Slaskboken by Parre

[HipsterDufus]

"Allt flöt bra till herr HipsterDufus slår sig ner"

 

Hehe Hur ska jag inte ställa in dig med TT på den brädan din bluffgubbe!

 

Sjuk pott efter du gick se´n... Jag TT igen, två till med, flopp K5T, vips åker allas pengar in... De två andra satt på 55 och KK

Tre set på en flopp,.. riggsviten!

 

Fridens Parre.. vi kanske ses på Sviten ikväll.

[parre]

Tack, fått låten

 

Tagit en powernap på ett par timmar nu, så jag kommer vara pigg och kry till turren ikväll. Jag finns på IRC på Quakenet och Efnet, nickar parre - bara att PM:a ifall någon vill någt

 

HipsterDufus: Och en fjärde tia kom inte? Sjukt!

[Matteprof]

Nog svamlat. Förresten - riktigt mycket folk idag. Fan, nästa gång jag får stejk ska jag nog försöka spela lite gammalt hederligt 5/5 DC istället, får man i alla fall lite mer variation.

 

Jag tänkte spela lite tight/weak/passive DC slask idag. Ska bara åka ur turneringen först

 

Behöver nog lite mer öl ikväll tror jag för att få fart på bettandet

 

 

Kinapoker var rätt skoj så det kan jag nog lira om inget DC bord kör igång

[fredde80]

Parre bubblade du biran igår? Hörde något om det, satt lite långt borta för att se/höra det själv...

[parre]

Parre bubblade du biran igår? Hörde något om det, satt lite långt borta för att se/höra det själv...

 

Ja, åkte en eller två platser efter biran. Sjukt!

 

Satans riggad turnering. Först jagar jag lite länge mot Björne med 77 med hålstegdrag och sätter rivern. Sedan tycker någon att det är helt okej och bra spel att först syna en EP-raise (350), sedan syna en knappenreraise efter att 2 till limpat (2000 tot) med 77 och 2500 bakom. Floppen kom 997 och degen åkte ju såklart in. Ska han spela 77 där så ska han ställa, eller så ska han passa. Stop-n-Go är ju meningslöst eftersom jag inte kan passa en enda handjävel på floppen förutom en ren totalbluff.

 

Spelet gick ooooerhört segt. Med blinds på 75/150 (period 3) så hade vi inte ens hunnit avsluta tre varv. Jag sitter shortstackad med 1625 kvar och hittar KJo UTG+1. Med tanke på hur segt spelet går framåt så orkar jag inte vänta - chansen är rätt liten att jag hittar en bättre hand innan mörkarna (och då har jag bara 1400 kvar) och sen ökar mörkarna snart och då har jag bara 7xBB kvar. Dessutom får jag väl ofta syn av pocketpar, Ax och liknande händer som jag ligger okej till mot. Denna gången hade SB hittat AA och jag åker ut.

 

Sedan tar jag det lugnt, snackar lite skit med diverse folk, tvingar liggat att stejka mig på 5/10 Texas. Bordet verkar bra och jag ser några floppar som jag missar och passar.

 

Sedan dyker följande hand upp:

 

Höjt till 60 preflop och fem synare till mig. Jag har A 7 på SB (kanske BB om det var övermörkat) och synar såklart.

 

Sju pers ser floppen, potten är alltså 420 preflop.

 

Flop: A 6 5

 

Snacka om klonk. Toppar+färgdrag, för att inte tala om backdoolångstegen! Eftersom jag sitter först så checkar jag. Någon betar 400, jag ställer in mina 760, han synar med AQ. Vår equity är rätt intressant i potten:

 

pokenum -h ac 7c - ah qs -- ad 6c 5c

Holdem Hi: 990 enumerated boards containing 6c 5c Ad

cards win %win lose %lose tie %tie EV

Ac 7c 480 48.48 480 48.48 30 3.03 0.500

Qs Ah 480 48.48 480 48.48 30 3.03 0.500

 

Självklart så kom det och jag dubblade.

 

Spelade i överlag väldigt lös och slaskig poker, men rätt stabilt ändå. Fick ju bra betalt även på mediokra träffar. Fick ihop en fin stack, fanns inte spec. många större stackar, men att ha en stor stack och position på en annan stor stack är ju som upplagt för roligt spel. Fast jag bluffade ju inte speciellt mycket alls, jag körde någon bluff/semibluff här och där, men det var många limpare varje pott och man fick rätt lite blufflägen. Tycker i överlag att jag spelade helt okej poker och för det mesta valde jag mina lägen bra.

 

Kliver strax innan 01 när jag är upp 1900. Ger liggat sin del av kakan och drar hem. Skönt att ligga på plus igen i februari (+900) och öka totalplusset lite (+1950). Mindre skönt att turneringen är sjukt riggad mot mig, men fan. Folk får gärna syna bort halva stacken mot mig med 77 alla dagar i veckan, i längden kommer jag bara att tjäna på det. Eller, varje gång någon gör det spelet så går jag plus på det givet 1100 dött i potten. Äh, orka badbeatwajna.

 

Bästa rådet?

 

Bison: "Du kan inte göra sådana spel mot folk i Svitens 400-turneringar".

 

Vilket nog är jävligt rätt. Mitt största problem är väl att jag utgår från att folk tänker, istället för "äh, vi gamblar, det är kul, det kan ju komma". Det är ju oftast har spelat dessa turneringar...

 

Matteprof är f.ö. megafisken. Han sitter och slaskar 5/5 DC; eftersom vi inte spelat mot varandra ger jag han chansen att beta på nästa uppkort i sökö hi/lo, en hundring. Tomten passar, han hade ju vunnit såklart. Så går det, loser!

[Matteprof]

Matteprof är f.ö. megafisken. Han sitter och slaskar 5/5 DC; eftersom vi inte spelat mot varandra ger jag han chansen att beta på nästa uppkort i sökö hi/lo, en hundring. Tomten passar, han hade ju vunnit såklart. Så går det, loser!

 

Jag plussade väl 1500 på 5/5 DC slask så även en fisk kan vinna

 

Min motivering till att jag inte tog sidobettet var ju annars att jag spelar inte 50/50 mot spelare jag spelar ut i alla andra spel utom just ren lottdragning där vi är jämna .

[parre]

Matteprof är f.ö. megafisken. Han sitter och slaskar 5/5 DC; eftersom vi inte spelat mot varandra ger jag han chansen att beta på nästa uppkort i sökö hi/lo, en hundring. Tomten passar, han hade ju vunnit såklart. Så går det, loser!

 

Jag plussade väl 1500 på 5/5 DC slask så även en fisk kan vinna

 

Min motivering till att jag inte tog sidobettet var ju annars att jag spelar inte 50/50 mot spelare jag spelar ut i alla andra spel utom just ren lottdragning där vi är jämna .

 

Det där påståendet visar bara hur kass du är.

 

Du hade sett ditt hålkort + 6 uppkort. Jag hade bara sett 2 uppkort. Alltså borde du ha en jätteedge mot mig i att veta vilken färg som är mer sannolik att komma på nästa kort, varför du har klar edge om du bara tänker lite, men du är ju för nordnorländsk för att förstå sådan avancerad matematik!

[L1k3t]

lite lätt salongsberusad á la baltisk standard idag kanske?

[Blado]

lite lätt salongsberusad á la baltisk standard idag kanske?

[liggat]

haha fjortisen har talat.. =)

 

"få låna en lax" ekade i mitt huvud hela natten lång..

[Micke_E]

lite lätt salongsberusad á la baltisk standard idag kanske?

Jag tror att det där var värre än en lätt salonsberusning, även enligt baltisk standard.

[parre]

lite lätt salongsberusad á la baltisk standard idag kanske?

Jag tror att det där var värre än en lätt salonsberusning, även enligt baltisk standard.

 

Sluta tilta mig. Jag var nykter.

 

 

Har bara ett par kommentarer som jag orkar skriva just nu. Träffande citat från What becomes of the brokenhearted av Jimmy Ruffin:

 

But happiness is just an illusion

Filled with sadness and confusion

 

samt

 

I walk in shadows searching for light

Cold and alone, no comfort in sight

 

och

 

Oh, he is lost, there's no place for beginning

All that's left is an unhappy ending

 

Summerar ungefär hur jag mår och känner mig idag.

 

 

Till alla jag var otrevlig och jobbig mot på fyllan igår; förlåt.

Till personen som uppfann alkoholen: dö, fitta!

Till mig själv: idiot!

 

Orkar inte uppdatera ordenligt idag, ska försöka lägga mig nu och sova bort min ångest och baksmälla, 12 timmar ska väl räcka hoppas jag.

 

Längre uppdatering kommer imorrn.

 

Då troligtvis innehållandes klassik måndagspoesi. Idag? Tomhet, mörker och ångest. Imorgon? Tomorrow is tears.

[parre]

Så här dåligt har jag fan inte mått, både psykiskt och fysiskt, på jävligt länge. Har väl sovit 11 timmar, men är ändå skittrött. Tog ett bra tag innan jag kunde somna, och jag tror att jag vaknade 6-7 gånger under natten. Märkte sedan imorse att mina händer darrade lätt när jag gjorde mackor. Att jag mår psykiskt rent förjävligt är väl också en mindre positiv bieffekt.

 

Vad hände då? Ja, vad ska vi säga. Lördag kväll började i alla fall med att en relativt seg Parre ska möta en tjejkompis som flyttat till Sundvsall samt lite annat folk. Jag slökollade lite på Nigeria-Tunisien och drack en folköl till matchen och straffläggningen. Drack en folköl till, fick höra att Bison skulle in och lira Svitenturneringen klockan 19. Jag skulle själv vara på Medborgarplatsen klockan 19, så jag tänkte att det var ett perfekt läge att möta upp Bison innan turneringen och ta en öl och snacka lite skit. Trots allt är ju grabben rätt trevlig, trots att han har en tendens att komma med hånfulla kommentarer om mitt varande mest hela tiden.

 

Sagt och gjort, runt sextiden möts vi på Half Way Inn vid Mariatorget. Han dricker något som jag misstänker vara Coca-Cola, trots att han påstår att det är mörk öl. Jag tar själv en iskall Staro och mår allmänt bra. Trekvarts skitsnack senare drar vi vidare. Jag stannar till vid Sviten för ett snabbt pit-stop och en snabbira innan vidare utgång mot Medis. Säger att jag absolut inte ska tillbaka till Sviten för att jag ska ut och supa.

 

Nåväl, strax innan sju beger jag mig med raska steg mot Medis. Stegen var raska dels för att jag var lite sen, dels för att det blåste och var allmänt svinigt kallt ute. Kommer upp till Medis och träffar kompisen, resten av sällskapet är sena, så vi slinker in på den smått klassiska söderkrogen Kvarnen. Beställer in en stor jävla pint Lundrens Lager, den var lite väl besk för min smak, men helt okej. Dock väljer jag att fortsätta kvällen med Staropramen istället. I alla fall, resten av folket dyker upp, stämningen är hög, ölen flödar.

 

Efter ett tag drar vi vidare upp mot Götgatan för att käka nånstans, vi hamnar på St Patrick om jag minns rätt. Riktigt gott käk hade de i alla fall, oxfilé med scampispett och två olika såser och sötpotatis. Får för mig att whiskey är gott, så jag beställer en fyra 30-årig Bowmore för 100kr/cl. Det var ju intelligent gjort av mig. Fortsätter dricka öl och så vidare. Vi drar från krogen, polarna ringer, de sitter på Wollmar och vill träffas.

 

Wolle ligger ju precis på väg hem för mig, så jag tar såklart en sväng förbi, har ju inte träffat dom på ett tag, ute har jag inte varit med dom på säkert en månad. Kommer in, vi maskinerar lite Jack Vegas och hittar klonken på frispelet i Hokus Pokus och får ut lite deg. Super lite. Börjar märka hur jävla full jag är, kan knappt prata vettigt. Till och med mina polare säger ”Fan, Parre, hur har du blivit så full? Du borde fan dra hem och sova!”

 

Sagt och gjort. Lyder såklart goda vänners råd och lämnar krogen. Sedan har vi bara ett litet problem, och det är att vägen hem leder förbi Stockholms skönaste pokerklubb. Jag tittar såklart in och, ja... är väl som jag brukar vara när jag är kraftigt berusad och på Sviten. Vi kan väl säga som så att det finns två diametralt motsatta bilder om vad som egentligen hände på Sviten. Den ena bilden är den jag själv trodde var sann när jag vaknade på söndagen. Den andra bilden är vad andra, mer nyktra, personer berättat för mig, alltså en bild som troligtvis är mer sann än min egen. Vi börjar då med min version:

 

Jag glider ner till Sviten, träffar folk, sitter en massa sköna slaskare på 5/5DC. Liggat stejkar mig omgående med en lax som jag lika omgående gular när T9 på QT9-floppen springer in i QT och Jx där QT stod. Snackar sen lite skit, får en lillstejk på 500, sätter mig vid ett shorthandat texasbord där jag träffar bl.a. psatiw, slaskar bort degen, sedan stejkar psatiw mig igen. Det går helt okej tills jag får skitont i huvet och slaskar bort allting rätt fort, bl.a. genom att syna en all-in med T4s (var uppe mot KQ). Folk började slå om så fort jag raisade och jag tröttnade, så jag synade. Gular till slut med A2o mot K6o all-in preflop för en femhundring var, sexan på floppen beseglade mitt öde. Sätter mig sedan i en fåtölj och super ner mig och snackar en massa skit, varpå jag vid stängning vinglar hem, knappt kapabel till att gå. Vad jag minns hade jag och psatiw i alla fall roligt och en massa saker, men jag minns inte vad och jag minns inte substansen eller något sådant. Minns bara att jag minns att jag fick för mig att han var en rätt trevlig och rolig typ

 

Och sedan var vi då bilden som andra framförde. Läste för övrigt mina inlägg kring nyår och hur jag insåg att jag var tvungen att skärpa mig så att inte folk helt skulle tröttna på mitt sällskap, det hade ju gått bra hittills i alla fall – fram till igår, det vill säga. Gjorde visst ungefär precis allt jag inte skulle göra:

 

Hade i alla fall kommit ner och börjat tigga om stejk. Jag vet inte när och hur, men liggat tröttnade väl och slängde åt mig lite pengar. När dessa gulades var det samma visa igen. ”Får jag låna en lax”, ”det är bara en struntsumma”, ”du får pengar imorgon”, ”kom igen, en lax bara” och så vidare in absurdum. Happ. Hade sedan varit allmänt otrevlig också, samt försökt ”låna” marker från bordet bl.a. från Micke – dock hade jag lyssnat på hans argument att man inte får ta marker ur spel. Sedan hade jag försökt sno folks öl också. Och varit allmänt dryg. Fick rätt mycket skit som jag hade gjort återberättat för mig, vilket är rätt beklämmande att höra. Vad mer än ”sorry” kan jag säga, liksom?

 

En höjdargrej var t.ex. när psatiw skulle köpa öl – jag säger att jag handlar den åt honom. Så jag drar och köper två bira. En till mig själv också. Ganska snart fattar barpersonalen oråd, men jag hade varit listig och lagt biran på golvet under mig så att de inte skulle se. Såklart märkte de vad som försegick och på svaret ”markerna eller ölen” svarade jag tyvärr markerna – borde sagt ölen och cashat ut, då hade jag i alla fall varit på plus. Men nu blev det inte så och jag blir av med min öl. Och en stund senare med mina marker efter dåligt spel. Jag minns inte hur jag spelade och hur jag lyckades jobba upp min sista lax till runt tre – antagligen på ren tur. Men den rök ju också.

 

Sätter mig sedan i en fåtölj och vill supa ner mig. Folk påstår att jag redan är skitfull och inte ska dricka mer, men jag lyckas övertala Lasse att låta mig få köpa en öl. Dock säger han att jag bara får den om 20 min så jag hinner nyktra lite i alla fall. Får till slut en öl som jag mer eller mindre sveper. Folket tröttnar rätt hårt på ”får jag en shot”, ”snälla, kan jag bara få en öl” och andra diverse liknande tiggerikommentarer. Men jag fick i alla fall tag på några öl, hur, det minns jag fan inte.

 

Hmm. Råkade dock omedvetet göra en god gärning, fick jag höra. Emily hade visst varit mätt på öl, så jag hade ”vridit den ur mitt grepp” (ölen), ”ställt dig upp och svept den” och sedan somnat. Så allt jag gjorde på fyllan var väl inte negativt, jag försökte bara rädda folk från bakfyllor genom att dricka upp deras öl. Eller något. Sedan hade jag visst spillt ut lite öl också när jag hade försökt ”låna” folks öl vid DC-bordet. Äh, jag betedde mig helt enkelt helt vettlöst och dräggigt, något som inte är alltför ovanligt när jag är aspackad.

 

Jag vet inte, jag verkar ha en Dr Jekyll som kommer fram på fyllan. När jag är nykter är jag nog, trots min allmänt cyniska inställning och hånfulla attityd, oftast rätt trevlig och behaglig att vistas kring. Detta gäller även när jag är full, i alla fall innan jag når en viss gräns. När gränsen nås vet jag såklart själv inte om, men i takt med ökande alkoholintag ökar även risken att gränsen överträds. När gränsen överträds blir jag helt enkelt odräglig att ha att göra med, fast jag själv anser nog att jag är trevlig och tänker fullkomligt logiskt.

 

Vad fan ska jag göra då? Egentligen borde jag sluta dricka helt och hållet. Enbart eftersom jag efter ett par öl bara vill ha ett par öl till och att det oftast slutar i smärre katastrofer i form av finansiell misär och psykiskt och fysiskt illamående. Men det lär aldrig funka, jag är ju så patetisk att jag inte ens klarade av en enda vit månad. Hur fan ska jag göra då? Skulle jag ha något bra svar så skulle jag inte skriva detta inlägg. En lösning som fungerat jävligt bra hittills är ju att hänga på Sviten varje helg och spela poker – då super jag inte. Visst, mitt sociala liv och div. vänskapsband med folk som icke spelar blir väl lidande, men det är smällar man får ta.

 

Jag vet inte, men det min vita period verkligen fick mig att inse var hur pass mycket spriten egentligen förstör mig. Alltså, jag mådde ju verkligen psykiskt bättre, för det mesta mådde jag fan bra. Nu sitter jag här och mår skitdåligt och hatar hela världen (mest mig själv). Orka må dåligt (denna mening skrivs endast i syfte att få Waggho att tilta lite på mitt fjortisspråk). Mycket av mina problem beror nog på spriten, och när jag söp som hårdast i december så lyckades jag ju verkligen rationalisera allting inför mig själv.

 

Spritmissbruket gjorde så att jag inte kunde se klart. Det missbruk har som gör missbruk svåra att bryta är ju att missbruk ofta hindrar en människa från att utöva självinsikt. Spelförlusterna skylls på otur. Det är helt normalt att dricka öl en vardageftermiddag på väg hem från jobbet. Att mina händer darrar beror på adrenalinkicken av ciggen jag nyss rökte. Att jag inte kan tänka klart, äsch, spelar roll, jag kommer kunna tänka klart efter ölen. Spriten tär och förgör och gör mig till ett vrak helt enkelt.

 

Jag vet ärligt talat inte vad jag ska göra. I helgen kommer jag dricka igen – jag ska till Hamburg, min gudmor fyller 50. Ska väl försöka att inte bli kanonfull, men det lär väl gå som vanligt. Kommer antagligen må katastrof nästa måndag också, men det finns ju vissa lägen då alkoholkonsumtion är mer eller mindre oundvikligt – kan ju inte direkt passa på champagne och tysk öl vid ett födelsedagsfirande.

 

Sedan då? Jag vet inte. Jag måste, om inte sluta helt, så i alla fall skära ner rejält. När jag super måste jag se till att jag inte har några spelmöjligheter och/eller möjligheter att ta mig till diverse pokerklubbar, mest för att jag är så jävla sjukligt patetisk på fyllan att det är sjukt. Pengarna spelar nästan mindre roll än att vakna och inse hur fan man betett sig på fyllan. Skulle gärna byta ett par lax mot att få ha min personliga värdighet i behåll.

 

Äh, jag vet inte, hade jag varit det minsta glad hade jag kanske till och med orkat dra lite sköna fylleanekdoter, men det går fan inte. Jag orkar inte ens vara cyniskt rolig, så jävla nere är jag.

 

Som vanligt så är det så att när det börjar vända, när man känner att allt är på rätt köl och att livet faktiskt håller på att ta en vändpunkt till det positiva för en gångs skull, då kommer smällen igen. Jag känner mig som en vandrande Titanic, som bara väntar på att på att springa på isberg efter isberg. Om isberget ändå skulle vara i form av en misslyckad bluff mot Björn Isberg hade det väl kanske kunnat vara okej (har jag fått rätt på namnet nu?) men om isberget är i form av fyllebettleri så är det fan inte okej.

 

Jag vet inte om jag ska ta mina senaste misslyckanden som ett tecken på att det är kört, på att livet suger, på att jag lika gärna kan acceptera att jag inte kommer bli något bättre än en patetisk fylletorsk som alla till slut tröttnar på och vägrar umgås med? Trots allt känns det nästan som det.

 

Ska jag se positivt på framtiden? Jag vet inte. Det kändes ett tag som om det höll på att vända. Nykter så plussade jag på poker, jag kom ihåg allt jag gjort och sagt, jag var för det mesta glad, jag mådde för det mesta bra. Om jag inte fick stejk så klagade jag inte, jag tiggde inte – satt istället och snackade skit, spelade något brädspel och kanske lite HU. Fick jag stejk spelade jag för det mesta solid cashgamepoker och visade för det mesta upp plusresultat. Det var skönt, det var roligt, det var trevligt – jag var skön, rolig och trevlig.

 

Men sedan kommer spriten in i bilden och jag blir tvärtom. Odräglig, tråkig, dryg och jobbig. En gång till liksom. Ytterligare en gång. Fyllan. Varför fan kan jag inte bara hålla mig ifrån spriten? Kan jag inte bara dricka 2-3 öl och sedan gå hem? Eller dricka 2-3 öl och sedan byta till vatten? Varför fan är det alltid så att jag efter 2-3 öl mår skönt och inte kan acceptera att jag knappast kommer må skönare av att dricka 12 öl till? Varför är jag så jävla felfuntad i hjärnan för? Liksom, kan det få vända, en gång i livet? Orka vara som jag är, liksom (för att använda flera fjortisuttryck på rad).

 

Äh, jag vet inte. Folk efterlyser ju fylleslask och misärinlägg i denna dagbok. Hur dessa människor är funtade vet jag inte – de är fan nästan mer skadade än vad undertecknad är. Seriöst, kan man må så jävla bra själv om man vill läsa om andras misär? Vad fan är det för jävla sadism-turism? Är man så pass keff att man måste läsa att andra mår dåligt för att få självbekräftelse? ”Bra Parre, fylleslaska på, det är kul att höra att det går åt helvete för dig”. Dra åt helvete, säger jag.

 

En normal persons reaktion borde väl vara ”trist Parre, men det löser sig – säg till om du vill snacka om det”, eller ”fan, Parre, skärp till dig nu, du var ju på god väg, you can do it”. En sjuk sadists reaktion är ”haha, kolla tomten, fan va kul att han mår dåligt, jag mår ju själv inte så jävla bra, men jag är en efterbliven fitta med så pass lite självinsikt att jag inte inser att jag mår dåligt, därför väljer jag att skratta åt andra som också har det dåligt”. Det är väl så att de personer som faller i kategori 1 är de personer som jag kallar för ”vänner”, de som faller i kategori 2 är väl oftast de personer som jag skulle kalla för ”pissmyror”, ”parasiter” eller liknande epitet. Sitter ni och skrattar åt Röda Korset-reklamer också? ”Haha, kolla niggern som svälter, haha, så går det om man bor i Afrika. Hörru farsan, kom hit, det är en svältande negerunge på TV, skitroligt va!” Eller är ni för politiskt korrekta för det? Äsch, jag vet inte. Jag är glad att jag skrivit ovanstående två stycken. Får mig i alla fall att inse att jag är en jävligt mycket bättre och trevligare människa än flera andra. Trots all misär så är jag bättre än i alla fall några. Eller många, jag vet inte. De som pekar finger åt mig och skrattar är ungefär de personerna som är lika mycket värde som flugor på en bajshög.

 

Hmm. Det positiva med mina vita period måste fan ändå ha varit att jag så sakteliga börjar inse vidden av mina egentliga alkoholproblem. Minns att liggat på IRC frågade någon gång något i stil med ”fan, Parre, är du säker på att du inte är typ alkis?”, eller liknande. Jag viftade såklart bort det påståendet, men det var ju en klart berättigad fråga.

 

Det sägs ju att enda utvägen är att sluta dricka helt. Vetefan om jag orkar det. Vetefan om jag klarar det. Men jag måste nästan sluta dricka helt, eller i alla fall skära ner som fan. Även om jag inte supit mycket alls på sistone jämfört med förut så har jag supit för mycket. Jag gör så mycket dumma saker på fyllan och jag är inte ens mitt trevliga och roliga jag när jag är för full. Och jag fattar aldrig det innan det är för sent – det är inte direkt så att jag märker ”nu är jag lite för full, nu går jag över till vatten”. Är ju liksom en tickande bomb på väg att brisera på fyllan.

 

Nu sitter jag här på en måndag och lämnar tomma löften igen – suck. Men liksom, dricka är fan inte vägen ut. Ska jag sluta som bitter bänkalkoholist kan jag lika gärna fortsätta kröka på som om inget hänt. Ska jag göra något av mitt liv, styra upp det lite, ja, då är det bara att ta tjuren i hornen och börja gyttjebrottas sådär lite småkinky.

 

Hur det går får vi fan se, men just nu känns det kallt.

 

Återigen, till er som träffade mig i lördags: jag ber så mycket om ursäkt för allt dumt jag sa, gjorde och försökte göra. Vad det än var, jag kommer inte ihåg. Hoppas ni inte tog för illa vid er.

 

Till er som pekar finger åt mig och hånar mig för mina problem: dö!

Till mina vänner: tack för att ni finns!

 

Äh, nu måste jag göra annat – detta inlägg har redan blivit för långt. Vi får se om jag orkar/hinner/kan/vill uppdatera dagboken senare idag/ikväll.

 

 

Ett par notiser:

 

Innan detta inlägg så har min dagbok uppnått nytt rekord i antal visningar/svar - strax över 76. Lavinartad ökning av läsarskaran under 2006.

 

Det känns riktigt tungt att ha backad 2500 av stejkade pengar. Nu är mitt totalresultat för livecashgames negativt för året (-600). Även om jag kommer räkna dessa fyllepngar separat i bokföringen så påverkar de ju totalen. Känns oerhört tungt, men det vänder nog.

 

Ingen Sviten denna vecka. Åker bort på fredag, på onsdag/torsdag ska jag hålla mig borta. Vill ha en paus. Vi ses nästa vecka!

[Flodan]

Parre.

 

Har följt din dagbok under en tid med stor behållning, kanske som störst under din vita månad. Tillhör definivt den skara som skulle stötta dig om du beslutar för att styra upp ditt liv.

 

Mycket av det jag kommer att skriva vet du säkert redan om, men ibland hjälper det att få saker och ting skrivna på näsan. Trots att vi inte ens är bekanta så kan du betrakta det här som ett inlägg från en "dagboksvän", på gott och ont...

 

För det första... Du är uppenbarligen en intelligent och tänkande människa som trots allt har det ganska bra förspänt. Du pluggar men verkar samtidigt tjäna hyfsat med pengar på ett jobb där du också har tid att dega, skriva dagbok och samt syssla med andra "icke arbetsrelaterade aktiviteter". Värdesätt det faktum att du inte behöver vända på vartenda jävla korvöre för att ta dig igenom vardagen.

 

För det andra... Sluta drick, du är på god väg att bli alkoholist och kan inte handskas med alkoholen. Bestäm dig istället för att vela fram och tillbaka, det är skitjobbigt men du skulle klara det.

 

Om dina vänner verkligen är dina vänner så ser du till att de vet vad du försöker göra och ber dem hjälpa till. De flesta av dina vänner verkar göra sitt bästa för att dra med dig ut för att supa, trots att de måste känna till ditt dåliga förhållande till alkoholen. Kan de inte stötta dig på det sätt du behöver kanske du får överväga att försöka skaffa nya vänner. Låter krasst, men hela ditt jävla liv står på spel, så enkelt är det!

 

Fortsätt spela poker, det som jag från början trodde var ett spelberoende hos dig verkar bottna i ditt primära problem, ditt drickande. Följ de råd du ger andra här på forumet och du är en vinnande spelare, speciellt med din slaskiga image. Men det vet du redan.

 

Fortsätt skriva, skriv utav bara helvete och skriv om allt. Det enda jag inte har gillat av det du har skrivit har varit dina betraktelser, då de har varit för klyschiga och forcerat cyniska samt utan poäng. Du kan så mycket bättre.

 

Till sist måste jag bara säga att det är för jävla patetiskt att läsa många kommentarerna här i dagboken. Fullt av glada tillrop efter fyllor och inbjudan till att hänga med och supa ännu mer. Det är precis som om människor inte läser vad du skriver, som om de inte tror att det är din verklighet som du skildrar. Så lite förståelse och sådan total brist på empati att det är sorgligt. Patetiskt, men så är de flesta antagligen lika illa ute som du också, jag vet inte.

 

Parre, hoppas att du inte tar illa upp av det jag skrivit. Be mig fara åt helvete så håller jag mig borta, vill du snacka så finns jag här.

 

[Fogge]

Nu tänkte jag lägga mig i diskussionen/dagboken lite.

Som ni ser är detta mitt första inlägg här på forumet. Har kollat ett par månader och läst flitigt och funderat på att posta ngt om poker, men det får bli så här det börjar istället. Har läst ganska stora delar av din dagbok den senaste månaden, Parre.

Min bakgrund (poker bakgrunden får vi ta en annan gång). Leg läkare, med ca 2 år kvar till specialist examen i allmän medicin (jobbar alltså på vårdcentral). Har förutom den obligatoriska rotationen jobbat extra drygt 3 månader inom psykiatrin framför allt med alkoholberoende/missbruk. Dagligen jobbar jag med patienter med ångest.

 

Kan börja med att hålla med Flodan ovan. Det ser tyvärr inte riktigt ut som du är på rätt väg här i livet. Som jag ser det är alkoholen och ej spelandet ditt stora problem. Bara vad man kan läsa ut av det du skriver uppfyller du redan kriterierna för alkoholmissbruk. Kontrollförlust, minnesluckor, vita veckor osv. Om du vill kan jag utveckla det mer. Som tur är verkar du ej vara alkoholberoende än, och hur långt det är kvar dit är svårt att säga, men du är definitivt PÅ VÄG dit. Det som är positivt är att det finns klara tecken på att du börjat inse att saker inte står rätt till, vilket är första steget mot förändring. Det andra steget är att faktiskt göra något och här ska du få ett enkelt tips. Nästan alla med tidigt alkoholmissbruk tänker precis som du. Jag önskar att jag kunde dricka lagom. Tyvärr har jag ännu inte träffat någon patient som från ett läge som liknar ditt kunnat vända till detta. Det går helt enkelt inte att gå direkt från missbruk till att drick lagom, du måste börja med att sluta drick helt (inte ens lättöl) och gör det en längre period. Det finns en orsak till att man kallar sig nykter alkoholist. Det är att första klunken (för vissa räcker det med lukten) ofta leder till fortsatt drickande med all den kontrollförlust det innebär.

Hörde en gång talas om en patient som varit nykter alkoholist i nästan 10 år, som när han fyllde på kylaren med glycerol, övermannandes av den alkoholliknande doften och ej kunde låta bli att dricka, inte så lyckat som ni förstår, och han förstod det också men kunde inte stå emot.

 

Min andra tanke är att det kan finnas orsak att se också bakom alkoholen. Många använder alkoholen som medicin mot ångest. Det finns en del tecken i ditt skrivande på att det kan vara så också för dig. Alkoholen är en mycket potent ångestlindrare (vilket är problemet) initialt. När den däremot går ur kroppen är det en ännu mer potent ångesthöjare vilket du nog märkt. För att säkert veta om du i botten lider av en ångestsjukdom måste du först vara nykter flera veckor. Sedan kan man utreda detta. Jag tror att du förutom dina vänner stöd även behöver professionell hjälp. Vänta inte för länge! Det är mycket lättare att behandla alkoholmissbruk om man kommer in någorlunda tidigt i förloppet!

 

Jag kan skriva en massa mer men detta får väl räcka till att börja med så att det ej blir för tråkigt. Hoppas att allt går bra för dig, och att du kan hålla dig ifrån alkohol och ändå fortsätta med det spel som vi älskar.

 

Mvh Jonas

[psatiw]

Parre, FWIW så var du iaf inte otrevlig på nåt sätt vid vårat bord som jag minns det. Tvärtom, tyckte jag, med reservation för mitt eget state. Och jag tyckte det var klart roligt iaf, även om jag donerade rakt ut hela kvällen. Om det berodde på att jag spelade en skön variant av weak-tight-bluffa-in-i-monster-fyllepoker, att jag blev rätt svårt tankad jag med eller om jag bara var totalt ägd / sönderläst av resten av gänget låter jag fan vara osagt.

 

Sviten är iaf svårt riggat. Snor lite utrymme i din bok här för några spelade händer. Hoppas det är OK.

 

The Beginning

Vi har precis startat bordet, spelat en hand där MP dubblar BB och där handen slutar med att han visar upp 88. Handen efter (andra för kvällen) sitter jag på knappen, hittar JJ. Samma MP dubblar BB igen, jag spelar upp till 120, tror jag. Fold till honom som spelar upp till 300 tror jag (han har ett halvt inköp, jag täcker). Pallar inte att passa JJ, så jag pushar och kan såklart inte dra ut hans AA. Bra start.

 

Iskallt

En bit in i spelet, jag har fått iskalla kort, fått folda ett par gånger mot re-reaises och skit och sitter i BB med JTo. 4 limpar tror jag, inkl. SB. Jag funderar på att slå upp men knackar. Floppen kommer typ J9x - stål!! SB knackar, jag tänker att "nu ska jag låta nån skjuta på den här, nu när jag sitter på stålet", men det blir rundknack. Turn kommer T, och 2 klöver. SB bettar ut, jag är säker på att SB sitter på ett drag (vafanskahonha liksom?) och slår upp varpå alla foldar, SB ställer (jag har typ 50BB kvar tror jag) och blixtsynar förstås - in i KQ. Ridå. WP, Per.

 

Ägd

3. En kille i MP har suttit och synat synat synat synat, bl.a en gång preflop med AA och alla gator (var det mot dig t.o.m kanske?). och vi har kört lite "Synmaskinen synar förstås" på honom varje hand han spelade, så det finns risk att han var lite låg på mig (sorry isåfall, om du läser detta). Nu synar han i MP, jag hittar 77 i SB. Nån till syn, jag slår upp till 120 typ, och plötsligt slår han om till 300-nånting, out of the blue. Jag går in i fylle-tink-tank, men orkar till slut inte ställa och blir visad K4o när jag muckar. ÄGD!

 

Rigg

Sent på natten, 04-ish typ. Jag har haft och visat back-to-back AA och vunnit före flopp eller på floppen de 2 sista händerna. Sitter nu UTG+1. UTG som är solid och duktig spelar upp till 40 tror jag. Jag tittar ner på Q3d och tycker att bordet har varit lite segt på sistone (du hade nog gulat och dragit till bordet brevid vid det här laget, har jag för mig) och att foldar de mot mina AA får de fan folda mot mina halvbra händer också och spelar upp typ till 18 BB tror jag, har cirka 70-80 kvar i stacken. Har redan nu bestämt mig för att pusha alla floppar om jag mot förmodan skulle få syn, eller folda om UTG slår om AI. Får lite oväntat kallsynen från SB, som täcker. UTG foldar. Floppen kommer Q8x med en ruter, vilket ju känns som en bonus. SB checkar, jag pushar, och han har förstås inte hittat lägg med Q8o preflop och jag får dra på runner-runnerdragen som förstås aldrig hittar träff. Vafansägerman - rigg!

 

Att inte kunna lägga

Den enda stora clashen du och jag var i, om jag inte minns fel. Du har jobbat upp min stejklax till 3K typ och jag sitter med ett knappt inköp tror jag. Jag spelar upp 4-5 BB först in UTG+1 med 64s, alla foldar till dig i CO tror jag och du synar - jag sätter dig nu på typ antingen låga kort, 2 höga eller kanske nåt mittemellan, troligen nåt drag iaf. Floppen kommer 257r för The Nuts. Jag blixtpottar, du slår om, jag synar. Turn blankar. Jag checkar, du bettar, jag ställer och du var fiskig nog att inte hitta lägget med 75 och oskillad nog att inte dra ut.

 

(Med reservation för ev. minnesfel i nån betsekvens kanske)

 

Hursomhelst, nice to meet you, sir, och hoppas du bättrar på dig under dagen / veckan och hittar tillbaka till formen igen (klart du gör)!

[emf]

Edit: Typo

 

Sedan då? Jag vet inte. Jag måste, om inte sluta helt, så i alla fall skära ner rejält. När jag super måste jag se till att jag inte har några spelmöjligheter och/eller möjligheter att ta mig till diverse pokerklubbar, mest för att jag är så jävla sjukligt patetisk på fyllan att det är sjukt. Pengarna spelar nästan mindre roll än att vakna och inse hur fan man betett sig på fyllan. Skulle gärna byta ett par lax mot att få ha min personliga värdighet i behåll.

 

Varför hymla?

Du har skrivit här i dagboken flera gånger, om än illa förtäckt, att du är medveten om att du är alkis.

 

Sluta tramsa med det här "skära ner". Det handlar om att sluta nu, gör det inte?

 

Läs igenom din dagbok från och med den dagen när du slutade kröka och började din vita månad så ska du få se vilken skillnad det är. Inläggen gick från "along the road kids, not across" till någon form av, åtminstonde delvis, nöjt tillstånd. Saker började kännas bra och klarna upp osv.

 

Du har tillräckligt med självinsikt för att inse vad du kan göra och vad du bör göra.

[parre]

Okej - då tar jag väl en liten paus och besvarar svaren som dykt upp då!

 

Värdesätt det faktum att du inte behöver vända på vartenda jävla korvöre för att ta dig igenom vardagen.

 

Hehe, på grund av upprepat fylleslaskande under december och på grund av jättebacket på nätet på fyllan så behöver jag typ vända på vartenda jävla korvöre nuförtiden. Men det löser sig, ekonomiska problem är oftast kortvariga.

 

För det andra... Sluta drick, du är på god väg att bli alkoholist och kan inte handskas med alkoholen. Bestäm dig istället för att vela fram och tillbaka, det är skitjobbigt men du skulle klara det.

 

Kanske, kanske inte. Jag vet faktiskt inte, jag börjar tvivla. Men å andra sidan kan jag heller inte fortsätta som jag gör nu, eftersom alkoholen typ är det allra mest självdestruktiva jag sysslar med, och det har den varit under en längre period nu. Som jag skrev tidigare så hade jag inte haft en sammanhängande vit period på sju dagar på fyra jävla år innan min vita period - det är klart att man blir småalkad då. Under senaste 1-2 åren har mitt supande accelererat också, förut var det bara under helgerna jag drack, på sistone har jag halkat in i vuxenvärldens vardagskrökande också. Vilket som sagt fått obehagliga följder.

 

De flesta av dina vänner verkar göra sitt bästa för att dra med dig ut för att supa, trots att de måste känna till ditt dåliga förhållande till alkoholen.

 

Tror faktiskt inte att de gör det. Jag pratar så sällan om problemen jag får av alkoholen med dom. Varför, det vet jag inte. Skulle jag säga till dom på allvar så skulle de säkert stötta mig, annars skulle jag, som du säger, bli tvungen att skaffa nya vänner.

 

Fortsätt spela poker, det som jag från början trodde var ett spelberoende hos dig verkar bottna i ditt primära problem, ditt drickande.

 

Jag tror snarare att mina spelproblem bara vara ytterligare ett sätt att dölja mina alkoholproblem. I början av min karriär hade jag spelproblem och jag har haft spelproblem förut, men nuförtiden är jag helt enkelt för bra på poker för att ha några grövre spelproblem. Dessutom får jag inga kickar av spelet längre, jag ser det mer som ett parti schack där det gäller att överlista motståndaren och att fatta rätt beslut utifrån given information. Detta har lett till att jag gamblar mycket mindre och försöker fatta beslut som är +EV istället för att stoppa in degen, även om jag fortfarande spelar för löst preflop. Dock tar jag nog igen det på bra postflopspel och jag har tajtat upp mig rejält i tidig position - position är ju oerhört viktigt.

 

Fortsätt skriva, skriv utav bara helvete och skriv om allt. Det enda jag inte har gillat av det du har skrivit har varit dina betraktelser, då de har varit för klyschiga och forcerat cyniska samt utan poäng. Du kan så mycket bättre.

 

Olika människor gillar olika saker. Det finns andra som bara älskar mina cyniska betraktelser av ex. pensionärer och småbarn

 

Parre, hoppas att du inte tar illa upp av det jag skrivit. Be mig fara åt helvete så håller jag mig borta, vill du snacka så finns jag här.

 

Sanningen gör ont.

 

Nästan alla med tidigt alkoholmissbruk tänker precis som du. Jag önskar att jag kunde dricka lagom. Tyvärr har jag ännu inte träffat någon patient som från ett läge som liknar ditt kunnat vända till detta.

 

Så mina utsikter är inte så jävla lysande. Tilt, nu har jag en blivande läkare som skriver att jag inte kommer kunna dricka normalt och en annan blivande läkare som rekommenderade Revia och professionell hjälp.

För att säkert veta om du i botten lider av en ångestsjukdom måste du först vara nykter flera veckor.

 

Det var jag ju också. I 18 dagar, innan det sprack, om jag minns rätt. Jag mådde mycket bättre under den perioden både psykiskt och fysiskt, även om jag då och då drabbades av mindre ångestattacker. Jag tror inte att jag lider av en ångestrelaterade sjukdom i alla fall, även om det inte är helt omöjligt at jag helt enkelt vägrar inse det själv.

 

Jag vet inte, jag känner mig bara så ensam och tom ibland. Som idag. När Abbas Facing twenty thousand of your friends / how can anyone feel so lonely (Super Trouper) ekar i hjärnan. Jag vet inte om jag försöker ersätta ensamhet, tomhet och ångest med sprit och när jag inser att spriten inte längre funkar så ersätter jag det hela med spel istället, eller om det bara är så att spriten triggar ångestrelaterade problem och så vidare. Hugget som stucket. I början av min vita period triggade i alla fall avsaknaden av sprit lite ångest - jag kände mig inte hel utan en öl i näven, men det gick så sakteliga över efter någon vecka eller två.

 

Men fan, det är en fan så jävla träffande textrad, för att svära lite på ett sätt som tyder på bristande bildning. Att möta 20 000 vänner och ändå känna sig så ensam, så tom. Jag har folk som tycker om mig i drivor, folk jag träffar verkar vara immuna mot att ogilla mig, jag har egentligen inte något som talar emot mig, förutom mig själv. Äsch, jag vet inte - jag har inte tid att spinna iväg vidare bort mot självföraktets djupa dal just nu, jag måste faktiskt jobba lite också, men liksom. Jag har folk jag kan prata med. Jag har hyfsat mycket självinsikt, jag är en jävligt bra människa. Men ändå skiter det sig.

 

Om och om och om igen. Så fort man ser solen gå upp så kommer solförmörkelsen. Det enda jag vill är egentligen att sova, att somna in. Att slippa se, tänka, känna, att slippa förnimma, att slippa världen runt mig. Jag vill bara bort, bort till någon annanstans, till någon annan värld, till en plats där jag badar i ett hav av lycka och där jag inte har några som helst jävla problem. Jag vill bara bli en normal människa.

 

Dagar som denna känner jag mig som en del av trasproletariatet, som en människa som är så pass misslyckad att den inte ens duger till att vara del av revolutionen. Det är dagar som denna som gör mig så oproduktiv och apatisk. Kroppen värker, jag har huvudvärk också. Hjärnan skriker bara nej. Sluta. Sluta tilta mig. Jag inser hur mycket som gick fel i helgen, hur mycket som gått snett på sistone.

 

Att hålla huvet över vattnet är bra svårt tider som denna. Jag kan försöka dränka mig själv i att skriva pokerartiklar eller läsa om Muhammed-bilderna, att involvera mig själv i politiska diskussioner, att bara försöka bli kvitt den här jävla äckelkänslan. Men det håller inte så länge.

 

Tyvärr kommer den. Sanningen.

 

Som en sorts hovnarr står den framför mig, gycklar mig, hånar mig. Spottar på mig och gör narr av mig. Visar att jag är lägre stående än narren, att jag bara är ett patetiskt och miserabelt skämt, en skugga av en människa, en varelse som av någon mystisk anledning bara är så... misslyckad. Så dålig.

 

En varelse som sviker alla löften. Som sviker hela sin omgivning. Som sviker sina vänner, sina närmaste. Som sviker allt och alla. Om och om och om och om igen.

 

En jävla ekorre i ett ekorrhjul. Men mitt jävla ekorrhjul är inte sådär gulligt silverblänkande, det är nattsvart. Och så fort jag hoppar av hamnar jag bara i helvetets lågor. Ekorrhjulet eller elden? Vilket väljer jag? Uvägen finns hur som helst inte.

 

När kommer jag passera gränsen där antalet outs förvandlas från X (där X är jävligt få) till noll? När kommer jag börja dra dött? Är jag där redan nu? Drar jag dött? Är det en nitlott, mitt liv? Har jag klonkat "död ung som miserabel alkis"? Vad kommer folk skriva på min gravsten? Hade ljusa stunder, men oftast en lögnaktig jävel som bara svek sin omgivning. Är det vad som kommer bli av mig efter att syndafloden av sprit käkat upp min lever?

 

Facing twenty thousand of your friends

How can anyone feel so lonely?

 

Fan.

 

Snart kommer det låta:

 

Facing twenty thousand of your former friends who now hate you

Of course you feel like a lonely and miserable son of a bitch

 

Fan.

 

Jag blir ärligt talat riktigt rädd. Skraj. Vad kommer hända? Hur ser min framtid ut? Egentligen? Hur fan kommer jag överleva i den här världen? Alla jävla tecken pekade på förändring, pekade uppåt. Men en vecka, sedan går allting i kras igen. En jävla vecka. Så kort tid, men ändå en evighet.

 

Mina outs försvann. Kåken på turn omintetgjorde min 20-kortswrap med färgtillägg.

 

Drar jag dött?

Eller har jag en out att dra upp ur bakfickan?

Har jag läst fel på min hand?

Har jag klonkat fyrtalet? En gång i livet?

 

Eller drar jag dött?

 

Jag vet inte. Jag vet faktiskt inte.

 

Ibland är jag bara så förvirrad.

 

Så fjortis att vara så förvirrad.

 

Fan. Helvete. Skit.

 

Eh, okej. Jag råkade visst spinna iväg i självföraktet trots att jag påstod mig inte ha tid till det. Ännu en lögn...

 

Hoppas att allt går bra för dig, och att du kan hålla dig ifrån alkohol och ändå fortsätta med det spel som vi älskar.

 

Tack för stödet. Även om sanningen svider.

 

Parre, FWIW så var du iaf inte otrevlig på nåt sätt vid vårat bord som jag minns det. Tvärtom, tyckte jag, med reservation för mitt eget state. Och jag tyckte det var klart roligt iaf, även om jag donerade rakt ut hela kvällen.

 

Ahh, skönt att höra. Även om jag minns "du får en hundring om du håller käften i 10 minuter" från någon. Men fan, man måste ju få snacka lite skit och ha lite kul medan man slaskar loss!

 

Ang. "Ägd": Har något vagt minne av den handen.

 

Ang. "Att inte kunna lägga": Vad kom floppen? 357 antar jag (du skrev 257)? Hur ska jag kunna passa topptvå liksom?

 

Hursomhelst, nice to meet you, sir, och hoppas du bättrar på dig under dagen / veckan och hittar tillbaka till formen igen (klart du gör)!

 

TYVM! Vi lär väl ses på Sviten framöver, dock måste jag varna dig - då kommer jag att vara nykter och spela grym poker

 

EDIT: Har i alla fall lyckats skriva och skicka iväg ännu en artikel till poker.se, denna gång om vikten av position i djupstackad texas. Själv tyckte jag att denna faktiskt blev riktigt bra, vi får väl se hur redaktionen reagerar

[Fogge]

Heh. Jobbigt när man måste ta åt sig för att man blir kallad blivande läkare trots att man tog examen för drygt 5 år sen.... Mitt ego är väl för stort. Dock alltså ej färdig specialist vilket tar ca 5 år efter legitimation.

 

Hur som helst finns det ju en mängd olika sorters hjälp att få. För vissa räcker det kanske att bara ta ett beslut och ge sig fan på att låta bli att dricka. Att det däremot skulle funka för dig att dricka lagom tror jag tyvärr inte alls på. Allt eller inget brukar det vara. När man väl börjat finns inget stopp vilket du ger ett flertal exempel på själv. Att medicinera bort alkoholmissbruk är svårt. Revia har en helt ok effekt om det är alkoholsuget som styr, men är det verkligen det för dig? På vad du skriver är det mer känslan att komma bort, "bli lite skön" osv som lockar med alkoholen. Eller är det ett sug? En abstinesn? Det är i så fall tecken på att du börjar närma dig beroende. Om vi säger att det inte är så, det är fortfarande alkoholens postiva effekter som lockar så drar du inte ens nära dött. Det finns gott hopp. Massor har klarat det.

 

Få har dock klarat det själva, på egen hand!

 

Någon form av stöd behöver man, även om det kan vara så lite som att folk slutar bjuda en, eller säger nej när man frågar efter alkohol. Att dina kompisar stöder dina nykterhet och inte hånar den (vilket ju är ett känt fenomen i Sverige).

 

Jag undrar dock fortfarande om det inte är ngt annat bakom, men det är svårt att säga. Alkoholmissbruk i sig ger symtom av ångest och depression, men tvärtom är också vanligt.

 

Nu väntar nästa patient.

 

Ha det gott!

 

/Jonas

[psatiw]

Även om jag minns "du får en hundring om du håller käften i 10 minuter" från någon.

 

Ouch. Det minns faktiskt inte jag att nån skulle ha sagt. Trist. Jag vet iaf att en annan (inga namn) sa att han/hon tyckte det var ett jävligt trevligt bord att spela på, att det var roligt och bra stämning. Sen om det var tidigt på kvällen och/eller för att jag satt och donerade och man ju inte vill få fisken missnöjd låter jag förstås vara osagt.

 

Ang. "Att inte kunna lägga": Vad kom floppen? 357 antar jag (du skrev 257)? Hur ska jag kunna passa topptvå liksom?

 

357 förstås, my bad.

 

TYVM! Vi lär väl ses på Sviten framöver, dock måste jag varna dig - då kommer jag att vara nykter och spela grym poker

 

Ser jag fram emot. Mina blåsta fylleinköp i lördags var förstås ren advertising inför kommande nätter. Lär ju inte vara svårt att få action om du och jag skulle vilja dra ihop ett bord igen - värde!

 

TC, grabben. Nu ska jag sluta spamma sönder din dagbok.

[ATIX]

Skål för Parre

[Emilio]

LOL! Du är riktigt skön Parre. Synd att du mår piss för tillfället men du är ingen idiot det märker man på ditt resonemang.. Skäms inte så mycket över ditt förflutna försök att gradvis bättre på framtiden istället!

 

"Får för mig att whiskey är gott, så jag beställer en fyra 30-årig Bowmore för 100kr/cl. Det var ju intelligent gjort av mig. "

 

Kan inte sluta skratta. hahahha..

[parre]

Ja du, idag mår jag av någon anledning skitbra, och har mått bra hela dagen, utan någon speciell anledning. Appropå mitt alkoholmissbruk så lär jag fan inte palla sluta dricka, inte nu i alla fall. Jag är fan i den åldern där krogen är den naturliga mötesplatsen, och öl smakar så jävla gott så.

 

Ja, jag har druckit.

Nej, jag är inte full. Jag är heller inte spelsugen, tiltad eller liknande. Jag mår bara allmänt bra.

 

Efter jobbet kommer jag hem och käkar lite. Peter och David ska ut och käka på en närbelägen krog, så jag hänger såklart på, orka sitta och vara asocial vid datorn hela kvällen liksom. Drack tre Ålö Ale - riktigt gott och trevligt, riktigt nice kväll, ett par öl, en massa skitsnack, lite badbeathistorier. Allt är som det ska vara. Jag är fan inte ens sugen på att dricka mer. Dricka måttligt is the shit.

 

Okej, det lär väl spricka förr eller senare, men den dagen, den sorgen, det fyllemisärinlägget. Jag förstår ju själv att jag egentligen borde sluta helt, men jag vet inte, just nu känns det bara som om det är en total och absolut omöjlighet. Jag måste bara skita i att supa ner mig, det är väl där huvudsaken ligger. Säga stopp efter ett tag.

 

Å ena sidan känns det som om jag kan klara av det - kunde jag vända ett totalt spelmissbruk och beroende av diverse -EV-spel som Black Jack och liknande så borde jag klara av att dricka måttligt också. Okej, jag kanske ÄR spelmissbrukare fortfarande, jag vet inte, men när jag är nykter är jag i alla fall typ 99% säker att jag är en vinnande spelmissbrukare i sådant fall. Får i och för sig inga kickar av spel längre, det kan ju ha lite med saken att göra. Det enda jag egentligen får kickar av i spelväg är fan Jack Vegas, och det plussar jag ju rakt ut på så. (Och när det går dåligt är det sällan man bränner iväg mer än en femhundring på skiten).

 

Kom att tänka på Pontus by the Sea när bussen åkte förbi där på väg hem från jobbet. Ovanför dörren har de en höna i neon som värper. När bussen åkte förbi där såg det fan exakt ut som en jävla fågel som skiter. Seriöst - sen när ska man bli sugen på att gå in på ett ställe för en bit mat när man välkomnas av en stor jävla neonfågel som tar ett fett jävla crap ovanför ens huvud? Seriöst, det är fan ungefär lika avtändande som en japansk dvärg som käkar hundspya.

 

Men okej. Vi är ju alla olika, tänder alla på olika saker. Vissa gillar fåglar som skiter, andra gillar japanska dvärgar som käkar hundspya.

 

Ehh. Inget prat om vilken kategori jag tillhör nu, okej?

 

Jag vet inte riktigt, vad borde jag skriva idag? Ska jag fortsätta bara skriva mina tankar och känslor och lite små-anekdoter här och var? Verkar ju funka hittills i alla fall. Så för att vi ska bli såhär lagom lunarstorm-aktiga så kan jag berätta att jag sitter på IRC och chattar, för tillfället faktiskt inte på MSN. Liggat och Nicklas sitter och spelar 50k-guaranteen, ser ut som om liggat klonkar än så länge i alla fall - får väl se om det håller i sig...

 

Hmm. Precis när jag skrev de raderna sprang liggats bottentvå in i topptvå. Får försöka sluta jinxa.

 

Äh, finns väl egentligen inte så mycket att säga. Har inte hänt så mycket kul idag, har inte gjort så mycket heller. I veckan borde i alla fall mina två senaste alster dyka upp på poker.se, jag tror att båda artiklarna är bra och tänkvärda i alla fall. Tyckte i alla fall självkritiska jag när jag läste artiklarna idag.

 

Har lite idéer om fler artiklar faktiskt, och har två färdigskrivna som måste redigeras också. Så det kommer bli fler, det kan ni ju lita på. Återkommer när de väl poppar upp på sidan. Trevlig dag i alla fall, jobbat en hel del och spenderat ovanligt lite tid här och på andra pokersidor, sen har jag spenderat ett par timmar på krogen utan att för den skull bli full, så jag kommer varken vara bakfull eller ha ångest imorgon. Just det, sen är jag ledig imorgon också. Klonk!

 

Jaja. Pallar fan inte skriva massa skit. Ska softa ett tag och sedan se avsnitt fyra av High Stakes, hört att det ska vara bra!

[emf]

Seriöst - sen när ska man bli sugen på att gå in på ett ställe för en bit mat när man välkomnas av en stor jävla neonfågel som tar ett fett jävla crap ovanför ens huvud? Seriöst, det är fan ungefär lika avtändande som en japansk dvärg som käkar hundspya.

 

Efter att ha käkat deras tortellini är det definitvt värt att se lite bajsande neonfågel i utbyte för att käka den igen

[parre]

Seriöst - sen när ska man bli sugen på att gå in på ett ställe för en bit mat när man välkomnas av en stor jävla neonfågel som tar ett fett jävla crap ovanför ens huvud? Seriöst, det är fan ungefär lika avtändande som en japansk dvärg som käkar hundspya.

 

Efter att ha käkat deras tortellini är det definitvt värt att se lite bajsande neonfågel i utbyte för att käka den igen

 

Jag har också käkat där en gång, om jag minns rätt hade de en gudomligt gud råbiff som förrätt. Huvudrätten var dock sådär. Minns inte ens vad jag åt.

 

Har lyckats att prånglat ut ännu en artikel förbi den stenhårda redaktionen på poker.se! (Obs - skulle det här inte vara min dagbok skulle jag väl vara tvungen att lägga in en [sARKASM]-tag runt "stenhårda redaktionen", men jag är väl inte för övervärderande mot mina läsare när jag antar att det inte behövs?)

 

Handlar om tur och selektivt minne. Kanske borde lägga upp den i resultatforumet, men jag tror ändå inga av de oändliga badbeatnissarna kommer ta till sig av den så...

 

I alla fall, have fun:

 

http://www.poker.se/artikel.php?artid=372