vi närmade oss korsningen sveavägen/kungsgatan så upptäcker vi två saker, den ena saken var att det var rött och den andra var att vi hamnade bredvid en polis buss med fyra poliser i, Faaaan mumlade vi kapp samtidigt som vi log emot poliserna med ett leende som skulle göra vilken som hellst misstänksam... I samma ögonblick som att poliserna sätter i halsen och upptäcker vår last så utbringar ko helvetet sin sista hämd mot oss genom att tömma ur hela sitt tarmsystem inne i bussen med den följd att poliserna håller på att skratta i hjäl sig, dom ligger dubbelvikta i deras buss och föraren slår handen över ratten hysteriskt så att tutan tjuter i ett, vilket INTE gjorde situationen mindre pinsam då allas blickar riktades mot oss!!! När det äntligen blev grönt körde Peter upp Stefan till SÖS akuten och blev samtidigt själv inlagd då läkaren hörde vad han råkat ut för- INTE nyttigt alls tydligen att dyka i denna blandning av urin mm och samtidigt ta en eller flera kallsupar vilket den snälla doktorn hela tiden påpekade för Peter samtidigt som han bet sig i tungan för att inte skratta ihjäl sig ´vilket dom övriga på akuten redan gjort... Själv körde jag raka spåret ut till en bondgård på Dalarö och släppte ut den välsignade kossan på gårds planen för att sedan ta på mig den underbara uppgiften att sanera bussen... Höllt på att glömma- grillfesten blev faktiskt av, vi köpte kött i en ICA butik i stället, Stefan fick extra mycket sprit för att bedöva smärtorna samtidigt som Peter fick tillbringa en tid på SÖS med att konstant vara magsjuk och spy... Mvh, No1. Citera
freeman Postad 2 Maj , 2006 Författare Rapport Postad 2 Maj , 2006 Ge mig mer freemans! allt inom sin tid Citera
Manny Postad 4 Maj , 2006 Rapport Postad 4 Maj , 2006 Efter 3 och en halv timmars sträckläsande av hela denna tråd (läste den dessoutom baklänges) så VET jag att jag komemr somna med ett leende på läpparna imorn, och i övermorgon, och dagen efter det osv. Klockrent! Citera
oleby Postad 4 Maj , 2006 Rapport Postad 4 Maj , 2006 Detta är väl inte i klass med vissa andras inlägg i denna tråd, men vi kör ändå. Bakgrund: Jag har cirka 15 anställda som jag ska ta med ut på bowlingkväll en fredag kväll. Vi kommer till bowlinghallen och jag leder in min personal i det rum där man provar ut och sedan hyr sina bowlingskor för kvällen. Skorna är uppradade efter storlek och av ren nyfikenhet tittar jag vad som är den största storleken på plats. Längst upp till vänster finns ett par skor i storlek 50 (jag har aldrig i hela mitt liv sett ett par skor som är så stora.) Jag tar ut dom ur hyllan och håller upp dom för personalen och utbrister något i stil med "vad i helvete är det här?" "brukar Shaquille O'Neal vara här och bowla ofta eller?". När jag står med skorna upphöjda över huvudet (tycker själv att jag varit skitrolig) säger en kille ca en meter från mig (ej i mitt sällskap) "ursäkta, kan du skicka mig skorna du håller i?" Först tror jag att han hakat på mitt skämt, men efter att snabbt tittat ner på hans fötter inser jag snabbt att jag är totalt bortgjord (inför hela min personal). Vi skulle bowla i två timmar och givetvis hade killen med fötterna bokat bowlingbanan bredvid oss... Citera
freeman Postad 18 Maj , 2006 Författare Rapport Postad 18 Maj , 2006 here go again jag och min flickvän + ett par vi känner skulle spela minigolf Vi är vid minigolf stället och snackar skit fram och tillbaka. då ändrar vinden sig då känner jag doften av skit ( troligtvis en bonde som har spridit ) jag frågar Matti ( killen av dom 2 ) freeman: känner du doften? mattie: jupp ( små ler ) min flickvän som är lite täppt i näsan tar ut djupt igenom näsan och börjar ler flickvän: aaaa.. maskroser Citera
freeman Postad 18 Maj , 2006 Författare Rapport Postad 18 Maj , 2006 here go again jag och min flickvän + ett par vi känner skulle spela minigolf Vi är vid minigolf stället och snackar skit fram och tillbaka. då ändrar vinden sig då känner jag doften av skit ( troligtvis en bonde som har spridit ) jag frågar Matti ( killen av dom 2 ) freeman: känner du doften? mattie: jupp ( små ler ) min flickvän som är lite täppt i näsan tar ut djupt igenom näsan och börjar ler flickvän: aaaa.. maskroser Citera
förklädda åsnan Postad 4 Juni , 2006 Rapport Postad 4 Juni , 2006 Mitt första inlägg får bli i den här stundtals roliga tråden,ibland är den dock inte ett dugg kul när man läser vad vissa tomtar skrivit. Nåja denna kanske inte så pinsamma men ack så konstiga händelse utspelar sig på det glada 90talet. Jag hade nyss börjat sjuan,var en liten blyg kille som var sen med det mesta. Medans andra av mina kompisar började bli män och fixa brudar så satt jag mest hemma och drömde. nu var det såhär att i den här åldern hade ju alla killar i klassen kommit in i puberteten,utom jag och en kille till som inte hade ens tillstymmelse till könshår, alla visste att den andra killen som vi kan kalla "gräddapan" inte hade fått det så han blev lite retad. Ingen hade sett mig utan kläder dock så jag hittade på en stor lögn om att jag minsann visst fått könshår,och hängde med i mobbargänget mot "gräddapan" Folk började dock bli misstänksamma när jag aldrig duschade efter idrotten och att jag envisades i att ha kalsonger på mig varje gång vi var och bastade. Smart som jag var kom jag då på den genialiska iden att klippa hår från huvudet och tejpa fast på snoppen. Nästa gång vi bastade så drog jag upp lite dittejpat hår å visade de andra som blev mäkta imponerade.. tejpahårsnopps karriären blev dock kortvarig efftersom att jag tillslut kom in i puberteten och kunde visa mitt riktiga hår. Citera
förklädda åsnan Postad 4 Juni , 2006 Rapport Postad 4 Juni , 2006 En till konstig händelse ur mitt liv Detta utspelar sig i slutet på 80talet när jag var en glad men ganska konstig liten unge. Jag hade de mest konstiga sakerna för mig när jag försökte få tiden att gå på dagarna. En sommar bestämde jag mig för att ha en stor löparturnering mot min egen cykel. Dag efter dag å timme efter timme sprang jag en sträck på cirka 30 meter och höll cykeln bredvid mig i handen. Ibland sträckte jag fram benet så jag vann och ibland lät jag cykeln vinna. Tiden gick fort när jag och min cykel hade så roligt och snart var den stora final dagen kommen. Jag hade laddat upp rejält genom att köpa en stor bit nougat som vinnaren av turneringen skulle få. Efter en otroligt spännande final där jag var nära att bli diskad pga av att jag kastat omkull cykeln ett flertal gånger så stod jag tillslut där som segrare. Jag har kvar cykeln uppe i sommarstugan å den får mig alltid att tänka tillbaka på den där speciella sommaren. Citera
medaljören Postad 5 Juni , 2006 Rapport Postad 5 Juni , 2006 En till konstig händelse ur mitt liv Detta utspelar sig i slutet på 80talet när jag var en glad men ganska konstig liten unge. Jag hade de mest konstiga sakerna för mig när jag försökte få tiden att gå på dagarna. En sommar bestämde jag mig för att ha en stor löparturnering mot min egen cykel. Dag efter dag å timme efter timme sprang jag en sträck på cirka 30 meter och höll cykeln bredvid mig i handen. Ibland sträckte jag fram benet så jag vann och ibland lät jag cykeln vinna. Tiden gick fort när jag och min cykel hade så roligt och snart var den stora final dagen kommen. Jag hade laddat upp rejält genom att köpa en stor bit nougat som vinnaren av turneringen skulle få. Efter en otroligt spännande final där jag var nära att bli diskad pga av att jag kastat omkull cykeln ett flertal gånger så stod jag tillslut där som segrare. Jag har kvar cykeln uppe i sommarstugan å den får mig alltid att tänka tillbaka på den där speciella sommaren. HAHA sjuk du var då Hur gamal var du då? Citera
hansolo Postad 5 Juni , 2006 Rapport Postad 5 Juni , 2006 En till konstig händelse ur mitt liv Detta utspelar sig i slutet på 80talet när jag var en glad men ganska konstig liten unge. Jag hade de mest konstiga sakerna för mig när jag försökte få tiden att gå på dagarna. En sommar bestämde jag mig för att ha en stor löparturnering mot min egen cykel. Dag efter dag å timme efter timme sprang jag en sträck på cirka 30 meter och höll cykeln bredvid mig i handen. Ibland sträckte jag fram benet så jag vann och ibland lät jag cykeln vinna. Tiden gick fort när jag och min cykel hade så roligt och snart var den stora final dagen kommen. Jag hade laddat upp rejält genom att köpa en stor bit nougat som vinnaren av turneringen skulle få. Efter en otroligt spännande final där jag var nära att bli diskad pga av att jag kastat omkull cykeln ett flertal gånger så stod jag tillslut där som segrare. Jag har kvar cykeln uppe i sommarstugan å den får mig alltid att tänka tillbaka på den där speciella sommaren. hahahhah shit vilken udda historia!! men ändå moget av dig att låta cykeln vinna ibland =) Citera
uo Postad 6 Juni , 2006 Rapport Postad 6 Juni , 2006 En till konstig händelse ur mitt liv Detta utspelar sig i slutet på 80talet när jag var en glad men ganska konstig liten unge. Jag hade de mest konstiga sakerna för mig när jag försökte få tiden att gå på dagarna. En sommar bestämde jag mig för att ha en stor löparturnering mot min egen cykel. Dag efter dag å timme efter timme sprang jag en sträck på cirka 30 meter och höll cykeln bredvid mig i handen. Ibland sträckte jag fram benet så jag vann och ibland lät jag cykeln vinna. Tiden gick fort när jag och min cykel hade så roligt och snart var den stora final dagen kommen. Jag hade laddat upp rejält genom att köpa en stor bit nougat som vinnaren av turneringen skulle få. Efter en otroligt spännande final där jag var nära att bli diskad pga av att jag kastat omkull cykeln ett flertal gånger så stod jag tillslut där som segrare. Jag har kvar cykeln uppe i sommarstugan å den får mig alltid att tänka tillbaka på den där speciella sommaren. hahahaha loool, du lät cykeln vinna ibland... klockrent hahahahaha Citera
förklädda åsnan Postad 6 Juni , 2006 Rapport Postad 6 Juni , 2006 Bäst att skriva lite mer i denna tråd nu,jag har så mycket konstigheter att välja mellan! Jag har tex tappat ut samma tand 4 ggr: Detta startade när jag gick i tvåan på lågstadiet och envisades med att delta på gymnastik timmarna utan skor på fötterna. Läraren skakade på huvet och sa det är halt du kommer att göra dig illa om du fortsätter såhär. Jag envisades och den timmen slutade med att jag sprang rakt in i väggen å slog ut största delen av vänster framtand. Ett år senare var det dags igen: Jag och en klasskamrat hade löpartävling i skolkorridoren. Detta slutade med att jag sprang in i en lysknapp tände lyset och slog ut samma tand igen. Många år senare hamnade en bekant i slagsmål och jag hoppade in för att hjälpa till. Detta slutade med att jag för tredje gången fick samma tand utslagen. Fjärde gången var efter krogen när jag tuggade på en macka och tanden lossnade. Jag och min tand har verkligen varit med om mycket tillsammans. Citera
BigKahuna Postad 6 Juni , 2006 Rapport Postad 6 Juni , 2006 Jag och min tand har verkligen varit med om mycket tillsammans. Det känns som din tand försöker säga till dig att den inte vill vara med dig längre... Citera
förklädda åsnan Postad 6 Juni , 2006 Rapport Postad 6 Juni , 2006 Detta är inte så pinsamt men lite udda. Detta var även detta i slutet på 80 talet. Jag var väldigt faschinerad av att mäta saker på den tiden (inga snuskiga saker) Jag mätte mig själv med tumstock nästan varje dag för att se om jag vuxit nån millimeter sen dagen innan. Under en lång period brukade jag varje gång pappa eller mamma hade vänner på besök tjata på de tills jag fick mäta de mot skafferidörren. Jag gjorde små sträck över hela skafferiet och skrev namn och längd där. Detta var ju inte så farligt men efter ett tag hade jag mätt alla deras vänner och började känna tristessen komma krypande. Då började jag plinga på hos grannarna och tjata på de om att komma hem till oss så jag kunde mäta de mot vårt skafferi. Jag tror det bara var en av de som ställde upp på detta men de flesta andra var iaf trevliga och gav mig godis eller frukt. Precis som med cykeln så finns den här tumstocken kvar nånstans uppe i stugan och ger mig alltid roliga minnen. Citera
förklädda åsnan Postad 6 Juni , 2006 Rapport Postad 6 Juni , 2006 Jag och min tand har verkligen varit med om mycket tillsammans. Det känns som din tand försöker säga till dig att den inte vill vara med dig längre... Ja jag ska fan låta bli att borsta den på en vecka som straff,vilken oförskämdhet. Citera
bzkt Postad 6 Juni , 2006 Rapport Postad 6 Juni , 2006 Tanden är väl knappast någon pinsam historia? Min polare slog ut halva min framtand med en innebandyklubba i lågstadiet, sen dess har jag slagit ut den typ 5-6 gånger. Åkte isbacke baklänges, käka seg klubba, en till innebandyklubba, etc etc. Citera
stitchio Postad 6 Juni , 2006 Rapport Postad 6 Juni , 2006 Tanden är väl knappast någon pinsam historia? Beror på hur man ser det Citera
Jennez Postad 8 Juni , 2006 Rapport Postad 8 Juni , 2006 Tjohej! Klantarsel-Jennez har lyckats igen! Tankte dra mig "hemat" (till London) fran Gibraltar idag. Packar vackert mina tillhorigheter, lamnar hotellrummet och vandrar ner till receptionen for att checka ut... - But Sir, I see here that your room is reserved until tomorrow - Vad tusan yrar du om? Mitt flyg gar ju ikvall, jag ska ner till kontoret nu och sen kommer jag och hamtar bagaget. - But Sir, I don't think your flight leaves until tomorrow night... - Snick snack, ring en taxi nu. - But Sir, I'm not sure... - Jaja, kan jag fa stalla in bagaget i bagerummet, tack? - But Sir... *ger upp och later mig stalla bagaget i bagagerummet* Aker ner till kontoret, jobbar hela dagen och framemot kvallningen tar jag farval av alla pa supporten. "Trevligt att traffas, vi ses pa nasta konferens, bye bye!" Tillbaka till hotellet, hamtar ut bagaget och lamnar in nyckeln och far en konstig blick av receptionisten. "Cheerio och adjoss Gibraltar!" Hoppar in i en taxi och beger mig mot flygplatsen slapandes pa min vaska och en sopsack full med t-shirtar som jag skall ha vid ett evenemang hemma i Sverige. (Hade ingen vaska till trojorna sa jag fick en sopsack av staderskan). Staller mig i kon till inceckningen med min giganstiska sopsack och min vaska. Slanger upp hela harket pa bandet och kastar fram passet. - Sir, I can't find your reservation to this flight... Borjar ana orad... - Do you have your number of reference? Saklart har jag ju inte skrivit ner bokningsnumret nagon annanstans an pa notepad i laptopen. Packa upp vaskan, fram med laptopen pa incheckningsdisken, starta skiten, leta upp dokumentet, lamna over hela rasket till tanten bakom disken. Faktum presenterar sig sjalv svart pa vitt och hotellreceptionisten hade minsann ratt! Jag flyger inte forran imorgon! H*lvetes j*vla sk*t!!! Hittar en ny taxi (vilket ar en bristvara i Gibraltar) och aker tillbaka till hotellet med min sopsack och min vaska. Blir tvungen att lomma in till receptionen med mossan i naven och be att fa checka in igen... -But Sir, I told you this morning.... - Oh yes, I know, I'm so terribly sorry... *fjask, fjask, fjask - rod i ansiktet* Till slut loste det sig iaf och nu sitter jag har och forsoker supa mig till somns... Citera
Leif Klingemo Postad 8 Juni , 2006 Rapport Postad 8 Juni , 2006 Tjohej! Klantarsel-Jennez har lyckats igen! Tankte dra mig "hemat" (till London) fran Gibraltar idag. Packar vackert mina tillhorigheter, lamnar hotellrummet och vandrar ner till receptionen for att checka ut... - But Sir, I see here that your room is reserved until tomorrow - Vad tusan yrar du om? Mitt flyg gar ju ikvall, jag ska ner till kontoret nu och sen kommer jag och hamtar bagaget. - But Sir, I don't think your flight leaves until tomorrow night... - Snick snack, ring en taxi nu. - But Sir, I'm not sure... - Jaja, kan jag fa stalla in bagaget i bagerummet, tack? - But Sir... *ger upp och later mig stalla bagaget i bagagerummet* Aker ner till kontoret, jobbar hela dagen och framemot kvallningen tar jag farval av alla pa supporten. "Trevligt att traffas, vi ses pa nasta konferens, bye bye!" Tillbaka till hotellet, hamtar ut bagaget och lamnar in nyckeln och far en konstig blick av receptionisten. "Cheerio och adjoss Gibraltar!" Hoppar in i en taxi och beger mig mot flygplatsen slapandes pa min vaska och en sopsack full med t-shirtar som jag skall ha vid ett evenemang hemma i Sverige. (Hade ingen vaska till trojorna sa jag fick en sopsack av staderskan). Staller mig i kon till inceckningen med min giganstiska sopsack och min vaska. Slanger upp hela harket pa bandet och kastar fram passet. - Sir, I can't find your reservation to this flight... Borjar ana orad... - Do you have your number of reference? Saklart har jag ju inte skrivit ner bokningsnumret nagon annanstans an pa notepad i laptopen. Packa upp vaskan, fram med laptopen pa incheckningsdisken, starta skiten, leta upp dokumentet, lamna over hela rasket till tanten bakom disken. Faktum presenterar sig sjalv svart pa vitt och hotellreceptionisten hade minsann ratt! Jag flyger inte forran imorgon! H*lvetes j*vla sk*t!!! Hittar en ny taxi (vilket ar en bristvara i Gibraltar) och aker tillbaka till hotellet med min sopsack och min vaska. Blir tvungen att lomma in till receptionen med mossan i naven och be att fa checka in igen... -But Sir, I told you this morning.... - Oh yes, I know, I'm so terribly sorry... *fjask, fjask, fjask - rod i ansiktet* Till slut loste det sig iaf och nu sitter jag har och forsoker supa mig till somns... Jag hade klockrent checkat in på ett annat hotell! Citera
bzkt Postad 8 Juni , 2006 Rapport Postad 8 Juni , 2006 Blir tvungen att lomma in till receptionen med mossan i naven och be att fa checka in igen.. Det måste ju vara det värsta, så jävla klockrent Citera
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.