Slaskboken by Parre

[Matteprof]

Jag är tämligen övertygad att Aftonbladet exempelvis skulle vilja vara intresserade av att ha en

 

"I huvudet på en spelmissbrukare - blogg"

 

Om det sedan är bra eller dåligt låter jag vara osagt eftersom undermedvetet kan en bloggare som har många läsare få tanken att

 

Ja, men det är ju samtidigt mitt jobb nu att vara full, spela bort pengar och vara allmänt olycklig. Kräver om möjligt då ännu mer styrka om man vill vända sin situation. Kan du begrava slasket i slaskparre om du blir slaskaren med hela svenska folket?

 

 

Alltid intressant att läsa din db för oss andra iaf

[parre]

Orkar inte skriva en bok? Skicka in den här j-a tråden för tryck så är du hemma.

 

Gott slut å gott nytt vad än du företar dig.

Seriöst tipps, skicka in hela den här tråden till alla förlag som finns.. poker-boomen kommer ju inte vara för alltid, så intresset för en bok från dig lär väl vara som störst just nu.

 

Håller med föregående talare. Kunde man publicera Mats Hårds fotbollsblogg kan de publicera detta också. Dina alster är f.ö. långt bättre. Underhåller och berör.

 

Håller med föregående talare, detta du skriver är riktigt vasst!

 

Tack, tack, tack och åter tack! Angående att skicka in denna tråd, njae, det finns vissa valda delar som är riktigt bra, men andra är mer, ja, sådär typ. Dessutom skulle jag behöva fila en hel del på hur man framställer hela grejjen i bokform, t.ex. termer, olika karaktärer och liknande. Det hela blir... svårt... tidskrävande och jobbigt, men säkert kul. Kanske år 2006...

Men seriöst din tiltnisse..det där ÄR ju poesi..gamla fjortisgothare känner igen sånt vettu Smile.

Ha´re kul ikväll och sup inte ner dig totalt, vi tänkte ju dra med dig imorrn Smile.

 

Hehe. Jag vet inte om jag ska ta det som en komplimang eller som att jag är som en fjortisgothare. Hmm. Finns det nått Lunarstorm för fjortisgothare? Kanske ska börja hänga där istället

 

Och som jag redan sagt så lyckades jag med konststycket att endast dricka tre öl på krogen (kan bero på att jag kom till krogen 23:20 och den stängde 01 iofs), så jag är inte bakfull heller!

 

Jag är tämligen övertygad att Aftonbladet exempelvis skulle vilja vara intresserade av att ha en

 

"I huvudet på en spelmissbrukare - blogg"

 

Kanske, fast jag vet inte - orka bara blogga, då kan jag nog inte skriva så långa inlägg (folk orkar inte läsa), dessutom hänger jag ut mig själv lite väl mycket. Att jag sedan har div. mindre positiva tankar om Aftonbladet som tidning och Aftonbladets journalistik är också ett litet hinder...

Om det sedan är bra eller dåligt låter jag vara osagt eftersom undermedvetet kan en bloggare som har många läsare få tanken att

 

Ja, men det är ju samtidigt mitt jobb nu att vara full, spela bort pengar och vara allmänt olycklig. Kräver om möjligt då ännu mer styrka om man vill vända sin situation. Kan du begrava slasket i slaskparre om du blir slaskaren med hela svenska folket? Wink

 

Äh, jag vet inte, jag tror liksom att folk skulle läsa denna dagbok även om det gick bra för mig. Jag tror inte jag skulle bli så jävla mycket gladare av att ha mer pengar, även om det skulle lösa en del problem som har att göra med ångesten som kommer av osäkerheten av att aldrig ha deg. Men jag vet inte. Jag har alltid tyckt att det är lättare att skriva bra texter när man har ångest eller är smådeppad, på något sätt känns det som om man får fram vettigare synpunkter och saker då. När man är glad och allt bara är bra... mjae, jag vet inte, jag har alltid haft svårt för att skriva riktigt bra grejer då.

 

Förresten, om ni tycker att det här är ångestfyllda och deppiga historier, ja, då har ni knappast läst mina första noveller som jag skrev under gymnasietiden. Tyvärr har jag ej dessa kvar, ska försöka rota upp dem, men de var riktigt sköna. Dock oerhört svarta, nu när jag tänker efter. Mitt specialarbete i gymnasiet var också grymt. Jag skrev en novell på ca 20-30 sidor som handlade om en narkotikamissbrukare på väg utför, i gränslandet mellan dröm och verklighet, fylld med en massa sjukheter.

 

Ehh, fan, jag svamlar till och med OT i min egen dagbok

 

Hur som helst, nu ska jag försöka vaska fram lite alkoholhaltig dryck och sedan förhoppningsvis börja skriva på min c-uppsats.

 

Eller nått...

 

Hur som helst, från mig ensam till er alla: ha ett riktigt skön nyårsafton och ett riktigt grymt år 2006!

[Micke_E]

Men seriöst din tiltnisse..det där ÄR ju poesi..gamla fjortisgothare känner igen sånt vettu Smile.

Ha´re kul ikväll och sup inte ner dig totalt, vi tänkte ju dra med dig imorrn Smile.

 

Hehe. Jag vet inte om jag ska ta det som en komplimang eller som att jag är som en fjortisgothare. Hmm.

Lol, tänk efter lite nu. Känns mycket troligare att Emily har en bakgrund som fjortisgothare än att du har det.

[parre]

I was happy in the haze of a drunken hour

But heaven knows I’m miserable now

 

(The Smiths – Heaven knows I’m miserable now)

 

 

Jag vaknar. Kollar till vänster. Vart fan är jag? Det här är inte mitt jävla rum. Vart fan ligger jag? Varför ligger jag så obekvämt? Vad fan har jag gjort? Är detta mitt liv? Har jag äntligen vaknat ur den onda mardrömmen som jag drömde under 2005? Har jag funnit vägen ut ur dimman? Har jag, för att låna en kass svensk rappares ord, kommit ”bortom dimhöljet”?

 

Jag sätter mig upp. Känner igen möblerna. Känner igen rummet. Fan, det är ju mitt jävla vardagsrum. På bordet bredvid mig ser jag ett glas, ett vackert glas; fint och välrundad. Och halvfullt. Vätskan är gråaktig, ser lite trögflytande ut. Ungefär som en ädelsten. Det är min ädelsten som ligger där på bordet, den enda värdesaken som finns kvar i mitt liv, det enda av värde, det enda som inte ställer några krav på mig – spriten. Glaset innehåller en halvdrucken grogg.

 

Jag ser bordet. Fan, det är ju dukat med en gul duk som mer ser ut som något jävla lakan. Vad fan? Vad är det för dag? Datum? Tid? Era? Vad fan har jag gjort? Hur mår jag? Egentligen?

 

Minnen kommer tillbaka. Och med dem ångestvågen, den som alltid kommer; syndafloden av svarthet, av mörker, som döljer allt det positiva, allt det trevliga, allt det roliga; den mörka floden av tjära som man fastnar i; bytet i spindelns nät, som desperat sprattlar utan kunna komma loss. Den dödsdömda mannen med ögonbindeln på sekunden innan exekutionskavdronen gör sitt jobb.

 

Mörkret. Mörkret och minnena.

 

 

Vi spolar tillbaka litegranna. Det är ju trots allt 2006 idag, igår var det fortfarande 2005. Någonstans däremellan förflöt det ett helt jävla år. Så, vad upplevde jag då under denna period i gränslandet? Vad fan var det jag gjorde egentligen?

 

Jag minns att jag vaknar rätt seg. Trött, trots att jag sovit kanske 11 timmar. Sjukt! Jag har gett på att skriva min C-uppsats under dagen. Hmm. 16:30 – jag har varit vaken sen ett. Jag har kommit så pass långt att jag packat upp böckerna ur väskan och lagt de på golvet under datorn. Så bra är jag. Jag börjar ha tråkigt, jag orkar inte plugga, snackar lite med lite folk på IRC. Bison och Emily skulle dra och käka middag nånstans, sedan skulle de ringa. Jag öppnar en flaska vin, sippar på lite vit Chablis – smakar faktiskt oväntat gott. Skiter alltså i studierna, det löser sig ändå, tänker jag.

 

Några andra polare ringer också, de sitter och förfestar nånstans. De skulle på ”typ festgrej” vid Gärdet. Hmm? Vad ska jag göra då? Jag misslyckas fortfarande med att plugga – men jag lyckas desto bättre i vindrickandet. Vinet tar slut och klockan är runt 21, jag gör en whiskeygrogg. Börjar bli behagligt lullig. Pluggandet? Ehh. Har ni någonsin försökt skriva en uppsats under alkoholpåverkan? Inte jag heller, men jag tvivlar på att det är möjligt. Dessutom tänker jag väl inte slösa en fylla på en jävla uppsats.

 

Vad göra? Funderar på att ringa polarna, men ”typ festgrej” låter rätt suspekt – jag hamnar helst inte på någon halvkass hemmafest där typ 15 killar och 3 brudar super sig råfulla. Är inte särskilt sugen på något vidare party heller. Tänkte hålla mig hyfsat nykter, gå hem tidigt och vara pigg och utvilad för att skriva min uppsats idag.

 

Ni kanske kan räkna ut hur bra det gick. Forumets största tilt-alkis, nyårsafton, och han ska hålla sig nykter? Förresten, har ni märkt att jag är rätt bra på att rationalisera mina brister inför mig själv och andra?

 

Telefonen ringer. Det är visst Bison – han och Emily anmäler sitt besök till Casa de Parre, sedan ska vi visst ut, enligt dem. Kul! Strax därefter dyker de upp med några öl, vi snackar lite skit och drar sedan ut. Vi vill bara sätta oss ner på nått hak och snacka skit, dock är allt vid Södra station stängt – stackars alkisar, deras stammispubbar hade ju stängt. Vi går upp mot Medis och hamnar till slut på Snaps.

 

Rolig anekdot, avdelning ”Dörrvakt”:

 

Jag, Bison o Emily kommer fram till entrén vid Snaps. De två ser inte ut som alkoholiserade drägg, jag har försökt dölja min alkoholiserat-drägg-faktor låg genom att ha rena kläder och inte vara skitpackad. Vakterna glor på oss. Jaha? De säger ingenting, utan de bara stirrar på oss? Vad fan gör dom? Jag blir alltid nervös när sådana här personer med s.k. ”makt” stirrar på mig, så jag börjar nervöst kika runt på Medborgarplatsens fantastiska hus för att slippa möta vaktens blick. Då säger Emily ”tre personer” och ler – men det hjälper fan inte. De stirrar på oss i säkert 20 sekunder till utan att säga något, men till slut kommer vi i alla fall in. Jättekonstigt!

 

Vi sitter och snackar en massa skit, efter en rökpaus kommer jag på att det är min runda, så jag spelar lite Black Jack och plussar 160 på det – klonk på gratisrundan! Nyåret kommer med dunder och brak (nåja), vi känner oss, eller, jag känner mig, glad, upprymd och mår allmänt bra. Emily och Bison ser ut att vara glada, så jag antar att de mår rätt bra, trots att de får dras med mig som sällskap. Några utdrag ur aftonens slasksnack:

 

• Jag beklagar mig över att jag varken har tur i spel ELLER i kärlek och att det är sjukt orättvist och riggat. Jag får såklart svaren jag förväntar mig… Emily: ”Misär”, Bison: ”Äsch, det är för att du är tjock och ful” (dock kunde han inte förklara vad det hade med otur i spel att göra) 

• 2006 – det första jag hör efter att nyåret kommit är en badbeat-historia berättad av Emily… om ett cashgame i Uppsala efter Slaskpoker Open för ca en månad sen…

 

Efter ett tag så händer då det som inträffar speltorskar emellan. ”Fan, casinot har ju öppet…”, ”jag är också sugen”, ”hmm, lite fishlimit skulle inte sitta fel”… blir såklart till ”VI DRAR DIT!”. Vi kommer dit, jag lånar såklart pengar direkt – misstag nummer ett? Vi åker lyxhissen upp till pokerrummet och får plats direkt på ett 100/200-bord – alla tre på samma! Roligt, då kan man snacka skit också! Första handen postar Bison UTG, jag postar UTG+2 – är man där för att spela poker så är man! Första handen floppar jag tvåparet med T5, missar dock en planerad check-raise på turn. På rivern kommer såklart stegen OCH färgen, men jag måste ju check-syna ett bet och min hand står.

 

Spelet går rätt bra. Några händer:

 

Jag synar mörkt UTG. Kommer en raise nånstans och några calls, jag synar en hundring till med 32o. Floppen kommer Q32, jag tror att jag check-raisar flop och värdebetar turn men får ingen syn på mitt värdebet på rivern.

 

Jag höjer UTG med K2o. Tror faktiskt det var första eller andra gången jag höjde preflop öht. Får ett gäng syner. Flop: 22J. Jag betar, blir höjd och synar (trebeta här kanske?). Turn blankar, jag checkar, han betar, jag check-raisar, han synar. River blank. Jag betar, han säger ”jaja, har du överpar betalar jag väl av” och blir smått chockad när jag viker upp K2 för trissen.

 

Förlorar några mindre potter, vinner några mindre, ligger plus, sedan inträffar ödeshanden:

 

Jag kommer inte ihåg spelet preflop, jag tror det var ett hundratal limpare och jag är inne med någon slaskhand. Floppen kommer typ 95x med två ruter, jag har 87 om jag minns rätt. Tror Bison betar ut, jag raisar, snubben bakom synar två kallt, Bison synar. Turn: 6 och megaklonk. Bison betar ut, jag raisar. Snubben bakom synar två kallt – igen. Bison kastar in sex marker i potten (alltså en raise), men säger syn, dock visar sig hans raise stå så jag får cappa. Snubben bakom synar två bets till kallt, Bison synar såklart. River: färgen kommer. Jaha, det var ju roligt. Jag betar ändå ut efter att Bison checkat, Mr. Coldcall vaknar till liv och re-raisar, Bison synar två kallt – här ska jag nog passa – men jag säger ”jag är en för kass FL-spelare för att lägga” och får se Herr Kallsyn vika upp nötfärgen (Bison hade 65 i ruter för tvåpar+flushdrag på turn).

 

Sedan minns jag inte – jag spelar några potter, kanske tiltar lite (efter att ha torskat jättepotten ovan låg jag fan back). Jag dör när jag har 300 kvar (1,5 big bets dvs) och får in en raise preflop ur BB med 88 och ställer in sista hundringen på floppen. På river kommer en K och en K2 som slasksynat hela vägen vinner potten.

 

Spelar lite casinospel, SJUKT riggat var det. KLonkade lite på Sic Bo, men det var mindre summor, sen missade jag rakt ut och gulade på Sic Bo-bordet (-60kr). Spelar sedan 14 med grannar på rouletten i två spin. Missar rakt ut på båda – sjukt (-200kr). Bestämmer mig för att grinda lite BJ; det går helt okej och jag ligger lite plus till jag går all-in för 300, får 18 mot en öppen åtta. Jag sitter sist, så jag drar ett kort till, det är en trea och jag får 21. Err. Eller inte – jag sitter sist, står nöjd. Dealern drar en trea och en tia. Så sjukt riggat! (-200 på BJ).

 

Ehh, sätter mig i baren och super ner mig och väntar på Bison och Emily. På något sätt lyckas vi få ihop ett gäng av folk som jag träffat ett par gånger på div. pokerklubbar som alla är jättesugna att dra hem till mig och dricka sprit och slaska. Vi glider alltså till mig, typ 6-7 pers, vid niotiden har jag gulat 2 lax som jag lånat av Bison samt lyckas slaska ur mig ur en 200-gryta som vi lirar. I grytan var jag favorit när degen åkte in minns jag, hade 86 med ett hjärter på K75-floppen med tre hjärter. Var uppe mot K3 utan hjärter men jag blankade totalt. Lägger mig och sover, säger att de ska väcka mig vid nästa gryta. Emily påstår sig ha försökt, men det hade inte gått…

 

Jag vet inte, jag hade en skittrevlig kväll, och att slaska FL var också skitskoj. Bison och Emily är ju riktigt riktigt trevliga som människor också så sällskapet kan jag inte klaga över. Att jag sedan lyckas låna ännu mer pengar, ja, det är bara sjukt, sånt som händer typ. Att jag sedan prompt ska fixa homegame hos mig efter Cosmo – det är så bisarrt att det inte finns. Jag vet inte, nyåret börjar ju i alla fall bra, med en megafylla och en jättetilt á la Parre (hemma hos mig körde jag mitt standardfyllespel – pot, reraise pot, all-in, gick ju som vanligt). Sjukt. Att man aldrig lär sig, jag vet inte, kvällen var ju riktigt skojig, det var kul att sitta på FL-bordet också och som jag redan nämnde så var sällskapet riktigt nice. Att jag sedan helt skiter i att jag har en uppsats att skriva (deadline 12:00 imorgon) utan super till 09 på morgonen och vaknar 15 helt förstörd – det är ett sundhetstecken. Att jag inleder 2006 på samma sätt som jag avlutade 2005 – det är ett sundhetstecken. Men jag vet inte – jag orkar inte tänka nu, jag är pajj. Trött och seg. Ska försöka ta mig samman och börja skriva på min uppsats nu, går det lika snabbt som denna dagbok så kommer det säkert att lösa sig – jag måste ju i alla fall få in något som i alla fall liknar en uppsats litegrann så att jag kan få komplettera sedan. Eller nått, jag vet inte, jag vet fan inget, jag är bara en dum, ful, otrevlig, torr och sur alkoholiserad speltorsk. Eller nått!

 

Jaja, that’s it for now – första uppdatering 2006 – fler följer!

 

 

Livet är en hora, sen är man död

När jag går ut kommer jag gå ut hög

Livet är en stor depression

Kanske man ska sluta det direkt med en patron

 

(zK - Dom Goda Dör Unga)

[parre]

Hmm – det där med nyårslöften får jag fan ta och omvärdera lite – jag måste fan avlägga ett helt gäng och sedan hålla de förbannade jävla löftesjävlarna också.

 

Varför?

 

Äh, jag vet inte. Den korta förklaringen går väl i princip ut på att jag för tillfället lever något jävla pseudoliv som om det fortsätter kommer leda till att jag kommer gräva ett hål så djupt att jag inte kommer kunna ta mig ut ur det. Den långa förklaringen, samt mina nyårslöften, kommer senare i tråden.

 

Vi kan väl börja med att ta hur det ser ut hemma hos mig nu: det ligger pizzakartonger och snabbmatslådor lite överallt. Golvet är rätt skitigt, och ett berg av disk väntar på att diskas. Gamla tidningar, papper och lite allt möjligt skräpar lite överallt. Mitt rum är ett hav av papper. På mitt databord skräpar 40 kronor – det är de pengarna jag har att leva på denna månad. Bredvid mig på golvet ligger två tomma ölflaskor, en tom colaburk och en tom colaflaska. Strax bakom dessa befinner sig två tomma pizzakartonger, en överfull tvättkorg samt en väska med kläder som jag inte orkat packa upp på flera dagar. Samt ett tiotal böcker som jag hade tänkt att använda till min uppsats, något som jag såklart inte gjorde.

 

Köket ser så skabbigt ut att jag inte ens orkar beskriva det.

 

Hur ser det ut i övrigt då?

 

Jag är fortfarande sliten som fan idag, ett tecken på för långvarigt och för stort alkoholintag. Att supa från 22 december – 31 januari var inte en bra idé. Inte för att jag söp varje dag, men är man på semester slinker ju ett antal öl ner varje dag. Toppa det med en nyårsafton som bestod i alkohol från 17 – 09 så förstår ni hur det ligger på den fronten. Antagligen mår jag psykiskt mycket sämre än vad jag hade gjort om jag inte supit så mycket på sistone, jag har ju trots allt inte druckit på ett par dagar nu, så sinnena är inte längre bedövade, dock verkar hjärnan inte ha fattat att jag ska vara glad utan alkohol utan snarare tvärtom. Jag är inte det minsta sugen på att dricka, men jag är även gravt nedstämd.

 

Ekonomiskt då?

 

Ja, det här är väl den mest fantastiska biten. Jag ”råkade” missa att betala en räkning på runt 9 lax denna månad. Jag har pokerrelaterade skulder som är femsiffriga. Uppnår väl ungefär till en genomsnittlig månadslön, på ett ungefär. Kanske lite mer än så, jag vet inte riktigt, och jag vågar fan inte räkna ut en exakt summa. Denna månad är jag totalt pank. Nästa månad kommer jag vara lika pank direkt efter att jag fått min lön, och detta helt utan pokerspelande. Min sista ”out” när det gällde pengarna – spela bra och disciplinerad nätpoker och plussa på det – brände jag när jag fyllegulade mitt Starskonto. Hade jag inte gjort det? Ja, då hade jag väl, om det fortsatt på lika bra som det gjorde innan jag fyllegulade, säkert kunnat spela ihop lite fler dollares och därigenom betala av lite skulder. Jag vet inte – ekonomiskt måste jag således också ta itu med mitt liv.

 

När det gäller privatliv och allmänt icke-pokerrelaterat så går det också utför. Jag drabbas allt oftare av ångestattacker och depressionsliknande symptom. Allt mer tid spenderas i ett hav av misär, ett hav som förutom att göra mig nedstämd också gör mig apatisk – jag orkar inte göra något, jag orkar inte ta itu med något, jag orkar bara inte, jag vill inte. Jag övertalar mig själv till att inte förmå mig göra något alls. Ta det där med städningen – jag skulle nyss städa. Jag plockade bort några glas från bordet och lade dessa i diskbänken, såg hur mycket jag skulle göra och ändrade mig därefter och satte mig ner för att skriva dagbok.

 

Jag vet inte, jag har i alla fall ett jobb. Inte speciellt välbetalt och inte på heltid, men det är i alla fall kul och utvecklande. Jag har bra kollegor. Jag har vänner. Folk i allmänhet verkar gilla mig. Just därför måste jag skärpa mig. Hur fan ska jag kunna behålla några vänner från pokervärlden även utanför densamma om jag bara lånar en massa pengar, lånar mer pengar för att försöka klonka, misslyckas? Hur länge kommer folk orka stå ut med ”får jag låna en lax, en femhundring då, kom igen, bara en lax, snälla” när jag fylleslaskar? Inte länge till, förmodar jag. Och jag vill fan inte bli hatad av folk bara på grund av pengar. Jag vill leva ett normalt jävla liv med normala jävla relationer, inte något sorts missbrukarliv där jag bara jagar deg för att till slut en dag krascha totalt – den dagen är fan inte långt borta nu. Den närmar sig med stormsteg om jag fortsätter som jag gör.

 

Mina vänner som jag har utanför pokern är oroliga – de säger konstant åt mig att sluta spela. För dem har jag också börjat ljuga om mina förluster, när det handlade om att jag tappar 2-3 lax så var det väl sådär. Typ, ”ditt jävla cp, vad fan sysslar du med”? Men att säga att jag tappade 5 lax, pengar som jag dessutom lånat, jag vet inte, jag orkar inte det längre. Jag har slutat säga att jag spelar poker, kan de inte nå mig på mobilen fattar de väl i och för sig att jag är på Sviten. Ibland har de lackat ur för att jag väljer att spela poker istället för någon mer meningsfull aktivitet.

 

Att jag inte har en tjej behöver väl knappast nämnas – det torde framgå rätt tydligt av faktumet att jag hellre spenderar min lediga tid på en rökig svartklubb eller ett homegame någonstans än på att ragga brudar. Inte för att jag nånsin varit speciellt bra på det ändå, men säga vad man vill, jag har aldrig uppfattat Stockholms pokerklubbar (eller casinot för den delen) som något vidare bra ställe att ragga brudar på. Men ändå spenderar jag för mycket tid på pokerklubbarna. För lite tid på andra aktiviteter.

 

Fram till idag kunde jag i alla fall säga att jag i alla fall skötte mina studier; studier som med varje kurs känts allt tråkigare och allt mer meningslösa. Men jag skulle i alla fall fixa dessa, fixa min examen nu till våren. Inte för att det är någon väg ut, men det öppnar trots allt lite fler dörrar, något jag nu är äckligt medveten om nu när jag inte skrivit min jävla sista uppsats. Plugga eller spela poker? Supa eller plugga? Plugga eller skriva dagbok? Plugga eller slösurfa? Plugga? Nej! Nu är ju inte livet slut för det, men det betyder att jag skjuter upp det hela med en termin. Tror jag i alla fall, får pallra mig iväg och prata med min handledare och med studievägledaren någon gång under veckan, se hur man kan lösa det hela. En uppsats på cirkus 30 sidor är ju i grund och botten knappast svår att producera, men vafan – det måste ändå göras och det går inte att göra sista kvällen/natten. Jag valde att dricka vin vid datorn på nyårsafton – jag hade kunnat plugga. Jag valde att sitta miserabel och deppig vid datorn hela dagen igår – jag hade kunnat plugga. Jag hade kunnat skriva hela natten och fått in något som i alla fall liknade en uppsats. Jag hade kunnat.

 

Folk säger att jag ska skriva en bok. Börja skicka in texter till höger och vänster. Men fan. Som om det vore världens enklaste lösning på alla problem. Ska jag göra något sådant måste jag först ta reda på ett gäng kontakter, sedan skriva ett bra följebrev, sedan samla ihop ett gäng texter, korrläsa dessa, skriva om delar av dessa och sedan hoppas på turen. Och kom ihåg vad jag skrev i min förra dagbok – jag har varken tur i spel eller kärlek… Visst skulle det kunna gå och det skulle säkert kunna gå att lösa, men jag känner mig för apatisk och inkapabel till att ta tag i det hela; till att ta tag i mitt liv. Jag hade kunnat…

Jag vet inte. Något måste förändras – rätt mycket tror jag. Jag orkar inte sitta och må dåligt konstant, det om något är fan psykiskt påfrestande (doh!). Jag orkar inte behöva oroa mig över när jag nästa gång kommer ha en hundralapp över. Jag orkar inte jobba gratis i flera månader för att jag spelar bort lönen så fort den kommer. Jag orkar inte sitta och vara bakfull halva livet. Orkar jag ens leva?

 

Det måste jag göra. Jag orkar definitivt inte slösa bort hela mitt jävla liv, förstöra det; fördärva det, förinta det. Men för att jag inte ska förstöra, fördärva och förpassa mitt liv till samlingen av passerade patetiska liv som hamnar på soptippen måste ändringar till. Förändring. Någon ny drivkraft. Något mer att leva för. Något att se fram emot, hoppas på. Psykisk och emotionell stabilitet.

 

Vafan. Jag kan inte ens skylla på min jävla socialgrupp eller brist på talang eller uppväxt eller något sådant. Jag kan inte bara skaka på huvudet, säga att jag är från arbetarbakgrund, växt upp i ett socialgrupp 3-hem, hamnat snett redan tidigt, haft alkoholiserade föräldrar som slagit mig, jag är fan inte ens ett skilsmässobarn. Dessutom är jag alldeles för trevlig, intelligent, rolig och allmänt bra för att förpassa mig själv till Guds pappersstrimlare, där de misslyckade och förstörda liven kommer.

 

Jag vet inte. Jag känner mig ibland som en omogen fjortis; borde inte ens tonårsdepressioner ha gått över vid det här laget? Jag är ju trots allt 22 år. Jag läser julkortet jag fick från min förra chef: ”Hej! Tack för det trevliga samarbetet under ett par års tid! Må du ha STORA planer, för då lyckas du garanterat, eftersom du säkerligen kommer lyckas med allt som du vill!”. När jag fick det blev jag jätteglad. Nu känns det mest som… misär. Alla har sådana jävla förhoppningar på mig, sån jävla tro på att jag ska lyckas, ska bli något. Det smittar av sig, jag själv har sådana förhoppningar, eller, förhoppningar är fel ord – förväntningar. Jag utgår från att jag ska bli något. Något annat än en spelmissbrukande alkoholist som dör vid 40 års ålder av skrumplever på en jävla bänk utanför något systembolag. Jag vill inte bli Nicholas Cage’s rollfigur i Leaving Las Vegas. Jag vill, men samtidigt vill jag inte.

 

Jag måste ta reda på vad jag vill.

 

Vad jag anser vara ”lyckas”. Vad lycka är. Hur jag finner den.

 

Annars är jag körd. En vålnad som inte lyckas ta sig tillbaka till de levandes skara.

 

Och jag har fan rätt bråttom.

 

Så – med ovanstående i betänkande, här kommer mina nyårslöften för år 2006 – eller, för första halvan av 2006 i alla fall:

 

• Inte spela poker alls på ett bra tag. Totalt spelförbud fram till 1 maj 2006. Både på nätet och live. Inte ens HU-slask mot Micke; inte ens HU-slask mot Bengan. Okej, jag lär väl titta förbi Sviten då och då och dricka ett par öl – men då ska jag fan ha spelförbud. Även gällande barslask.

• Betala av mina skulder. Kontakta de jag är skyldig pengar och fixa någon typ av avbetalningsplan. Skulderna måste decimeras och det rejält. Jag borde inte ens tänka på att spela poker medan jag har så mycket skulder som jag har, ändå vet jag inte hur jag skulle reagera om någon ringde mig nu och sa ”vi ska till CC och slaska, ska du med, jag lånar ut lite pengar till dig”. Jag måste komma bort från tankesättet att det enda sättet jag kan betala mina skulder på är genom att klonka på poker – det har ju visat sig göra en sak: generera fler skulder och förstöra min ekonomi. Jag måste få ner skulderna på en rimlig nivå, fixa rimliga avbetalningsplaner och först då kan jag ens överväga att köpa in mig på ett slaskigt 5/5 DC-bord på Sviten.

• Ta tag i mina studier och få ut min jävla examen till slutet av VT06. När jag börjar klura på uppsatsen och skriva den ska jag avsätta tid varje dag, eller i alla fall flera dagar i veckan, då jag rycker nätverkskabeln och bara pluggar.

• Skära ner på supandet, särskilt på vardagar. Tacka nej till några after-works då och då. Sluta supa mig full så jävla ofta. Jag känner ofta att jag nästan har mer spritproblem än spelproblem (då majoriteten av mina spelproblem härstammar ur monstruöst fylleslaskande). Är jag nykter klarar jag av att säga ”jag är trött, jag har backat två lax, jag har inte råd att spela mer, hej då” jämfört med när jag är full och tänker ”jag har 1200 kr på bankomaten, det är den femte i månaden, jag ska fan vinna tillbaka”. I alla fall – jag måste supa mindre.

• Skära ner på rökningen. Rökning är fan jävligt obra. Märkte när jag under julen inte rökte alls på två dagar att jag mådde mycket bättre. Redan efter så kort tid kändes det fan mycket trevligare att andas. Så, rökningen måste jag skära ner på, helst sluta med.

• Röra på mig mer. Ta tag i idén jag och några polare hade om att i alla fall en gång i veckan dra och spela typ tennis, badminton eller någon annan sån sport som är rätt kul att lira men samtidigt ger bra motion.

• Sluta må dåligt. Istället för att vara glada och skämtsamma Parre enbart utåt ska jag vara glad och harmonisk även i mitt inre. Då löser sig det mesta. Tror jag. Hoppas jag.

 

Ja, det är väl ungefär det. Hur jag prioriterar dessa löften? Nr. 3, sedan Nr. 2, sedan Nr.1 – fast alla är relaterade. Man kan inte säga A utan att säga B liksom – det är mer som en fläta där de olika faktorerna måste passa in.

 

Okej.

 

Ni har alla hört detta förut – eller hur? På tal om spel – vad får jag för odds på att alla dessa löften spricker inom en månad?

 

Jag vet inte. Känns som om det ändå bara är en tidsfråga till nästa ”fan, jag fylletiltade bort x kronor” kommer. Trots att det inte får komma. Jag måste lösa mina problem, ta tag i mitt liv. Sedan kan jag börja fundera på att spela poker igen, på att sitta och potta och potta om och så vidare. Vad jag ska göra som substitut? Jag vet inte. Skriva dagbok? Skriva noveller? Skriva böcker? Skriva pjäser? Skriva texter? Runka? Ta långpromenader? Skjuta heroin? Röka ner mig? Läsa? Jag vet inte. Det märker vi.

 

Tiden får utvisa det hela.

 

Vi säger som så:

 

Ny tid, nytt år, ny Parre. En Slaskparre modell Light – en Slaskparre som går skuldfri och leende genom livet, som tar emot alla gåvor livet kan ge; som svävar bland molnen, som blir framgångsrik och som skapar avund och sprider lycka var han än drar fram.

 

Eller så visar det sig bara vara naiva tankegångar utan den minsta verklighetsanknytningen – som vanligt. Den som lever får helt enkelt se! Wish me luck!

 

PS. Ett tecken på att jag inte har något liv: sedan december har jag typ en gång i veckan räknat ut antal läsare delat på antal inlägg. I början av december tror jag den summan låg på ca 71, nu är den uppe över 74. Jag vet, ett ganska dåligt sätt att mäta hur många som läser denna dagbok. Men det är en del i alla fall!

 

Je cherche une âme, qui

Pourra m'aider

Je suis

D'une génération désenchantée,

Désenchantée

 

(Kate Ryan - Désenchantée. Ungefärlig översättning: Jag söker en vän / som kan hjälpa mig / Jag är / Från en desillusionerad generation / Desillusionerad)

[parre]

Min trötthet som jag kände för 2 timmar sen har gått över - den lär materialisera sig någon gång imorgon bitti. Så jag är lite kreativ, denna gång ska vi dissekera lyriken i låten Ingen vill veta var du köpt din tröja av Raymond och Maria!

 

Bussen går halv nio men den brukar vara sen

 

(Jaha? Det där är helt jävla irrelevant info. Ingen bryr sig, din dumma jävla bimbo. Ring och klaga hos SL istället).

har man otur blir det bråttom när man kommit fram

 

(Se inte på livet så jävla negativt för fan. Har man otur så blir man våldtagen och/eller rånmördad av en psykopat på väg till bussen, inte att det blir bråttom när man kommit fram. Och dessutom - HUR FAN KAN DET VARA BRÅTTOM NÄR MAN REDAN KOMMIT FRAM?)

 

om man går genom tunneln kan man spara nån minut

 

(Se ovan. Om man går genom tunnel ökar risken för rånmord med 87,5%)

 

men då får man räkna med rödljusen vid korsningen

 

(Jo, för om man går genom tunneln så är det mycket större chans att det kommer vara rött när man ska gå över vägen, det är lika matematiskt bevisat som att det är större chans att lyckas med en dubbling på Jack Vegas om man fått lika mot ett ess dubblingen innan)

 

jag har fått veta att november kan bli svårt

 

(Och vem fan sa det? För vissa är alla månader svåra, sluta klaga så jävla mycket. Var det Jesus som sa det eller?)

 

minst var fjärde samtal måste leda till ett köp

 

(Jaha. Du jobbar som samhällets avskum - telefonförsäljare. Sådana som du borde sättas upp på FBI:s terroristlista)

men alla verkar nöjda och vi har en ny bra chef

 

(Vad pluttinuttigt då!)

man kan allas namn och säger hej varenda morgon men...

 

(Skönt att höra att du har en så pass bra och djup relation med dina kollegor att den sträcker sig till ett ord per dag. Jag avundas dig.)

Ingen sörjer när du dör, ingen ska sakna det du gör

 

(För att du är en nolla?)

 

Ingen vill veta var du köpt din tröja...

 

(För att den är skitful?)

 

Och fast du gjort allt som man ska, du är artig, du är glad

 

(Ja, the good guys always finish last)

 

och du har tränat bort din dumma dialekt

 

(Jävla utböling! Kommer hit och snor våra jobb och lägenheter, sen vill du ha vår sympati också? Skriver en kass låt, vill ha sympati, flyttar in från Hejudamigintevetjaglångtbortistan. Dö!)

 

Nästa lördag kanske vi ska titta på ett hus

 

(Avdelning: Relevant information. Tack!)

 

det finns några nya som dom bygger vid stationen

 

(Hmm. Då verkar du i alla fall inte vilja bo på härliga Söder - tror inte det byggs några nya hus vid någon station här. BRA! KÖP HUSET! KÖP DET! FLYTTA IN! SNÄLLA!)

 

Gör man lite själv så blir det inte farligt dyrt

 

(Nej, men vad gulligt. Till skillnad från oss som vill bo på Söder och måste drömma om en jätteklonk på lotton för att kunna köpa en lägenhet för ett par miljoner! Men okej, så länge vi slipper dig så).

 

och din man är händig han har redan byggt en bastu, Men...

 

(Hur jävla smart är det att bygga en bastu innan man köpt huset?)

Refräng x 2

 

Förra sommarn minns jag den var faktiskt riktigt fin

(Förra sommarn minns jag inte, jag har minneslucka från hela sommaren, så den var säkert fint.)

 

sol varenda dag vi hade hyrt ett torp i Värmland

 

(Vad puttinuttigt romantiskt att ni valde att flytta iväg från storstan under sommarn, riktigt sådär halvborgerligt trendigt. Men visst, stick bara till Värmland ni, då får vi i alla fall lite mindre folk ute i skärgårn!)

 

hur vi gör i år igen är inte helt bestämt

 

(Har världen tur så "råkar" ni bli överkörda av en lastbil när ni kutar mot röd gubbe vid rödljusen i korsningen)

 

men vi har jobbat bra så vi ska få extra semester

 

(Det beror mest på att ingen är hemma på sommaren och att ditt äckliga telefonförsäljande arsel inte hittar tillräckligt med folk för att tracka)

 

Och fast du flyttat till ett hus, som är öppet, fräscht och ljust

 

(Läs: Nybyggt, trendigt och snobbigt)

 

så kommer inga gäster minnas var det låg

 

(Antagligen för att alla gäster kommer bli så jävla fulla på gratisspriten)

och fast du lärt dig varje låt och fast du har en härlig båt

 

(Jag blir verkligen imponerad av folk som "lärt sig varje låt". Du kan säkert inte Iodine Jupiter - Lilla Flickan Zombie! Och hur fan fick du råd med båten? Trodde du spenderade somrarna i Värmland och inte på en båt? Vafan. Har du allt eller? Eller är det din gula badring du snackar om nu?)

 

så finns det ingen som vill röra vid din kind

 

(Antagligen för att du ser ut som en hel virusinfektion i hela ditt jävla ansikte).

[Albert]

Du verkar fundera med det här med författarskapet. Läs Charles Bukowski. Om du nu inte redan gjort det. Många utav hans böcker är noveller där några är bara ett par sidor långa. Kan tänka mig att det konceptet skulle passa dig även fast jag inte har någon egentlig aning. Det är ju mycket knulla, sprit och travgambling i hans böcker så de är ju att rekomendera i förtfattarskapssyfte!

[parre]

Du verkar fundera med det här med författarskapet. Läs Charles Bukowski. Om du nu inte redan gjort det. Många utav hans böcker är noveller där några är bara ett par sidor långa. Kan tänka mig att det konceptet skulle passa dig även fast jag inte har någon egentlig aning. Det är ju mycket knulla, sprit och travgambling i hans böcker så de är ju att rekomendera i förtfattarskapssyfte!

 

Ska ta och kolla upp honom - fått honom rekommenderad förut också, men inte pallat. Nu när jag uppenbarligen skitit i mina studier för tillfället så jag var väl ett par månaders dötid när jag inte jobbar utan bara slackar.

 

Börjat jobba nu igen efter semestern, usch, att man ska vara så ruskigt trött. Skulle lägga mig vid halv tio igår så man skulle vara pigg, men det sket sig då jag istället blev nerspammad av en massa konstig musik över irc (tyvm Emily och David). Några låtar som rekommenderas varmt är Ionide Jupiter - Lilla Flickan Zombie och Svarta Nätter (eller något sådant) - bör tilläggas att dessa rekommenderas främst ur ett humorperspektiv.

 

Fick i alla fall en introduktion till diverse udda goth-låtar och liknande - om det var bra eller inte ska jag väl låta vara osagt. Fanns en hel del oerhört skum musik i alla fall, sedan fick jag i och för sig lite bra låtar också. Hmm. Fick en jazzskiva av David också som verkar vara ruskigt skön, perfekt att chilla till. Detta, samt lite allmänt lodande på IRC/MSN, dröjde sig till strax innan två.

 

Ett bra tecken på att jag skulle sova var när jag lyckades klonka ännu en grej som jag kommer bli mobbad över mer eller mindre hela livet. Micke klagade över trängselskatten, varpå jag naturligtvis var tvungen att få in ett hån: "Stackare, du ska till casinot och omsätta tiotusentals kronor, men du klagar över att behöva betala en sjuga i trängselskatt".

 

Sjuga.

 

Ergh. Naturligtvis översköljdes jag av en syndaflod av hån i samband med det uttalandet. Jag försökte förklara att jag bara råkade stava det som det låter, men det tjuga låter visst inte sjuga heller. Varpå David påpekar att "får jag låna en sjuga" är ungefär som jag låter på fyllan. Varpå Micke påpekar att David hör fel: "Får jag suga" (eller nått i den stilen) är visst vad jag egentligen säger. Stor humor och stort hån - smällar man får ta! Vaknar på morgonen, kollar såklart irc - får se att jag blivit förtalad även under tiden jag sovit. Jag suger visst inte tillräckligt bra längre eftersom jag har så mycket skulder så jag inte klarar av att fokusera på min uppgift... eller nått - tack för den hörrni!

 

Kul i alla fall att ha nått annat att göra än att bara sova hela dagarna och ha ångest över diverse, nyåret har väl börjat helt okej egentligen. Eller, så okej som det nu kan börja för en tiltnisse som mig. Har fortfarande lite ångest över fyllehomegamet på nyårsnatten, inte så mycket för pengarna som jag lånade och spelade bort utan mest för att jag har ett berg av disk och en massa städning som jag måste fixa idag, och är det något jag hatar så är det att städa och diska. Trodde jag skulle bli kvitt universitetsstudierna, men jag får väl ta en kurs i polsk historia, 5 poäng.

 

Fick äntligen tag på Soul Asylum - Misery igår. Urk, den låten är faktiskt riktigt bra. Får ta och avsluta dagboken med ett citat från den. Tycker fan den är bättre än deras klassiker Runaway Train, några andra låter tror jag inte jag har hört av dem. Finns ju i och för sig en hel del sköna textrader i Runaway Train också, stycket Bought a ticket for a runaway train / Like a madman laughing at the rain / A little out of touch, a little insane / It's easier than dealing with the pain minns jag fortfarande från mina glada deppiga tonårsdagar. Gyllene poesi det där (med reservation för diverse småfel).

 

Vad mer ska man ta och skriva då? Jag orkar fan inte börja jobba på allvar än - avslutade nyss dagens första fikapaus, måste snart fylla på mitt kaffe, tills dess ser jag ingen anledning att stressa upp mig. Verkar inte ha så speciellt mycket att göra, så jag har gott om tid att disponera.

 

Lyckats vara nykter sedan nyår i alla fall, trots att jag varit ledig. Och jag har inte spelat sedan dess. Fan, det är ju trots allt ett par dagar som jag klarat mig utan mina största laster. Inte för att jag varit speciellt produktiv. Jag ska nog satsa på att skriva lite mer noveller och sådant nu under våren, får se om jag lägger upp dessa här eller någon annanstans. Skriva är typ det enda som kan klassas som någorlunda produktivt som jag tycker är roligt (kanske märks av den eviga spammen i min dagbok). Kan väl bero på att det passar väl in med mitt s.k. "liv" i övrigt - sitta framför datorn, lyssna på musik, se på film, chatta. Urk, egentligen är jag väl rätt så patetisk. Men det är bara gott.

 

Jag ser förresten stilig ut idag, enligt min kollega. Köpte några gråa byxor i Tyskland, för jag har typ 2 mörka kavajer som jag inte har matchande byxor till. Idag har jag gråa byxor, mörk kavaj, vit skjorta och svartvitrandig slips, verkar nästan som om denna klädsel funkar rätt bra för att dölja alla extrakilon jag lyckats lägga på mig under julhelgen. Kul, verkar i alla fall inte handlat ett par billiga 40-eurosbyxor i önodan!

 

Äh, nu har jag absolut inget mer att säga, så nu lägger vi ner för tillfället. Jag kanske återkommer med ännu en uppdatering någon gång längre fram. Men tills dess, ha en trevlig morgon (lol - som om något av alla pokerproffs som läser det här är vaken nu). Vi säger väl ha ett trevligt uppvaknande i eftermiddag istället då!

 

 

They say misery loves company

We should start a company and make misery

Frustrated Incorporated

 

(Soul Asylum - Misery)

[Jor-el]

"Summan av lasterna är konstant", som Gösta Ekman så fint uttryckte det. Kanske dags att växla in lite Spel och Sprit mot Söt flicka? Med din verbala förmåga borde det inte vara några problem att fånga fisk på exempelvis Spray Date...

[HeyEmily]

Iodine Jupiter heter han! Och den andra låten heter Svarta blommor..ska budskapet spridas måste det spridas korrekt .

 

Tack för en mkt trevlig nyårsafton btw, naturligtvis korkat att dra till kasinot (det säger jag endast av sympati, lyckades ju tom plussa ) och naturligtvis fantastiskt dumt att sen dra ihop ett homegame. Vad ska man säga, du är helt ostoppbar på fyllan och vi var väl inte helt osliriga själva .

Känner med dig både vad gäller diskberget och studierna, minns fortfarande hur det såg ut här efter senaste homegamet. Var iofs värt att skrapa snusar från fönsterbrädorna i en vecka för såna saker som björnes min när han blir utdragen i sökö8, eller liggats tveksamma raggningsförsök på bruden i taxiväxeln.

 

Lycka till med uppsatsen nu iaf! Löser sig nog bara du snackar lite med din handledare. Man kan aldrig vara nog optimistisk :>.

[poison_ivy]

de är jag som är Parre på prima om du undrar vem som snott ditt namn

eller du som snott mitt namn på pf.

 

skön dagbok

[parre]

"Summan av lasterna är konstant", som Gösta Ekman så fint uttryckte det. Kanske dags att växla in lite Spel och Sprit mot Söt flicka? Med din verbala förmåga borde det inte vara några problem att fånga fisk på exempelvis Spray Date...

 

Ja.. Det finns ju verkligen många brudar som vill höra ”kom igen, får jag låna en lax, en lax bara, du får 1200 på måndag jag lovar, kom igen då en femhundring bara kom igen det vänder, låna en lax du får bra ränta, kom igen bara en femhundring då, snälla, jag ska bara slaska lite, kom igen en lax, okej en bärs då?”

 

Iodine Jupiter heter han! Och den andra låten heter Svarta blommor..ska budskapet spridas måste det spridas korrekt .

 

Tack för en mkt trevlig nyårsafton btw, naturligtvis korkat att dra till kasinot (det säger jag endast av sympati, lyckades ju tom plussa ) och naturligtvis fantastiskt dumt att sen dra ihop ett homegame. Vad ska man säga, du är helt ostoppbar på fyllan och vi var väl inte helt osliriga själva .

Känner med dig både vad gäller diskberget och studierna, minns fortfarande hur det såg ut här efter senaste homegamet. Var iofs värt att skrapa snusar från fönsterbrädorna i en vecka för såna saker som björnes min när han blir utdragen i sökö8, eller liggats tveksamma raggningsförsök på bruden i taxiväxeln.

 

Lycka till med uppsatsen nu iaf! Löser sig nog bara du snackar lite med din handledare. Man kan aldrig vara nog optimistisk :>.

 

Äh, det är bara pandor som kan ha full koll på vad sådana där nissar heter. Casinot var ju skoj, homegamet har jag bara vaga minnen ifrån – det jag har mest ångest över är som sagt diskberget (som inte minskat idag). Får smita från jobbet någon timme tidigare imorrn så jag hinner städa innan mor och far kommer hem – orka höra ”okej att DU vill leva som ett jävla drägg, men det vill inte VI”!

 

Allt löser sig till slut – jag är oväntat positiv idag. Kommer säkert gå över nästa gång jag gör något jättedumt på fyllan dock…

 

de är jag som är Parre på prima om du undrar vem som snott ditt namn

eller du som snott mitt namn på pf.

 

skön dagbok

 

Ja du, hugget som stucket vem som snott vad

 

 

Hmm. Det är så tiltat – jag är sjukt trött när jag vaknar, verkligen jättetrött. Skulle säkert begå ett antal grova brott bara för några timmars sömn extra! Sedan brukar jag piggna till kring 10-snåret efter en överdos av kaffe. Sjukt, jag är bara beroende av kaffe om jag vaknar tidigt och jobbar. Skumt att just jag lyckats undvika att vara för beroende av kaffe, samt att jag lyckats undgå ett kraftigt drogmissbruk trots diverse experiment (vem vet, det kanske vänder efter det muslimska nyåret…)

 

Jag vet inte. Sedan kommer jag hem, då är jag inte så vidare pigg, men inte så trött heller. Limbo. Sedan brukar jag bli skittrött runt 21, men då är det ju för tidigt för att sova, så då lodar man och gör ungefär de nada under en längre tidsperiod. Typ en timme. Sen är man pigg och glad, redo att välta berg, eller något (istället slutar det såklart vid datorn i och för sig). Och sedan lägger man sig vid ett, vaknar sju, rince and repeat. Inte vilar man ut sig på helgerna heller, jag vet inte, jag sover aldrig speciellt bra på fyllan, vaknar trött och sover för lite, så man återhämtar sig aldrig under helgen heller. Fast än är jag inte utbränd, jag vet inte, på något sätt gillar jag det också. Okej, ibland kraschar man ju ihop totalt och går och lägger sig 19 någon dag bara för att sova sina 12 timmar – det är fan RIKTIGT jävla nice! Rekommenderas varmt till folk som gillar att vakna utvilade…även om jag hellre sover från 01-12 eller något sådant. Som jag gjorde i Tyskland för det mesta – sov från 00-03 fram till 11-13 varje dag förutom när jag skulle åka hem. Så SJUKT skönt!

 

Jag har gjort två jättemisstag idag förresten.

 

Det första strax innan nio. Går ut på balkongen och tar en cigg. I strumpor och skjorta. Minus nio ute. Det andra för inte så länge sedan. Repeat mistake – strumpor och skjorta, ännu kallare ute. Fy fan vad jag frös, men att krypa ner under ett täcka hjälpte mig tillräckligt för att ge mig kraft att skriva denna dagboksuppdatering. Jag vet inte, det där med total pokerpaus lär jag aldrig kunna orka/vilja hålla – lite gift måste jag nog få i mig i alla fall. Var så sjukt sugen på spel ikväll, så jag hustlade in Djens för lite playmoneyslask med löfte om att jag skulle krossa honom… Vi körde på Ongame-nätet, 5/10 cashgame Tx NL playmoney. I början gick det kasst, jag lyckades springa in i nötter hela tiden – överbetade turn och river med topparet, blev nersynad av kåken. Tilt! I början missade jag fan allt, bluffarna gick inte hem – hittade inte rytmen. Gjorde en rätt snygg riverbluff som dock blev nersynad… Det hela tog en fin vändpunkt dock när vi båda hade ca 1500 i stacken – jag gjorde en stor semibluff all-in på floppen med T2s och färgdrag. Hade nog inte spelat handen så, men av misstag råkade jag mini-reraisa en reraise preflop, så jag tänkte att jag ska reprsentera något trixigt på QJx-floppen. Får frågan: Har du AQ i chatten? Och strax därefter klonkar han in synen med AJ – men jag köpte såklart ut. Därefter tiltade Djens lite smått, maskinerade iväg två inköp direkt och slutade sen spela. Slutade på 4000 dollar plus i alla fall. *skryt* Jag vet inte, ska försöka hålla ingen poker. Men fan, heads-up är så jävla kul. Och poker. Men fan, jag ska inte. Inte

på ett bra tag i alla fall. Och absolut inte dyra cashgames.

 

 

På tal om dyra cashgames, mte, liggat och callen drar till Vegas på fredag – vill passa på och önska dem all lycka med klonkarna både när det gäller horor, casinoslask och inte minst pokern.

 

 

Var ute och rökte för ett tag sen, som jag redan sa. Lyssnat på deppig musik hela kvällen, trots att jag inte känner mig särskilt nedstämd. Men deppmusik är bra. Fastnat för Reamonn – Supergirl, den är vacker. Mye vajjer, eller vad fan nu en norrbagge hade sagt. Världen kan vara bra vacker ibland. Det är något visst med att ställa sig på balkongen, frysa. Se stelfrusna träd. De gröna hängande löven utbytta mot vit stelfrusen snö. Trädens gips. Nedsläckta fönster. Andedräkten. Rökmolnet som virvlar ut i mörkret. Tystnad. Stillhet. Mitt inne i storstaden, en plats av lugnt, en plats av ro. En enstaka människa som hetsar förbi, på väg till något outrättat ärende (eller bara stelfrusen av kylan och på väg till värmen).

 

Blir oerhört sugen på att ta en promenad. Gå ut i den kyliga vinternatten. Känna kylan sänka sig över mig. Känna lugnet. Tända en cigarett, gå längs dåligt upplysta vägar. In i parken, Tanto. Ta en lång promenad, bland tysta och stilla träd. Slå sig ner på en bänk. Tända en till cigarett. Fokusera. Andas in. Andas ut. Jag. Lugnet. Stillheten. Världen. Ro. Frid.

 

Men nu blev det inte så – en plötslig vindpust får mig att vakna till, inse att min cigarett är slutrökt. Jag är fortfarande på balkongen på min lägenhet, fortfarande på samma plats som jag befann mig ett par minuter innan på – fortfarande samma Parre. Utanför sover träden fortfarande sin behagliga törnrosasömn i väntan på att vårens varma ljus ska väcka dem till liv. Jag väntar också. På vad, det vet jag inte. Men jag väntar; evig väntan; evigt skyndande. Jag inser att jag inte är bättre än människan som skyndar förbi, långt där nere, förbi mitt blickfång, bort mot evigheten. En människa som jag aldrig sett förut, en människa som jag aldrig kommer se igen, en människa som, trots att den antagligen är totalt oviktig för mitt liv, jag ändå känner någon sorts samhörighet med. En människa. Mänskligt liv. Rörelse. Mitt i kylan, mitt i lugnet.

 

En ny cigarett.

 

Ett återbesök på balkongen. Ett återbesök till stillhetens rike. Jag inhalerar djupt. Kommer tillbaka – We should start a company and make misery. Men ärligt talat – varför? Varför skapa mer misär? Världen, på samma gång den underbaraste platsen, fylld av överraskningar, av liv, av vitaletet. Världen, på samma gång ett ruttnande skithål som förtärs av oss, av parasiterna, av de egoistdrivna parasiterna, parasiterna. Som ser till sin närhet. Som ser, fast ser väldigt lite.

 

Men fan. Varför skapa mer misär? Varför tänka? Varför bilda ett Frustrated Incorporated? Utomhus. Där andas världen. Där sker saker. Där pågår saker. Där händer. Där. Här andas jag. Inomhus. Här sker saker. Här pågår saker. Här händer. Här. Varför?

 

Tänker på bilen som stannade; på personerna som klev ur den. Varför? Vad har de att leva för? Var hittar de sina kickar? Söker de ens kickar? Är de gråa? Är de lyckliga? Mår de bra? Egentligen? Varför?

 

Gatlyktornas vitaktiga sken reflekteras i den bländande vita snön. Något som ser ut som en dimma stiger upp ur snön. Röken stannar upp ett tag. Undrar var den ska ta vägen. Mår den bra? Egentligen? Är den lycklig under sin korta livstid? Under det fåtal sekunder som den föds, spottas ut, för att sedan förpassas till evighetens vindar?

 

Jag kan känna världen snurrandes under mig. Över mig. Runt mig. Världen virvlar runt, precis som röken under sin korta livstid. Vart är världen på väg? Härdsmälta, misär och förruttnelse? Eller till ett snövitt paradis? En stillhet?

 

Varför?

 

Balkongen. Stillheten. Snön. Livet.

 

Ibland är allting så enkelt. Så stilla. Så lugnt. Så roingivande. Så bra. Varför skapa mer misär? Allting löser sig. Allting är bra. Varför ska det vara så jävla dåligt för? Egentligen? Varför skapa mer misär? Vem mår bra av den?

 

En människa glider stilla förbi, böjer sig framåt. Tittar inte ens upp. Går med bestämda steg framåt. Stannar inte ens upp för en sekund för att titta upp; beskåda. Se världen som den är; som den skapades. Vacker. Fantastisk. Människan stressar vidare, stretar framåt, stigar med bestämda steg. Utan att titta upp. Utan att stanna upp. Utan att andas in. Utan att finna ro, stillhet. Utan att kontemplera.

 

Varför?

 

 

And then she’d shout

Down the line

Tell me she’s got no more time

 

Cause she’s a supergirl

And supergirls don’t hide

 

And then she’d scream

In my face

Tell that leave, leave this place

 

Cause she’s a supergirl

And supergirls just fly

 

(Reamonn – Supergirl)

[Djens]

Jaja, klonkmästaren, får hopas du vaknar snart.

 

Jag kräver härmed en revansch!

 

Dessutom så tänkte jag bara gå o hämta lite mer playmoney, det var nåt skumt med mitt program, sen varu borta när ja kom tebax!

 

Jaja, om du e lika slaskig IRL äre nog skoja tt spela med dig

[parre]

Jaja, klonkmästaren, får hopas du vaknar snart.

 

Jag kräver härmed en revansch!

 

Dessutom så tänkte jag bara gå o hämta lite mer playmoney, det var nåt skumt med mitt program, sen varu borta när ja kom tebax!

 

Jaja, om du e lika slaskig IRL äre nog skoja tt spela med dig

 

Jag är online och väntar på dig på MSN...

[parre]

Jag tror fan inte jag uppdaterat idag – sjukt! Satt och gjorde ingenting hela dagen idag på jobbet – sjukt skönt! Mor och far kom hem idag, och jag mår skitbra över det.

 

Det ser nämligen ut som om jag kommer lyckas klonka egen lägenhet – förhoppningsvis flyttar jag senast 1 mars eller nått. Det enda jag egentligen saknar är ju handpenningen samt någon som går i borgen åt mig / söker lån åt mig. Och där kommer då mina älskade föräldrar in i bilden. SÅ – om det löser sig så kan jag ha vilda knarkfester, sena homegames och allmänt dekadenta tillställningar redan i mars! Det negativa?

 

Jag lär få lämna mitt kära Södermalm. Lutar åt att jag försöker hitta något i området Hägersten/Fruängen. Nära stan, fint område, men framförallt billiga lyor. Men jag vet inte, får hoppas det löser sig. Tror det kan vara bra för mitt spelmissbruk eftersom jag då hamnar längre från Sviten och kanske ibland lyckas hoppa in i en tunnelbana hem istället för en taxi till Sviten. Inte så stor chans, men jag tror jag i alla fall sparar en fylletilt á 3000kr per månad på det. Sedan kan jag ju börja nätgrinda seriöst. Vad är livet om inte en Parre med en öl bredvid sig, en kall pizza i käften och skräp överallt? Gäller ju bara att köra mån-tor, sedan cashout på torsdag – för att undvika fylletilten på helgen.

 

Ehh, jag vet inte, men jag har velat flytta i ca ett år, hoppas bara det blir av nu. Skulle vara jävligt roligt i alla fall!

 

Har väl egentligen inte så mycket att tillägga, förutom en av mina bästa texter som jag någonsin skrivit! Texten heter Friheten och tillkom antingen 1999 eller 2000. Det är den första texten jag någonsin skrivit, det var väl ungefär då jag upptäckte både att jag hade skrivandets gåva men också att skrivande var ett enormt bra sätt att uttrycka tankar och känslor igenom, självterapi liksom. Visst – språkbruket är kanske lite enkelt i vissa delar av texten, och vissa klumpiga upprepningar finns – men jag vidhåller vid att det är bland det bästa jag någonsin producerat.

 

 

 

Friheten

 

Mannen gick långsamt in i Skinnarviksparken. Han tog upp en cigarett, tände den, och drog några djupa bloss. Han hade bestämt sig. Ikväll skulle hans inre demoner besegras, en gång för alla.

 

Han skulle hitta frid för evigt. Tyst och kall och övergiven låg den lilla lekplatsen till vänster om honom. Vaga minnen från hans barndom dök upp i hans hjärna. Barndomen, en lycklig tid vad han kunde minnas. En tid utan oro för morgondagen, utan ångest, utan några som helst förväntningar, en underbar tid helt enkelt.

 

Parken låg svept i ett dunkel, bara några enstaka lampor lös upp den bistra omvärlden. Vinterkylan kändes djupt in i hans kropp, och den bistra vinden från norr förstärkte kylan ytterligare. Månen syntes klar och lös starkt, nästan som en strålkastare från den mörka, klara himlen. En ensam person med hund syntes till längre fram. Hunden sprang bekymmerslöst fram och tillbaka runt sin ägare, med en till synes enorm livsglädje, något som han själv förlorat för länge sedan. I denna dunkla och hårda värld hade mannens positiva känslor övergått till apati, och de kvarvarande känslorna skulle han helst vilja slippa.

 

Han gick vidare, med långsamma men bestämda steg, djupare in i parken. Hans hus låg ett par hundra meter bort, men ikväll så skulle han inte hem. De inre sorgerna skulle besegras, det var den enda tanken som fyllde mannens hjärna. Fingrarna, som icke var beklädda med handskar, frös på grund av den stora kylan och vinden. Cigaretten som han rökte på var som hans livslåga, bortblåst och utdöende.

 

Efter att ha svängt in till vänster, på en mindre grusväg och bort från den asfalterade vägen som ledde mot Skinnarviksberget och Söder-Mälarstrand, så syntes till vänster om mannen buskage och stenmurar, bakom vilka det fanns ett antal äldre hus, antagligen dyrare än hans eget, vilket dock inte störde honom. Till höger om sig hade han några större träd, vilka täckte vyn ner mot Riddarfjärden och Norrmalm på andra sidan. Mannen hade inte långt kvar till sitt mål ett stenkast framför sig, men samtidigt var han på väg att nå ett större och viktigare mål, friheten.

 

Det frusna gruset under hans fötter avgav ett knastrande ljud när han långsamt stegade fram mot en korsning av grusvägar. Till vänster, mellan två hus, var Skinnarviksringen, där hans hem låg, tiotalet meter ifrån honom. Ikväll skulle han dock inte hemåt, aldrig mera skulle han sätta sin fot där. Rakt fram så fortsatte vägen ner mot en trappa som ledde neråt från upphöjningen han befann sig på. På sommaren var det en mycket vacker väg att gå, med husen från tidigt 1900-tal på ena sidan, och blommande buskar och träd på andra sidan. Nu var det dock vinter, kallt och kyligt, bistert och mörkt. Buskarna var bladlösa och frusna, all värme och livskraft till synes berövade från dem, precis som den en gång levnadsglada mannen som nu likgiltig stod där. Som kusliga spöken i mörkret reste sig buskarna på platsen där de växte, som om de var missnöjda med sin egen situation, men hade inget val, precis som mannen själv kände när han vände sig åt höger.

 

Han såg Riddarfjärden nedanför sig, detta dunkla vatten som en ensam fritidsbåt just nu korsade i riktning mot Slussen. Ljuset från husen på andra sidan Riddarfjärden och månens sken bildade reflektioner på det vågiga och mörka vattnet. I vanliga fall kanske mannen hade stannat upp och tänkt till hur vackert detta naturens skådespel var, men nu var hans tankar fokuserade på helt andra saker. Inget tycktes vackert för honom längre. Mannen såg bilar fara förbi på Söder-mälarstrand, som små ljusprickar, alltid i en väldig hast, hitåt och ditåt, alla på väg någonstans. Där syntes stadshuset, med det höga tornet som man kunde klättra upp i på somrarna, och få en utsikt över hela centrala Stockholm. Han betvivlade att någon skulle vara där uppe nu i denna eländiga kyla.

 

Cigarretten brände till i hans hand och han slängde den på marken. Rök pyrde fortfarande från fimpen som glödde ilsket med ett rött ljus i mörkret. Månen lyste knallgult med ett ilsket ljus. Sakta stegade mannen framåt, in i det frusna gräset, medans han kände i sin ficka efter det som skulle ge honom livet tillbaka. Han tog upp föremålet och begrundade det i månljuset, nu tänkte han att det var dags.

 

Snyftningar kommer över mannen ett kort tag, innan han återfår sitt iskalla lugn, och hans grepp om föremålet hårdnar. "Kommer jag att bli saknad", tänkar han, "Kommer jag äntligen att bli älskad nu?". Sakta tar han upp en papperslapp ur fickan som han skrivit tidigare på dagen, och försöker hastigt ögna igenom den i månljuset. Sedan lyfter han föremålet mot sin högra tinning, kramar avtryckaren hårdare. Bråkdelen av en sekund senare är han fri från allting, han har återfått livet; men samtidigt förlorat det.

 

 

When we were young the future was so bright

The whole neighbourhood was so alive

And every damn kid on the whole damn street

Was gonna make it big in every beat

 

But now the neighbourhood's cracked and torn

The kids are grown up but their lives are worn

 

(Offspring - The Kids Aren't Alright. Det är sällan som jag lyssnar på den längre än första versen - den ovan. Den är grym, resten - sunk!)

[Djens]

Räkna med celebert lkpg besök ibland osm kommer och besöker dig och slaskar med dig näru ahr egen lya!

[parre]

Räkna med celebert lkpg besök ibland osm kommer och besöker dig och slaskar med dig näru ahr egen lya!

 

Oooh, så man kommer få chansen att gula fisk från Linköping också!

 

Pratade nyss med banken. Det verkar lösa sig med lånelöfte och sånt, tyvärr stängde de 13 idag så jag hann inte fixa alla papper och sådant (hade t.ex. inte mammas personnummer i huvet, samt hennes andra lån), men på banken lät det i alla fall som om det var helt okej. Dock verkade jag behöva studera för att kunna låna (fattade inte riktigt varför), så jag lär ta åtta poäng av tio i påbyggnadskurs lettiska förutom de tio jag förhoppningsvis fixar under VT06 (min c-uppsats dvs). Funderar även på en distanskurs, typ introduktionskurs i data - verkar som om man kan få tio poäng för att lära sig hur Word fungerar... "viss datorvana rekommenderas".

 

Nästa vecka ska jag i alla fall försöka fixa lånelöftet så att man kan börja åka och kolla på lägenheter. Siktar på att flytta i början av mars, det känns som ungefär lagom tid att sikta på. Dels för att jag inte vill stressa och hetsa och greja, det gäller ju trots allt att kolla upp vad fan man köper för något och inte ta första bästa, dels för att jag är pank fram tills dess och när jag väl flyttar kommer det väl tillkomma en hel del kostnader (installation av bredband, kanske köp av ngn möbel etc).

 

Mars låter onekligen vettigt i alla fall. Räknade lite på kostnaderna, vid nuvarande ränteläge har jag utan problem råd att betala av ett lån på kanske 750-800k. Smärtgränsen går väl om räntan ökar med mer än 2%, men det tar förhoppningsvis så pass lång tid att jag vid det tillfället har ett välbetalt toppjobb någonstans. Tror att bo själv kan vara jävligt bra för mig, för då blir jag illa tvungen att sköta min ekonomi, då kan jag liksom inte gå ner till Sviten och fylleslaska bort lönen och tänka "äh, jag bor i alla fall gratis och får gratis mat, spelar roll".

 

Nästa månad lär bli riktigt jobbig. Hur jag än vrider och vänder på det hela så ligger jag redan nu på runt minus en lax, men det löser sig på något vänster, det gör det alltid. I värsta fall får jag väl ta en vit månad och skita i att dra ut och supa. Istället för att ligga bakfull hela helgerna får jag väl luffa runt på lägenhetsvisningar istället. Eller något sådant. Eller fixa ett socialt liv och börja gå på hemmafester istället. Eller börja råna pensionärer. Fan, det är jag nog för snäll för. Min cynism brukar stanna vid ord och inte handling för det mesta.

 

Måste ta och läsa på lite om lagar gällande köp av bostadsrätter, typ hur formaliteterna sköts, hur/när man klonkar över lånet till den man köper av, vad man ska titta på i föreningarnas räkenskaper. Fan. Lyckas jag med ovanstående scorar jag fan rätt många vuxenpoäng. Småjobbigt! Eller så får jag lösa mina pengaproblem genom att panikskriva en grym bok på ett par veckor och få en massa förskott och sådant. Visst har jag realistiska tankar? Fick dock idag höra att Jack Kerouac skrev On the road (På drift) på tre veckor. I och för sig ska han visst ha varit konstant hög på amfetamin under den tiden, det talar lite mot att min plan ska lyckas. Orka punda, liksom va bah!

 

Jag tror förresten att min förmåga till rättstavning minskar när jag inte super. Förutom incidenten med "sjuga" så lyckades jag skriva "råsa" istället för "rosa" igår, eller kanske förrigår. Det är fan inte okej. Det enda jag gjort annorlunda jämfört med vanligtvis är att jag inte konsumerat överdrivet mycket alkohol.

 

Vi får väl se hur det löser sig med lånelöftet och så vidare, går det bra så flyttar jag i alla fall hemifrån och försöker styra upp mitt liv. Går det åt helvete så får jag väl börja jobba på tre olika jobb till för att ha råd med ett banklån utan borgenärer/medsökande. Det alternativet är ju i och för sig dömt att sluta på ett sätt: i en fylledimma på Sviten.

 

Just det. Jag ska klonka pokermiljonen denna säsong hade jag tänkt mig. Vet inte, tror jag skulle kunna vara rätt bra TV, i alla fall om jag är i storform (samt lyckas spela mer än ett par händer). Hur mycket skit får man snacka vid borden i TV? "Fan, Glimne skulle säkert hata hur jag spelar den här handen, han är så weaktajt av sig. Jag är all-in.", "Jag har ett pocketpar större än Grys pattar, jag höjer" och "Fan att de inte har Jocke Geigert som expertkommentator längre, han är en slaskis, han hade gillat det här spelet. Uhh. Vad är potten? Fan. Kan inte räkna, måste ha mer grogg. Jag höjer i alla fall, säg, ähh... vi kör, all-in".

 

Dock vet jag inte med hur blida ögon de ser på s.k. "fria hån" som man är van vid från Svitens DC-bord. Skulle ju vara smått tiltat att åka på en massa bestraffningar bara för att man sitter småfull och högljutt snackar skit om allt och alla. På tal om pokermiljonen, jag blir i alla fall placerad i gott sällskap (ur tråden Vem vill du se i pokermiljonen?):

 

"proffs"

dared, fuat, parre, spicyf och sagström

 

"kändisar"

knutybypastorn, thorsten flink, robert gustavsson och babben larsson

 

Känns smått konstigt att höra ens namn nämnas i kategorin proffs tillsammans med ovanstående Tiltproffs är i och för sig också en kategori av proffs...

 

Hmm. Möbler. Jag har en kass bäddsoffa, en kontorsstol, ett databord, en bokhylla samt dator/stereo. Tror inte jag behöver så mycket mer till att börja med. Pokermarker, bord, stolar, porrbelysning och rohypnol får bli senare inköp. Samt bardisk. Och öltunna. Ehh. Fan, jag behöver ett jävla penthouse, inte en jävla etta.

 

Men jag ska inte drömma iväg mig för mycket. Jag lovar att något kommer skita sig, det gör det fan alltid. Jag har aldrig tur nånstans, och jag lyckas inte skapa min egen tur heller - bara en tidsfråga innan något går fel. Om inte med lånelöftet så med köpet. Om inte med köpet så med något annat. Om inte med något annat så med något helt oväntat. Murphy, Murphy!

 

Jag vet inte. Optimismen brukar alltid bita mig i röven som en förbannad gömd kobra som man råkar trampa på av misstag i det höga gräset som kallas livet. Vågar fan inte vara för optimistisk. Men, bara lite kanske. Kan det komma en gång i livet?

 

Hittade förresten en länk igår som handlade om en man som hade avlidit. På en djurfarm. Inget konstigt med det, förutom att han avled medan han idkade analsex med en häst (hans ändtarm hade blivit "perforerad") på en djurfarm i delstaten Washington som var känd som ett zoofilnäste. Jag blev glad av den nyheten, det finns i alla fall folk som har milsvida större problem än undertecknad. Jag framstår ju som mentalt stabi, frisk och normal om jag jämför mig själv med zoofiler på en farm ute i Washington. Alltid något, eller vad säger man?

 

Jävlar. I'm running out of things to say. Så tiltat att inte MSN/IRC fungerar här på jobbet. Har inget för mig, så jag surfar bara runt och runt. Måste jobba några timmar imorrn också, men det är cool. Måste bara se till att sova lite, snittar runt fyra och en halv timme sen söndags natt typ. Börjar känna mig rätt trötter, morgnarna blir ännu mer ett helvete än vad de brukar vara.

 

Nej, nu har jag spammat tillräckligt. Ha det gott, kära läsare.

 

 

Mother, tell your children

Not to do what I have done

Spend your lives in sin and misery

In the House of the Rising Sun

 

(The Animals - House of the Rising Sun)

[TotalFarsa]

Skön läsning, skön läsning!

 

Om du är sugen på det så kan vi testa ett experiment med Omvänd Murphy!? Du pmar din adress och jag köper samt skickar dig en trisslott! Med mitt hejjiga flyt så lär en larmad parre senare sitta i TV4as soffa och skrapa fram en 25k i 25 års-vinst

 

/TF

[Micke_E]

Skön läsning, skön läsning!

 

Om du är sugen på det så kan vi testa ett experiment med Omvänd Murphy!? Du pmar din adress och jag köper samt skickar dig en trisslott! Med mitt hejjiga flyt så lär en larmad parre senare sitta i TV4as soffa och skrapa fram en 25k i 25 års-vinst

 

/TF

Jag tror fan inte att det skulle vara nyttigt för parre att vinna en sån vinst. "Äh, jag behöver inte göra något, jag har ju gratis pengar i 25 år så jag skiter i allt och super istället". Har han inte supit ihjäl sig efter 25 år så kommer han att bli uteliggare efter att han har slutat få pengarna.

[TotalFarsa]

Micke_E, har du kanske rätt i... Proposal withdrawn...

 

/TF

[parre]

Skön läsning, skön läsning!

 

Om du är sugen på det så kan vi testa ett experiment med Omvänd Murphy!? Du pmar din adress och jag köper samt skickar dig en trisslott! Med mitt hejjiga flyt så lär en larmad parre senare sitta i TV4as soffa och skrapa fram en 25k i 25 års-vinst

 

/TF

Jag tror fan inte att det skulle vara nyttigt för parre att vinna en sån vinst. "Äh, jag behöver inte göra något, jag har ju gratis pengar i 25 år så jag skiter i allt och super istället". Har han inte supit ihjäl sig efter 25 år så kommer han att bli uteliggare efter att han har slutat få pengarna.

 

[18:07:02] <parre-> micke\\away, vad taskiga kommentarer du fäller om mig

[18:07:12] <parre-> inte ALLS så att jag skulle supa och spela konstant om jag hade 25k/mån i 25 år

[18:07:17] <parre-> jag skulle droga också...

 

Sluta mobba mig. Fiskar.

[Micke_E]

Jag tror fan inte att det skulle vara nyttigt för parre att vinna en sån vinst.

[18:07:17] <parre-> jag skulle droga också...

I rest my case...

[parre]

Ibland har man bra tråkigt. Har jour i några timmar på jobbet idag, det är väl inte sådär jättekul med tanke på att det i praktiken enbart innebär att jag sitter här i ett par timmar och surfar nätet. Inte för att jag inte brukar göra det på arbetstid vanligtvis... tror att 90% av mina postningar på forumet brukar komma mellan 09-17

 

Angående mina nyårslöften som jag avlade - det går väl sådär. Idag är det ju trots allt den 6 december och jag har i alla fall lyckats hålla mig lugn på pokerfronten (och det har inte alls bara att göra med att Sviten är stängd, att jag inte har råd att dra till Cosmopol och att jag inte har lust att spela på nätet). Har spelat kanske en timme sammanlagt och plussat 4000 dollar. Playmoney dock.

 

Det där med rökningen verkar gå åt helvete, första dagen på jobbet rökte jag väl nästan ett paket. Hmm. Fyra-fem cigg idag. Jahapp.

 

Vad mer lovade jag? Jag minns fan nästa inte. Just det, börja röra på mig mer. Det har gått helt lysande - jag har aktivt förflyttat mig från datorn till köket ett antal gånger per dag (för att fylla på mitt glas), samt från datorn till balkongen för rökpauser.

 

Skära ner på supandet då? Mjae - det har väl gått över förväntan. I onsdags var jag på krogen med föräldrarna och drack två öl till maten. Inte så farligt alltså. Igår visade jag enorm viljestyrka när jag inte avlade ett celebert besök på Restaurang Wollmar trots polarens tjat. Det kan i och för sig ha berott på att jag snittat under 5 timmars sömn denna vecka och att jag älskar att sova. Jag var helt enkelt sjukt trött och kollapsade strax efter tio igår. Men min viljestyrka var det inget fel på, kolla bara på de klassiska argumenten min polare använde sig av (J = jag, P = polare):

 

P (ringer vid 15): Tja, ska vi dra ut och dricka lite öl ikväll?

J: Jag vet inte, kanske. Öltarmen suger lite.

P: Okej, vi hörs sen.

 

(Parre somnar på bussen hem och lyckas nästan missa sin hållplats. Parre kommer hem sjukt trött).

 

MSN:

 

P: Ey, vad gör du?

J: Spelar Betapet, är upptagen.

P: Bra, då drar vi och dricker lite öl sen!

J: Kanske, vi får se, jag är sjukt trött.

P: Du piggnar nog till efter en bira!

J: Äh, jag orkar fan inte, jag måste sova.

P: Haha, sluta! Take one for the team!

J: Vafan. Nej, inte ikväll. Jag ska jobba imorrn.

P: Jaja, men en bira kan du ta så du sover gott sen!

J: Nej, jag orkar fan inte, ska sova.

P: Ähh, en öl har väl aldrig skadat. Kom igen, ska vi ses där om en kvart? Vi kan ju ta bara en öl och snacka lite skit, vi behöver ju inte dricka mycket.

J: NEEEEEJ! Orkar inte, godnatt!

 

(Bör väl kanske nämnas att "en öl" är ett kodord för "vi ses på krogen, sen dricker vi till dom stänger, är vi tillräckligt fulla då för att skita i morgondagen drar vi vidare).

 

Så - props för mig för stark viljestyrka. Dock är jag oerhört sugen på öl just nu... Ikväll lär det väl förhoppningsvis slinka ner ett gäng kalla innanför västen i alla fall!

 

Förresten så var jag en vinnande spelare på poker 2005, oavsett vad ni läst i denna dagbok. På ett ungefär så tror jag att jag gick plus mellan 8-12 000 på nätet och 10-14 000 live.

 

Oj, jag glömde visst en sak.

 

Dessa siffror gäller då alltså när jag har spelat nykter. Parre - en vinnare i nyktert tillstånd. Dock var jag ju full nästan varje dag under 2005, så det påverkade mitt totalresultat lite...

 

På tal om detta forum så känns det sjukt jobbigt med alla dagböcker, uppdaterar man inte på en dag så hamnar man ju så långt ner i listan att ingen orkar läsa ändå, det är fan lite riggat. Jag måste ju få en massa uppmärksamhet genom att se läsarantalet stiga konstant, annars blir jag ju bara en lätt bortglömd speltorsk.

 

Såg idag att sökö8-guiden inte blivit uppdaterad på ett bra tag, kanske borde skriva ihop något där. Vet inte hur motiverad jag är att skriva seriösa pokerartiklar när jag inte får något betalt för det och när jag inte ens spelar poker själv för tillfället. Det, samt min väl dokumenterade lathet, talar ju lite emot att jag ska fixa ihop något sådant. Har även funderat lite på att skriva en artikel om lösaggrospel på låglimittexas på nätet, men den måste jag fundera lite mer på. Det är nog mer aktuellt att jag skriver en sådan artikel, mest för att jag skulle bli så extremt påhoppad av så pass många weaktajta låglimitnissar och andra forumexperter, så det skulle kunna bli riktigt roligt faktiskt . Har ju trots allt plussat stadigt på sådant spel under hela 2005... (nykter)... Eller något. Dock har jag inga mer långsiktiga resultat med den spelstilen.

 

Men fan, det är ju totalt skitsnack att man inte kan bluffa på låglimit. Om något så är det nästan LÄTTARE att bluffa på låglimit, eftersom folk sällan slår om mot ens bluffar. Mer kompetenta spelare brukar ju rätt ofta slå om när de tror att man är tom, istället för att ge en gratiskort på turn efter floppbluffen och sådana trevligheter. Det gäller ju bara att hitta synmaskinerna och inte bluffa mot dem.

 

I korthet går min lilla LAG-teori ungefär ut på:

 

- Höja oerhört mycket preflop och continuation-beta konstant på floppen precis efter att du satt dig vid bordet. Du kommer få köpa en hel del potter, samtidigt som du skapar dig en maniacimage.

- Får du in mer deg preflop så är det lättare att få in motståndarens hela stack, särskilt efter ett tag. Samtidigt så köper du tillräckligt med småpotter under tiden för att ha råd att missa ett par flop/turn-bluffar längre fram.

- Du har chans att få bordet i maskin. Helt plötsligt synar folk höjningar med QTo ur mörkarna och stoppar in hela stacken med floppat toppar - folk på låglimit tar aldrig notis om när/hur/om jag växlar tempo och vad jag har för kort när degen väl åker in.

- De övriga spelarna har väldigt liten erfarenhet av att möta sådana spelartyper, vilket ökar din edge ytterligare.

 

Alltså, jag måste ju utveckla den mer - absolut - och tänka över alla moment, annars blir ju artikeln värdelös, men det är ungefär så min tankegång är. Rent generellt sett så händer något av följande:

 

1) Bordet tiltar. Alla synar preflop, du börjar folda dina sämsta händer, får du en hård träff - vips, multiway all-inpott på floppen där du sitter med topptvå mot TPTK och ett färgdrag, eller något liknande.

2) Bordet blir till en rock-garden. Alla väntar på bra kort för att busta galningen. Rätt ofta brukar jag fortsätta hamra tills antingen 1) händer eller tills folk hittar kort mot mig. Dock är det tråkigt att spela på sådana bord, då du på ett varv vinner ungefär lika mycket på potter du får osynat som du förlorar den gången när någon synar/reraisar ditt flopbet. Weaktajtingar är bara tråkiga att spela mot.

3) Det visar sig att en annan kompetent LAG-spelare har position på dig och helt plötsligt blir de flesta av dina preflophöjningar re-raisade. Oftast är det då dags att kliva av eller helt byta taktik.

 

Händer ju diverse andra roligheter också. Nyckeln är dock att våga värdebeta STORT och med oerhört marginella händer. Och naturligtvis att ha rätt reads på spelarna. Som ett exempel kan jag ta ett vanligt 50NL-bord på B2B som jag hade hamrat och slaskat sönder. Jag får alldeles för många synar pre, så jag varvar ner lite och räknar kallt med att fiskarna inte tar notis. Några händer senare får jag KK i MP. Jag höjer till kanske 3 pre efter några limpare, får två syner.

 

Floppen kommer tre kort, tio och under, med två ruter. Jag betar 8, får en syn. I detta läge kan han ha allt från par/tvåpar/vara tom/ha överkort/färgdrag/stegdrag. Ja, det är ungefär den rang:en jag kan sätta honom på. På turn kommer tredje rutern (jag har ruter kung). Jag blixtcheckar, han betar ut 10 - jag steker lite och ställer in honom för ca 40 till.

 

Bra spel? Stort spel? Jag vet inte, men med tanke på den HD'n han borde ha på turn och med tanke på att jag ofta gett upp på turn mot ett bet när mitt flopbet blivit synat så såg jag det spelet som rätt mycket +EV. Men det gäller att våga - alltför ofta läser man handanalyser på låglimit av folk som dels inte vågar beta ordentligt, dels pissar på sig av minsta lilla scarecard. Jag har inget emot det rent personligen, det är bara +EV för mig, men folk i allmänhet verkar sätta folk på oerhört specifika och snäva HD:s och vågar därför inte värdebeta marginellt eller slaska på rejält eller eller eller.

 

Äh, denna strategidel måste ha blivit grymt svamlig och ostrukturerad. Urk som i Steve Urkel. Men jag vet inte, jag kanske återkommer i ämnet, eller så skiter jag i det. Eller så har jag i och för sig kanske helt fel, jag vet inte.

 

Ähh, orka.

 

 

Goodbye Papa, please pray for me

I was the black sheep of the family

You tried to teach me right from wrong

Too much wine and too much song

Wonder how I get along

 

(Seasons in the Sun... usch, den låten tycker jag bara är så sjukt sorglig, vet inte varför men jag blir alltid så jävla ledsen när jag hör den. Dock inte Svitens keffa technoversion som de ibland slaskar på, i den har de ju slaktat låten totalt.)

[Micke_E]

Idag är det ju trots allt den 6 december

Öh, och du drack inte öl igår säger du? Får man fråga herrn vilket år han tror att det är?

[parre]

Idag är det ju trots allt den 6 december

Öh, och du drack inte öl igår säger du? Får man fråga herrn vilket år han tror att det är?

 

I plead the fifth:

 

"Tro gör man i kyrkan".

 

Äh, har inget bättre för mig, så vi kan köra lite pokerrelaterade mål för 2006 också:

 

- Sluta fyllespela (ingår iofs i mina övriga löften...)

- Börja spela mer på nätet och gå stadigt plus

- Bli bättre på en del spel som spelas i livesammanhang, t.ex. PLO8.

- Förbättra mitt turneringsspel, både live och nätet

- Vinna minst en liveturnering

- Plussa lite på CC's 100/200-bord: en gång i livet!

- Vinna minst 60% av mina HU-matcher mot Micke

- Ha en separat pokerkassa som i slutet av år 2006 räcker för att utan problem kunna slaska DC på Sviten när fan jag vill

 

Bra - nu har jag satt upp lite allmänna livsmål och pokermål. Det övergripande målet? Att i alla fall ETT av alla jävla löften ska visa sig vara rätt...