Tråden där vi säger skämt som är så dåliga att de kan bli bra.

[The blond beast]

Vad är det som är gult gott och farligt?

- En haj i vaniljsås

 

Vad är det för skillnad på en ost?

- Det finns hål i osten, men ingen ost i hålen:lol:

[ManOuchi]

hahaha keep em coming

 

Som jag sagt innan var längesen jag skrattade så mycket UNDERBAR TRÅD KEEP EM COMMING

[dekutree]

Katt åt stol

Satt i halsen

.

[KenHag]

Vad är lite rött och sitter i ett hörn......

 

 

 

 

 

 

 

 

Svar : En mongolid som kammar sig med en osthyvel

[ades_va]

Sonen sa till sin pappa: Pappa jag har knullat farmor

Pappan sa: men du är ju inte klok unge, du kan ju för fan inte knulla farmor

Sonen svarade då: knullar du min mamma knullar jag din

[Cyntax]

Busringning:

-Hej, går er tv?

-Ööh, ja?!

-Men, spring och ta fast den då!

[GG]

"Sex är skönt men det gör ont" Lisa, 7

[favve]

"Sex är skönt men det gör ont" Lisa, 7

 

Hur mår du?

[jojje2k]

"Sex är skönt men det gör ont" Lisa, 7

 

haha

[sturedenstore]

Pappan till sonen:

 

-Vet du hur man räddar en neger som håller på att drunkna?

-Nej far

-Bra min son

[burtonbulan]

Min brödrost slutade fungera,

så jag kastade den i sjön och nu rostar den iaf.

 

Min grannes hund skäller så högt att man får skallskador.

[yxa00]

Det här hände på den tiden då det fortfarande fanns storkar i Skåne. Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt. En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:

- Vad är det?

- Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.

- Åh sjutton, pippar ni inte i Skåne?

 

 

Eremitens syn på kärlek: Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.

 

 

- Vet du vad en närsynt tandläkare omskolar sig till?

- Nej.

- Gynekolog, för att få större hål att jobba med...

[mawam]

från Pinocchioeffekten

 

Det var två jägare som var ute och gick i skogen, plötsligt föll den ena ner till synes livlös. Den andre sprang fram till honom och försökte skaka liv i honom...men fick ingen respons. Han tog fram sin mobil och ringde efter hjälp.

 

Jägaren: Jag behöver hjälp! Min vän föll ihop och ligger nu på marken, vad ska jag göra???

Larmoperatören: Lugn, lugn nu, är du riktigt säker på att han är död?

Jägaren: hmm vänta lite ska jag kolla

tyst ett tag o sen PANG

Jägaren: Ok nu är han död, vad ska jag nu göra?

[SadGirl]

Det var två invandrare som en dag bestämde sig för att tävla om vem som kunde tigga ihop mest pengar. När dagen var slut möttes de igen.

- Jag har fått ihop 400 kronor, sa den ena stolt.

- Ha, jag har fått ihop 40 000 kronor, sa den andra. Vad skrev du egentligen på din lapp?

- Att jag behövde pengar till mat åt min familj...men vad skrev DU egentligen, frågade den förste förbluffat.

- 'Hjälp mig åka hem till Irak'

[yxa00]

- Mamma, kan man äta glödlamporna?

- Det är ju klart att man inte kan.

- Men mamma, du sa ju till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen.

 

 

En bög skulle begrava sin bortgångna pojkvän och frågade prästen:

- Får jag ta urnan med askan med mig hem?

- Ja, det går väl bra, sa prästen, skall du sprida den på någon särskild plats?

- Nä, jag skall äta upp den.

- Äta upp den?

- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

 

 

- Hur går det för dig Linda?

- Jo tack bra. Och för dig då?

- Strax!

 

 

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten plötsligt började sjunka sa kaptenen:

- Save yourself!

- But what about the children? sade Michael.

- Fuck the children!!!

- Do we have that much time?

[All in]

"Sex är skönt men det gör ont" Lisa, 7

 

håller med. svinont!

[ades_va]

Jägaren: Jag behöver hjälp! Min vän föll ihop och ligger nu på marken, vad ska jag göra???

Larmoperatören: Lugn, lugn nu, är du riktigt säker på att han är död?

Jägaren: hmm vänta lite ska jag kolla

tyst ett tag o sen PANG

Jägaren: Ok nu är han död, vad ska jag nu göra?

 

Tack för att du översatte skämtet och förstörde poängen? Håller du med, så att säga? Tack! Ok?

 

Hehehehehehehehehe all in!

[The Grand Bark]

- I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg.

- Tjugosju?

- Ja, han ramlade ner för trappan!

[freso]

A long long time ago, i Tyskland, där en gestapo träffade på en liten unge.

Gestapo: Hej lille vän, hur gammal är du då?

Unge: Jag blir 7 till våren.

Gestapo: Näää.

[brainslicer]

- Ska du med och plocka äpplen?

- Nej, jag pallar inte.

[SadGirl]

A long long time ago, i Tyskland, där en gestapo träffade på en liten unge.

Gestapo: Hej lille vän, hur gammal är du då?

Unge: Jag blir 7 till våren.

Gestapo: Näää.

 

[bossbaver]

Vilken fd fotbollsspelare är mest förutsägbar vid pokerbordet?

 

- Anders Limpar

 

 

Vilken fd fotbollsspelare får dig att se rött?

 

- Stefan Schwartz

 

Vilken fd fotbollsspelare har minst svenskt namn?

 

- Ingesson

 

...

[nysta]

- Hur får man en katt att låta som en hund?

- Doppa den i bensin och tänd på - VOFFF!

 

Allan kunde inte hitta E6:an så han körde E3:an två gånger istället.

 

Ställ er i kö… här ska spelas biljard

 

Det står att när de skulle göra pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet

 

 

Folk skämtar så om min vikt...

- Äh, upp med hakorna.

 

 

- Vad gör fröken Sverige på ICA?

- Misshandlar.

[Pey]

Vilken fd fotbollsspelare är mest förutsägbar vid pokerbordet?

 

- Anders Limpar

 

 

 

:D:D

 

Ett bord med han, Peter Cech och Martin dAllin vore inte att leka med.

[nysta]

några extremt dåliga:

 

Två bilar gick över ett övergångställe. Då kom en tomat och gjorde mos av den ena. Den andra sa:

"Kom nu Per-Gunnar, så går vi till bilskroten."

 

 

Det var en mus som gick i öknen. Plötsligt vevade han ner bilrutan.

 

 

Två älgar satt i en bastu. Då sa den ena älgen:

"Det är varmt här."

"Japp" sa den andra.

 

 

Det var två älgar som var ute och flög. Då sa den ena:

"Du har en bulle i ögat!"

"Va? svarade den andra.

"Du har en bulle i ögat!"

"Va?"

"Du har en bulle i ögat."

"Va, jag hör inte för jag har en bulle i ögat."