Problem med öppning i novell...

[Santa_Bege]

Sitter och filar på en novell. Skulle vilja veta om starten är okej?

Fångas intresset? Vill man veta mer? Förstår man även med mediokra pokerkunskaper?

 

------ A poker story -----------

 

Gatan utanför svartklubben börjar vakna till liv. Jag märker inget, är helt stum. Benen vandrar av sig själv. Köper en kopp kaffe för min sista tjuga.

Tjugofem tusen kr.

Reinos tjugofem lakan för att vara exakt.

Hur fan kunde jag vara så dum!

En smutsig missbrukare tigger om en tia till kaffe. Han får mitt sista kaffe och leendet han skänker mig som tack visar några få bruna tänder. Jag snuddar vid tanken att han har det bättre än mig. Måste rycka upp mig men tankarna glider obönhörligen tillbaks till nyårsafton då allt började. Om jag kunde vrida tillbaks tiden, skulle jag då struntat att gå till Jennies fest?

Antagligen inte.

 

Sorlet av tjugotalet berusade ungdomar störde mig inte alls. Mina ögon vilade på Jennie där hon vickade sig fram med ett glas vin. Hon gick rakt fram till mig och la sin arm om min hals och viskade i mitt öra, ”jag trodde inte du skulle komma, stannar du inatt?”

Jag rös av välbehag och försökte komma på något fräckt svar som blev en långsam nick. Hon log mot mig och sa att hon skulle mingla lite och strax komma tillbaks till mig. Hon kysste mig lätt på munnen och gick bort till en ensam kille. Han var klädd med skjorta, kofta och manchesterbyxor. Han skrattade högt och tittade åt mig, gav henne en vink och gick raka vägen till mig.

”Hej, Reino Olsson” sa han med en släpig röst och sträckte fram handen. Vi kallpratade en stund, han arbetade på en budfirma, pluggade datateknik på distans men det gick trögt. Han log snett när jag berättade att jag läste nationalekonomi,

”Jasså, då är du bra på matte va?”. Med en överlägsen min förklarade jag att svaret på alla existentiella frågor är svaret fyrtiotvå. Först var han tyst, sedan började han skratta så han satte i halsen. Vi skrattade tokmycket men inombords lade sig en känsla till rätta att här fanns en vän att lita på.

 

 

 

Tacksamt sträcker jag mig efter mobilen som ilsket ringer. Mardrömmen jag befann mig i var alldeles för hemsk och dessutom hade jag sovit alldeles för länge ändå. ”Har du fortfarande bakis efter nyår, fan, det är ju 3 dagar in på nya året nu” sa Reino retsamt. Han stod utanför i porten och ville ta med mig till ”Gorbatjovs”. Michael Galvarino var inte ryss utan inflyttad från Chile. Ansiktet var brännskadat , vilket gjorde att han liknade Gorbatjov. Samma förnamn och likheten tillsammans och Galvarinos resturang och nattklubb fick smeknamnet Gorbatjov. För ett decennium var krogen ett hett inneställe, nu var det ett sunkigt hak där det dagtid inte hände mycket. På nätterna däremot var det dukat bufféer av mat och alkohol och så spelades det rolouette , black jack och poker. Det var en brokig skara av människor som var där. Pengarna flödade och alla levde som om det var sista dagen i livet. Polisen hade gjort två tillslag men varje gång hade de kammat noll. Det var som att kliva rakt in i en glamorös actionfilm.

”Bond, my name is Bond” tänkte jag när en mörk sexig varelse sträckte fram en drink till mig. Det var inte förrän senare som jag förstod att utan Reino hade jag aldrig kommit över tröskeln. Antagligen skulle jag varit glad om jag bara fått en fläskläpp och en spark i baken. Vi minglade lite och jag försökte mig på lite Black Jack. Det var alldeles för dyrt för mig så det blev en kort sejour.

”Kom nu, ” sa Reino med en bister blick och gick bort till pokerbordet, ”kolla in läget, vi snackar sedan” sa han och satte sig ner. Ur skjortfickan tog han fram en bunt sedlar, prydligt ihoprullade, och räknade fram till tio tusen kr.

”Fullt inköp” sa han till en kille som satt med marker och några kortlekar.

”Tjena Reiono, läget?” sa en äldre man med grått hår, glasögon och en alldeles för liten kavaj. Reino svarade kort och hälsade på resten av männen. Två mörkhyade män såg ut som tagna ur en maffiafilm, en kille med solglasögon stora som LP-skivor och en halskedja av guld, två vanliga medelålders svenssons och slutligen en elegant herre i välpressad kostym med vit skjorta och randig slips. Killen med markerna började dela ut korten, två kort till vardera. Jag hade aldrig sett spelet förut och frågade flickan bredvid mig.

”Texas Holdem, det är en form av poker. Jag kan inget men min kille är skitduktig” viskade hon tillbaka och sneglade på killen med LP-skivorna på näsan. Tjugo minuter senare var en av maffiakillarnas och hans alla marker i mitten. Korten vändes upp och maffiakillen skrockade belåtet när han skrapade högen till sig. Killen såg ut som han skulle börja gråta och flickan bredvid mig tröstade honom, men jag brydde mig inte om dem. Jag hade bara ögon för den stora högen av marker som vinnaren nu satt och staplade upp i färggranna högar.

”Bra spelat Peter” sa Reino och påminde honom om en annan gång när han förlorade med sin älsklingshand, ”du borde väl lärt dig att dam-fyra är en hand som skall till mucken?”. Jag var fascinerad av allting. Matematik har alltid varit enkelt för mig men nu hittade jag en helt ny dimension till poker. Förloraren hade helt klart suttit och väntat på sina äss och höjde förstås, men inte tillräckligt mycket. Peter låg rejält med plus och tyckte sig väl ha råd att syna med andras pengar på sin favorithand. Han prickar tvåparet och slutligen en kåk. Han bettade aldrig utan lät den andre sköta det helt och hållet. Peter var nog ganska säker på vad den andre hade för hand. Jag hade inte en aning men jag förstod det efteråt. Djupt inom mig fanns dessutom en aning om framtiden, om att jag skulle sitta vid detta bord som en vinnare.

 

edit: tagit bort första stycket som redovisar för mycket. Helt onödigt, tack Jennez.

[Jennez]

Bra skrivet!

 

Det enda jag tanker om inledningen ar att det kanske gar att andra den sa att den fangar intresset for andra som inte ar pokerintresserade. Du kan skippa hela forsta stycket till och med... Borja med "Gatan utanför svartklubben börjar vakna till liv."

 

Det inledande stycket kan man lagga in nagonstans i texten som en "flashback".

[Santa_Bege]

Bra skrivet!

 

Det enda jag tanker om inledningen ar att det kanske gar att andra den sa att den fangar intresset for andra som inte ar pokerintresserade. Du kan skippa hela forsta stycket till och med... Borja med "Gatan utanför svartklubben börjar vakna till liv."

 

Det inledande stycket kan man lagga in nagonstans i texten som en "flashback".

 

Huppla!

Miss av mig, jag hade kursiverat detta och precis som du säger tänkt skippa det stycket. Men i min frustration så blev det CTRL+A....

 

Tack för snabb respons, inget annat som du ser?

[erik87]

tyckte den va jätteintressant och vill läsa mer. Skriv klart den nu!

[Jennez]

Tack för snabb respons, inget annat som du ser?

 

Det beror helt pa vilken "malgrupp" du har. Ar det folk som kan ngt om poker sa ar det bara att tuta och kora.

 

Ar det en novell till nagot i skolan eller som ar avsedd for andra an pokerspelare sa kanske du borde tanka mer pa att inte anvanda ord som en pokerintresserad inte pa rak arm vet vad det ar. Det kan vara nagot sa banalt som "kak".

 

I ovrigt tycker jag att du beskriver karaktarerna och handelseforloppen bra. Kanske lite tvara kast men jag antar att du kommer att aterknyta i den fortsatta storyn.

[pop1]

Den här historien kan bli intressant att läsa fortsättningen på.

 

För det blir väl det?

 

Rikta inte in dig helt på bara pokerfolk som målgrupp , för då blir det inte lika intressant att läsa med alla termer hit & dit.

 

Men det är intressant en persons livsöden, för det är nog inte så svårt för många att sätta sig in i den situation man kan hamna i om man är på fel ställe.

 

Peter

[Santa_Bege]

Det beror helt pa vilken "malgrupp" du har. Ar det folk som kan ngt om poker sa ar det bara att tuta och kora.

Målgruppen är inte definerad. Har inte tänkt alls på detta. Bra fåga, skall fundera på detta.

 

Ar det en novell till nagot i skolan eller som ar avsedd for andra an pokerspelare sa kanske du borde tanka mer pa att inte anvanda ord som en pokerintresserad inte pa rak arm vet vad det ar. Det kan vara nagot sa banalt som "kak".

Novellen skrives för att det är kul. Får ta den tid det tar.

Kåk! Det hade jag inte en tanke på. Dang, hur fanken skriver man förklarande utan att tappa tempo? Nä, det går inte *ryser*

 

 

I ovrigt tycker jag att du beskriver karaktarerna och handelseforloppen bra. Kanske lite tvara kast men jag antar att du kommer att aterknyta i den fortsatta storyn.

 

Ja, tanken är så. Kör på Strindbergs råd stenhårt serru.

"Stryk, stryk och stryk".

[Dollarturist]

Du växlar mellan presens och imperfekt lite inkonsekvent? Annars tyckte jag det var ok läsning.

[Jennez]

Kåk! Det hade jag inte en tanke på. Dang, hur fanken skriver man förklarande utan att tappa tempo? Nä, det går inte *ryser*

 

Kan vara sa enkelt som "forbattrade sin hand pa sista kortet" eller nat sant. Tank pa vem som laser det. Satt dig in i hur de skulle tolk och uppfatta texten. Om du nu inte bara skriver for din egen skull alltsa.

[Santa_Bege]

Den här historien kan bli intressant att läsa fortsättningen på.

 

För det blir väl det?

 

Rikta inte in dig helt på bara pokerfolk som målgrupp , för då blir det inte lika intressant att läsa med alla termer hit & dit.

 

Men det är intressant en persons livsöden, för det är nog inte så svårt för många att sätta sig in i den situation man kan hamna i om man är på fel ställe.

 

Peter

 

Tack för dina snälla ord. Fortsättning blir det men kan inte lova att takten på mitt skrivande är tillräckligt snabbt. Jag blir oftast störd i mitt skrivande av nya filmer, nya säsonger av High stakes poker, nya fantasy-böcker (Harry Potter, Sword of Truth, Deverry etc) och familjenåtaganden. Ja, just det, jag spelar poker ibland, både on-line och live samt att jag inte är pokerproffs så jag går till jobbet varje dag (men jag har kul på mitt jobb. Faktiskt)

[Santa_Bege]

Du växlar mellan presens och imperfekt lite inkonsekvent? Annars tyckte jag det var ok läsning.

 

Säg gärna exakt var?

 

Jag har svårt att skriva ur jag-form samt i imperfekt. Presens funskar i imperfekt med rätt snits, dvs du märker det inte. Tycker du att det känns fel har jag misslyckats.

[Santa_Bege]

Kåk! Det hade jag inte en tanke på. Dang, hur fanken skriver man förklarande utan att tappa tempo? Nä, det går inte *ryser*

 

Kan vara sa enkelt som "forbattrade sin hand pa sista kortet" eller nat sant. Tank pa vem som laser det. Satt dig in i hur de skulle tolk och uppfatta texten. Om du nu inte bara skriver for din egen skull alltsa.

 

HA!

Så simpelt.

Det snor jag rätt av, tack.

[Zebbe]

När jag läste så tyckte jag att hoppet från det att huvudpersonen gick utanför klubben, till "flashbacken" blev lite tvärt. Tog några sekunder att förstå, men det är förstås vad jag tycker.

[Santa_Bege]

När jag läste så tyckte jag att hoppet från det att huvudpersonen gick utanför klubben, till "flashbacken" blev lite tvärt. Tog några sekunder att förstå, men det är förstås vad jag tycker.

 

Hmm...

Jag har text där men det blir för tråkigt. Bättre att spara antal tecken till det som är intressant, så att säga. Men det går kanske att trixa om så det blir tydligare att vi hoppar bakåt i tiden.

Bra notering, skall jobba på den.

[Dollarturist]

Du växlar mellan presens och imperfekt lite inkonsekvent? Annars tyckte jag det var ok läsning.

 

Säg gärna exakt var?

 

Jag har svårt att skriva ur jag-form samt i imperfekt. Presens funskar i imperfekt med rätt snits, dvs du märker det inte. Tycker du att det känns fel har jag misslyckats.

Första stycket är skrivet i presens helt och hållet. Andra stycket känns naturligt att skriva i imperfekt eftersom det är en tillbakablick.

 

I det tredje stycket börjar du med att skriva i presens för att direkt gå över till imperfekt.

 

Som sagt jag tycker annars att det är välskrivet och jag hade inte kunnat göra det bättre själv. Dock så stör jag mig lite på ovanstående.

 

EDIT: Jag inser att tredje stycket också är förfluten tid och det är egentligen bara första meningen i tredje stycket som jag stör mig på. Och en liten bagatell: Heter det inte "tjugofemtusen" ihopskrivet? Jag är inte helt säker. Annars brukar man väl skriva siffror för större tal, typ allt över 12 eller nåt...aja jag kan ha fel.

[Santa_Bege]

Du växlar mellan presens och imperfekt lite inkonsekvent? Annars tyckte jag det var ok läsning.

 

Säg gärna exakt var?

 

Jag har svårt att skriva ur jag-form samt i imperfekt. Presens funskar i imperfekt med rätt snits, dvs du märker det inte. Tycker du att det känns fel har jag misslyckats.

Första stycket är skrivet i presens helt och hållet. Andra stycket känns naturligt att skriva i imperfekt eftersom det är en tillbakablick.

 

I det tredje stycket börjar du med att skriva i presens för att direkt gå över till imperfekt.

 

Som sagt jag tycker annars att det är välskrivet och jag hade inte kunnat göra det bättre själv. Dock så stör jag mig lite på ovanstående.

 

Bra notering. Jag har svårt för detta. Jag tycker jag tappar inlevelse om det hela tiden är i imperfekt, men här bör det nog vara imperfekt från början. Jag får göra om. Tack för hjälpen!

[atopia]

Intressant skrivet.. snyggt jobbat.

 

Något jag tragglade lite med var att få en bild av huvudpersonen. Efter första stycket hade jag en bild, efter andra förändrades bilden något och han blev en annan person. Det samma gäller för mig i sista stycket.

 

Jag hade inte kunnat gjort det bättre själv och min kritik kan ha att göra med att jag är väldigt ovan att läsa skönliteratur/noveller.

 

Det var kul att läsa.

(stor fisk/tomte när det gäller noveller)

[ZodiacKiller]

Det heter väl "snuddade vid tanken att han hade det bättre än jag", inte bättre än mig.

[Santa_Bege]

Det heter väl "snuddade vid tanken att han hade det bättre än jag", inte bättre än mig.

 

Nej, det är nutid som huvudpersonen tänker i och det skall vara "mig" (tror jag). Åtminstone säger magkänslan det till mig...

[atopia]

Det heter väl "snuddade vid tanken att han hade det bättre än jag", inte bättre än mig.

 

Nej, det är nutid som huvudpersonen tänker i och det skall vara "mig" (tror jag). Åtminstone säger magkänslan det till mig...

 

Hmm.. är inte en komplett mening..

"snuddade vid tanken att han hade det bättre än vad jag hade"

då blir det fel att använda jag..

 

...eller om det är nutid.

"snuddade vid tanken att han har det bättre än vad jag har"

("snuddade vid tanken att han har det bättre än mig")

(tror den sista är fel)

 

Jag gör alltid detta.. min farsa tjatar på mig

 

Jag själv har inget problem att läsa "mig" och OM detta är ett skrivfel.. OM säger jag, så blir det nog mer och mer accepterat.

På samma sätt som alla skriver/säger "även fast".