dagens fräckis

[carromalmoe]

tänkte vi kan ha lite skämt här..en annan sida jag e medlem på har lite fräckisar...tar denna därifrån,tyckte den va bra..

 

 

Gustav och Greta hade varit gift i 50 år och Gustav hade en liten fråga till sin fru.

- Har du någonsin varit otrogen mot mig, Greta?

 

- Nu när vi varit gifta i 50 år kan jag faktiskt erkänna att jag varit otrogen tre gånger.

 

- Tre gånger??? När var detta?

 

- Ja... Första gången var för 35 år sedan och du skulle precis till att starta din firma och ingen bank ville ge dig något lån. Kommer du ihåg att helt plötsligt ringde en bank och erbjöd dig att få låna pengar?

 

- Okej, Greta. Då var du otrogen för min skull och det är ju inte så farligt. När var andra gången då?

 

- Kommer du ihåg när du för 10 år sedan fick en hjärtattack och ingen doktor ville operera dig i risk för att bli stämd efteråt? Helt plötsligt ville överläkare Falkensvall göra det.

 

- Men det är ju heller inte så farligt. Då gjorde du ju det för att rädda mitt liv, men den tredje gången då?

 

- Kommer du ihåg för 2 år sedan när du ville bli ordförande i golfklubben och du saknade 23 röster...?

[Joeduck]

haha, sicket luder.

[Anref]

Någon har säkert läst/hört den, men många har nog missat den också.

 

"Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.

 

Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

 

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.

 

Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."

 

Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

 

Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

 

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

 

Med tårar i ögonen kramade min blivande styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter.

 

Välkommen till familjen!"

 

Och sensmoralen i den här hitorien är,

förvara alltid kondomerna i bilen."

[Liza]

Mannen hade handen innanför byxorna på en eskortflicka och kände något knottrigt.

- Har du någon sjukdom? frågade mannen.

- Nej, det är bara prislistan för synskadade, svarade kvinnan.

[Snygglenn]

Drar denna från minnet så kanske inte blir så rolig men still..

 

En pedofil var ute och gick i skogen när han såg en liten flicka sitta på ett berg och gråta. Han gick fram till flickan och frågade vad som hade hänt

- Mamma och pappa började bråka, mamma ramlade ner för stupet och pappa hoppade efter så nu är jag helt själv..

- Det är visst inte din dag idag, sa pedofilen och började knäppa upp byxorna

 

edit: slänger in en till från minnet, skojig som jag är

 

Lilla Pelle var neurosedynskadad och hade inga armar. En dag frågade han sin mamma:

-Mamma, kan jag få en kaka?

-Ja visst kan du få det pelle! Kakburken står i skåpet ovanför kylen, ta så många du vill.

- Men mamma, jag har ju inga armar?

- Inga armar, ingen kaka!

[Metaddict]

This thread is worthless without a link to carromalmoes webpage

[Liza]

This thread is worthless without a link to carromalmoes webpage

 

+1

[carromalmoe]

This thread is worthless without a link to carromalmoes webpage

va ska du ha min hemsida till??

[ordens15]

Frun låg och höll på med älskaren i sovrummet när hon hörde mannen komma hem, snabbt sprang älskaren i i gaderoben och där inne står parets son redan.

-Det är mörkt här inne, säger sonen

-Ja, säger älskaren

-Jag har en baseboll

-Jaha, säger älskaren

-Vill du köpa den, säger sonen

-Nej

-Min pappa står där ute.

-OK hur mycket, säger älskaren

-$50, säger sonen och älskaren känner sig tvungen att köpa den.

Nästa vecka händer samma sak, mannen kommer hem och älskaren in i garderoben där sonen står.

-Det är mörkt här inne, säger sonen

-Hmmm, säger älskaren

-Jag har en basebollhandske, vill du köpa den?

-Ok hur mycket?

-$100, säger sonen och älskaren betalar.

Helgen kommer och det är familjemiddag när pappan frågar sonen om dom skall gå ut och kasta lite baseboll efter maten.

-Det går inte jag har sålt mina baseboll grejor, säger sonen

-SÅLT för hur mycket då?

-$150

-Men det är ju alldeles för mycket det är ju inte värt så mycket du har ju lurats, nu är det du som går till kyrkan och biktar dig imorgon.

Pappan drar iväg sonen till kyrkan och föser in honom i biktbåset.

-Det är mörkt här inne , säger sonen

-Börja inte med den där skiten nu igen , säger prästen

[carromalmoe]

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

 

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått. Singeltjejen, som haft en blind-date:

- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet!

 

Den förlovade tjejen:

- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.

 

Den gifta tjejen (med en besviken ton):

- Jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:

- Hörru Batman, vad blir det för mat idag?

[Klyka]

Två killar och en tjej blev strandsatta på en öde ö. Tiden gick, och fjärran från sina respektive, så kunde de inte hjälpa att de blev lite pilska. Så en dag kom de överens om killarna skulle få turas om att ha sex med tjejen. Alla tre var mycket nöjda med överenskommelsen, de hade det bättre än någonsin förr och minnena av deras respektive började blekna.

 

Men så en dag ramlade tjejen nedför ett stup och dog. Killarna blev förståss utom sig av sorg, men när sorgen lagt sig så gjorde sig sexlusten påmind. Det var jobbigt för dem båda att inte ha någon att ligga med. Så en kväll möttes deras blickar över lägerelden, och den ena sa till den andre:

 

-Äh, vad säger du, ska vi köra?

 

Och de körde. De hade det bästa sex de någonsin haft, och ingen av dem kunde förstå hur de någonsin kunnat ha fördommar mot detta. Tiden gick, men en kväll när de satt vid lägerelden sa den ena till den andre:

 

-Näe, du det här känns inte riktigt bra.

-Jag vet, svarade den andre. Jag känner mig smutsig. Vi måste göra nåt.

-Men vad ska vi göra, undrade den förste.

-Äh, vi begraver henne.

[carromalmoe]

Rune kunde inte få upp den.

 

- Det här löser vi, sa doktorn.

 

Han opererade in en plåtskena i frugans mus och en magnet i Runes stake. Det funkade skitbra. Snoppen bara drogs dit. Efter några veckor träffade frun doktorn som frågade om allt var till belåtenhet.

 

- Nej! Rune sitter i fängelse.

 

- Men vad har hänt? frågade doktorn.

 

- Jo, han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en 12-åring med tandställning!!

[carromalmoe]

En förrymd fånge som suttit i fängelse för mord hade spenderat 25 år av sitt liv bakom lås och bom. Nu var han på rymmen och hade brutit sig in i ett hus, där ett ungt nyförälskat par sov. Han band mannen vid en stol en bit från sängen och kvinnan band han fast i sängen. Han böjde sig över kvinnan och det såg ut som han kysste henne på halsen. Plötsligt reste han sig upp och lämnade rummet. Mannen tog sig fram genom rummet, fortfarande fastbunden vid stolen. Han lutade sig över kvinnan och viskade:

 

- Älskling, den här killen har inte sett en kvinna på många år. Jag såg att han kysste dig på halsen innan han skyndade sig ut. Det bästa du kan göra är att samarbeta och göra allt han säger till dig. Om han vill ha sex med dig, gör det och låtsas att du njuter av det. Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger på dig. Var stark och kom ihåg att jag älskar dig!!!

 

Den halvnakna kvinnan sa:

 

- Älskling, jag är lättad att du känner det så. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på många år, men han kysste inte min hals. Han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att du verkligen är jättesöt och frågade mig om vi har vaselin i badrummet. Var stark nu! Jag älskar dig också..

[Mickel]

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Påven. Toker ringer på Påvens dörr,denne öppnar och frågar; "Toker vad kan jag göra för dig min lille son?" Toker frågar:"ursäkta mig, men finns det dvärgnunnor i Rom?", Påven ler: "Nej Toker det gör det inte." I bakgrunden börjar några av de andra dvärgarna att fnittra.

 

Toker frågar då, "Men finns det några dvärgnunnor i övriga Europa då?" Påven svara vänligt, "Nej Toker, Det finns inga dvärgnunnor i Europa". Nu skrattar de övriga dvärgarna helt öppet.

 

Toker sträcker sig generat och frågar " Men Påven, finns det några dvärgnunnor överhuvudtaget i världen?" Påven säger nu lite frustrerat: "Nej Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela världen"

 

De andra dvärgarna garvar så dom gråter o ropar: "Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!"

[MikeTime]

En bonde anställer en dräng på prov. För att bevisa sin arbetsvilja får drängen i uppgift att slå en äng med lie. När kvällen kommer besöker bonden drängen som nästan har slagit hela ängen. Dock är det två fläckar som är oslagna och bonden säger:

"Oj vad du har varit duktig, men varför har du sparat två fläckar?"

Drängen: "Jo, på den där fläcken hade jag mitt första samlag!"

Bonden: "Jaha, ok, då förstår jag att du sparat den av sentimentala skäl. Men den andra fläcken då?"

Drängen: "Där stog hennes mamma och tittade på!"

Bonden: "Men herregud!! Vad sa hon då?!"

Drängen: "Muuuuuu...."

[carromalmoe]

Efter ett par dagar på den nyskapade jorden, ropade Gud till Adam:

- Det är dags att du och Eva börjar med befolkningsprocessen av världen, så jag vill att du kysser henne.

 

Adam svarade:

- Ja, Herre! Men vad är en kyss?

 

Gud gav Adam en snabblektion, varpå Adam tog Evas hand och drog henne till ett buskage. Några minuter senare dök Adam upp och sa:

- Tack Herre! Det var riktigt njutningsfullt.

 

Och Gud svarade:

- Ja Adam, jag trodde nog att du skulle gilla det där. Nu vill jag att du skall ha förspel med Eva.

 

- Vad är ett förspel? frågade Adam.

 

Så Gud gav honom en beskrivning av vad det var, och Adam gick in i buskaget med sin Eva. Några minuter senare kom Adam tillbaka med ett smil på sina läppar och sa:

- Oh Herre! Det var till och med bättre än en kyss!

 

Då svarade Gud:

- Du har varit duktig Adam, men nu vill jag att du skall älska med Eva.

 

Och Adam frågade:

- Vad är älska?

 

Så Gud gav ånyo Adam en beskrivning av vad det var han skulle göra. Och Adam återvände till sin Eva i buskarna, men bara för att återkomma till Gud efter ett par sekunder och fråga:

 

- Herre, vad är huvudvärk?

[Mickel]

Visste du att..........

 

en genomsnittlig blåval producerar 400 liter sperma när den får utlösning, men bara 10% av det går in i partnern, så 360 liter sperma rinner ut i havet varje gång en blåval får utlösning... Och du undrar varför havet smakar SALT...

[*Adde*]

Gynekologen frågar kvinnan:

- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?

- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

-----------------------------------------------------------------------

Vad kallas det skrynkliga skinnet som sitter längst fram på mannens organ och som åker fram och tillbaka när man har samlag?

- Kärringen!

[Mickel]

Manlig och kvinnlig version av samma händelse

 

En man och en kvinna som har ett förhållande, sedan några månader, träffas en fredagskväll, först på en pub för att därefter äta tillsammans. De äter på en lokal Thai-resturang i närheten av bådas bostäder. De äter och går därefter hem till honom och hon stannar över natten.

 

•Hennes historia:

Stämningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett alldeles besynnerligt humör redan när vi träffades. Det kanske berodde på att jag var lite sen eller det faktum att jag bytt frisyr något. Han kommenterade ingendera så jag vet inte riktigt.

 

Tyckte inte vi hade något att prata om under tiden vi var på puben. Det kändes lite konstigt, jag undrar vad han tänkte på. Hade jag sagt något som retade honom?

I vilket fall som helst tyckte jag att vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så vi gick till den mysiga Thai resturangen, som ägs av ett jättegulligt thailändskt par. Tror att deras döttrar hjälper till med att servera. Han uppför sig lika förunderligt då vi äter så jag måste fråga honom om det beror på mig men han svarar att det inte gör det. Jag vet inte vad jag skall tro.

 

Vi åker hem till Patrik efter maten och jag försöker gosa lite med honom i taxin och säger att jag älskar honom. Han bara lägger sin arm om mig och jag vet inte vad det betyder eller hur han känner för mig. Varför säger han inte att han älskar mig? Gör han det? När vi kommer hem till honom försöker jag fråga honom om det men han svarar bara kort att han tycker om mig men det är ju inte det jag vill höra, jag vill att han ska berätta hur mycket han älskar mig och vad som är bra med mig.

 

Han slår bara på TVn och tittar på sporten. Jag går och lägger mig. Efter ungefär en kvart kommer han in och lägger sig hos mig och vi har sex. Han verkade glad men ändå distraherad, jag vet inte vad det är med honom. Åh, jag har bara lust att gå därifrån, jag vet inte längre vad jag känner. Jag tror att han har träffat någon annan.

 

•Hans historia:

Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat. Luleå spöade Djurgården med 2-1 härligt! Bra knull innan sängdags.

[Mickel]

Ingen fräckis men rolig serie.

 

http://plusev.keenspot.com/

[Klyka]

Meh.. Den var rolig ett par gånger, sen känns det bara som re-runs..

[#LOUDmouth#]

Pelle 7år kommer hem från skolan. På väg till sitt rum möter han sin 15-åriga syster som kommer ut från badrummet med en handduk runt kroppen.

- Syrran, kan jag inte få se vad du har under handduken? Snälla!

- Men Pelle, det har du ju redan sett en massa gånger. Det är väl inget speciellt.

Pelle fortsätter att tjata och till slut så lättar syrran på handduken bara för att få tyst på Pelle. Pelle sucker lätt och utbrister

- Puh, vilken tur. Dom stora killarna i skolan sa att du hade fått kuk i helgen!

 

/#LOUDmouth#

[carromalmoe]

En man kommer in på en bar och är fly förbannad.

 

- Hit med en whiskey för fan! ryter mannen.

 

Han sveper whiskeyn, slår glaset i bordet och säger:

- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till.

 

Han sveper denne lika fort och säger,

- Det var en jävel till att parkera!

 

Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.

 

- Jo, det var så här att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.

 

- Varför inte? frågar jag.

 

- Där ska jag stå, säger chauffören.

 

- Du får inte plats här med lastbilen, säger jag.

 

- Jojomensan, det får jag visst det, säger chauffören.

 

Då säger jag:

- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig. Och det var en jävel till att parkera!!

[omalley]

Två fulla kompisar i samma tält:

-Runkar du?

-Mhmm

-Svårt att få upp den?

-Mhmm

-Prova med din egen kuk då...

[Mickel]

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.

Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:

"Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.

Hög lön kan erbjudas, speciella tjänster kommer att krävas" Han fick in

flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter. Han fastnade

till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.

 

När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort. Han sa:

"Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?"

"Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut" svarade tjejen.

Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:

"Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet" "Ett brev till Kambodja utskrivet, ok" svarade tjejen.

 

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på. Han tryckte

ner knappen på snabbtelefonen och sa:

"Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet".

Svaret dröjde lite men kom till slut:

"Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag..."

"Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång". Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:

"Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen"

"Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!"