Beardo

Just precis. För övrigt lever jag på min bitterhet och ser inte riktigt konflikten mellan hjälte och bitter. Vadå, menar du att man kan vara monarkist utan att samtidigt vara nazist? Det har aldrig slagit mig... Det är en gammal myt att vi istället måste bekosta dyra presidentval. Ge talmannen en slant extra i månaden för att klippa lite snören. Ja, man vet vad man har - en lätt imbecill farbror som regelbundet gör förvirrade uttalanden som visar att han inte fattar särskilt mycket om samhället och världen i stort, som får internationellt genomslag och citeras i media världen över och får oss att framstå som ett minst sagt svagbegåvat folk. Backa bandet! Han är statschef och ordförande i Utrikesnämnden. Informellt har han mycket mer makt än så. Folk lyssnar ju på tokfan! Där är vi överens. Kostnaden stör mig inte nämnvärt trots att det är helt och hållet onödigt att varje år betala mångmiljonbelopp till en hel familj latmaskar som inte ens behöver redovisa vad de gör av pengarna. Det finns det säkert, men är helt omöjligt att veta. Vi kan t ex inte veta hur stor skada det är för vårt anseende utomlands att vi har ett odemokratiskt statsskick och en statschef som tycker att diktaturer är pitoreska oaser bara för att där finns fina golfbanor och diktatorn klappar små barn på huvudet en dag om året. Nej, det beror på att folk är idioter. I princip har ni rätt, men dels var jag inte på ölhumör och dessutom ryktades det om fotboll på storbilds-tv, en företeelse jag föraktar nästan lika mycket som kungahuset. Eller åldern, du är ju äldre nu. Antagligen bara att acceptera att din systemlegsperiod är över. Ja, ojojoj vilken folkfest. (Varför finns det ingen kräksmiley?)

+1! Så jävla bra skrivet! Mitt favoritstycke är en bit längre upp: "I detta statsskick är avel av tronföljarbebisar det centrala. Dem ska vi nu vänta på och sedan följa under julbak, skolavslutningar och Sollidensemestrar. Och vi ska flagellera oss med deras beklaganden om hur svårt uppdraget och att inte få ha en normal barndom är." Och gissa att Se&Hor, Aftonbladet och de andra skvallertidningarna kommer att skriva spaltmeter om denna process. Mitt tips till Prinsessan Grävskopa & Prins Fläskkotlett är att de regelbundet tittar under sängen om inte Johan T (Tönt?) Lindwall ligger där och livetwittrar.

Du har lurat mig en gång. Den här gången får någon annan klicka på länken. Resten av VM ska vägras lika hårdnackat som Melodifestivalen.

Men alla spelare inblandade i den målgesten förtjänar ett straff, såvida det inte var ett lag utvecklingsstörda under handikapp-OS. Om det, som jag antar, var från VM har jag sett en dryg minut av det nu. Det räcker gott!

"Sköna anekdoter" är viktigt, om än en smula internt. Men om detta är platsen för sportwhine känner jag mig hemma. Glöm inte snegling . Jag kan hålla med om alla invändningar, särskilt motorsporterna och dressyr. Det är omöjligt att få in alla idiotiska sporter på en tio-i-topp-lista. Fast hur listan än ser ut har jag fotboll i topp. Det har ingenting med att vara motvalls att göra, jag tycker verkligen att fotboll är världens absolut tråkigaste sport. Och då förstår ni hur jag känner när jag slår på tv:n, fotboll har ju blivit ett virus som måste sändas 24 timmar om dygnet. Ingen liga är för liten för att inte hårdbevakas. Det har blivit själva definitionen av fotboll - 22 spelare, två mål, en boll och ett antal kameror från svensk tv. Eller få ont i knäna. Du kan ha helt rätt, jag är ändå avis.

Men du, jag har faktiskt... En gång när jag var på... FAAAAAAAAAN!!!!! Av mig är det inte många är jag rädd. Poker, schack och snooker är nog de enda sporter jag inte somnar av. För sängrökning räknas inte som sport va? Då bör man annars också hålla sig vaken. Friidrott kan vara helt okej också, men jag sitter inte direkt framför tv:n och väntar andäktigt.

Sa psykologen

Mer off-topic än så här blir det inte, men det är din dagbok och du bad om det. 1. Fotboll Världens i särklass tråkigaste sport. Det händer att det blir mål, men det hör till ovanligheterna och inträffar långt ifrån varje match. Sportens enda behållning är att spelarintervjuerna efter matchen: - Du har just avgjort VM-finalen genom ett skott från eget straffområde rätt upp i krysset i sista matchminuten. Hur känns det? - *tung suck* Joo... det känns väl... ganska bra. 2. Dragracing När startskottet går trampar två förare gasen i botten och kör därefter 402 meter rakt framåt så fort som möjligt. Några sekunder senare har vi en vinnare och tiotusen förlorare (en förare och hela publiken). 3. Isdans Egentligen alla former av konståkning. Är det bara jag som får en känsla av att om åkarna böt nummerlappar med varann utan att berätta det för domarna skulle resultatlistan se helt annorlunda ut? Domarna är bara människor och orkar givetvis inte se skiten utan ger sina betyg genom ett snillrikt system av slump och gamla meriter. 4. Brottning Ara Abrahamian dödade sporten genom att påvisa att vinner gör den som har flest kompisar i förbundsstyrelsen. Kan kanske bli en riktig sport igen. Nu känns det lika sportsligt som amerikansk "wrestling" som givetvis inte ens räknas. 5. Cykel Ännu en sport som håller på att ramla ur sportkategorin. Finns det NÅGON cyklist som inte fuskat sedan bröderna Fåglums tid? 6. Formel 1 Wrooooommmm!!! - Det skiljer en sekund. - Nej, två. - Men en av de två identiska bilarna har inte gått i depå än. - Ska han det då? - Det är det ingen som vet. - Vem vinner då? - Det vet jag inte heller. - Men det spelar ingen roll. - Nej, jag vet. 7. Ishockey Försök att vinna pucken, ställ dig sedan med pucken bakom egen målbur och försök att tråka ihjäl motståndarna - det borde gå. Eftersom denna dagbok befolkas av gamla stötar är det säkert fler än jag som minns filmen Wargames och repliken från datorn Joshua när han inser det meningslösa i luffarschack: "The only way to win is not to play." Kunde gälla ishockey. BORDE gälla ishockey. 8. Golf George Carlin har motiverat det bäst: "Att se golf på tv är som att titta på flugor som knullar." 9. Bandy Samma motivering som golf. För några år sedan snackades det om uppgjorda matcher. Tror att det gällde Boltic, men någon sportentusiast med koll kan rätta mig om jag har fel. Själv är jag säker på att ALLA bandymatcher är uppgjorda. Eftersom ingen sett bollen på hela matchen måste man helt enkelt hitta på ett resultat. 10. Bowling Helt okej tidsfördriv bland vänner, men bowling på elitnivå... 8-9 strikes på raken. Även här klara kopplingar till luffarschack. Den uppmärksamme läsaren ser att tennis inte är med på tio-i-topp världens tråkigaste tv-sporter. Här är anledningen: Angående huruvida Hasse Plommonkvist är "på riktigt". Jag förstår att ni tvivlar, men lyssna på Ring P1 en vecka och ni kommer att märka att världen är full av "plommonkvistar". Jag är övertygad om att det enda påhittade med Hasse Plommonkvist är namnet. Jag har kollat för jag har larvigt mycket fritid. Och ja, jag har leg på att jag är över 30, men behöver väldigt sällan visa det. Inte ens när jag handlade på bolaget på min 20-årsdag fick jag visa leg och jag är grymt avis på dig, Tomtetomte, för att du fick visa leg så här på ålderns höst. Jag säger som Täppas sa till Plommonkvist: "Jag sitter här och siktar på dig nu."

Vad lustigt! Den här jämförelsen har jag ju använt i flera år: "Tennis är lika kul som stillastående cyklar." För övrigt tycker jag att det är alldeles för lite P1-klipp här med tanke på att P1 numera t o m finns i trådrubriken. Lyckligtvis tänkte jag råda bot på det nu: Och ja, jag är över 30.

Äh, det där är överskattat, jag har provat. Been there, done that... Tacka vet jag att bli utdragen av en runner-runner-färg i bubblan för tredje gången på raken. Då snackar vi livskvalitet!

Ah, det är det som är mitt misstag! Då är jag kanske inte dum i alla fall. Fast lite lång med tanke på OT-faktorn kan jag själv tycka. Men när vi ändå är inne på okynnesberöm tycker jag att Tomtes tillägg var lustiga (och helt korrekta). Särskilt det där med diskningshotet för att en låt liknar Okänd Okändssons alster från -87. Fattar inte hur jag kunde glömma den.

Nej, det är Ring P1 - ren humor! Lite läskigt program att köra bil till dock, för risken finns att du skrattar så mycket att du måste köra in till sidan och hämta andan när de värsta galningarna är i farten. Det hade varit helt vansinnigt. Ni har väl ingen katt? Det behöver det inte vara, men det suger som rättfärdigande av ett beteende. "Jag har alltid röstat på det partiet.", "I den här byn tycker vi så här"... Håll med om att det haltar lite. Det var du som började genom att koppla ihop Melodifestivalen med allmänbildning. Vill man veta något om denna tävling är kvällstidningarna den bästa källan (om man inte vill se skiten alltså), att det skulle handla om allmänbildning får stå för dig. Jag säger ju det. Ögna igenom kvällstidningarna morgonen efter så slipper du bli mobbad av schlagerfantaster på jobbet. (Är det dansken?) Jag har läst massor av pokerböcker och spelar ändå som en kratta. Vad ska man då dra för slutsatser - korkad bara? Kommer att tänka på denna:

Välkommen tillbaka till de sunda åsikternas sida. P1 är the shit! Förutom Språket och Godmorgon världen för allmänbildningen skulle jag vilja rekommendera Ring P1 för humorn. Och på din fråga om Hassan, så finns alla skivorna att ladda ner från en skum piratbukt. Annars finns det en snäll skäggig farbror med god smak som kan maila dem till dig. Jag vet, men jag är smått chockad att DU håller med. Men då kör vi väl en till då: Jag vill inte paja din världsbild, men i Sverige 2010 behöver du inte uppge något "giltigt skäl" för att skilja dig. Men jag menar faktiskt allvar. Om (och ta reda på det först) hon är allergisk mot pellets kanske det går att avhjälpa med något så enkelt som att byta pelletsleverantör, så slipper ni skilja er eller - ännu värre - byta ut pannan. Det går naturligtvis också bra. Förlåt, jag slutade läsa ungefär vid "det är tradition". Det måste vara det sämsta argument som någonsin använts. Här skulle jag kunna rabbla upp ytterligare tio gamla fina traditioner från slaveri till häxbränning. För att hänga med i allmänbildningen behöver du inte se skiten, det räcker med att skumma igenom kvällstidningarnas webbsidor. Dessutom behöver du inte ens göra det varje år. Här kommer en sammanfattning av Melodifestivalen varje år: 1. I samband med första deltävlingen går två deltagare, vanligtvis Andreas Johnson och Charlotte Perelli, ut och berättar att det här är sista gången de är med i Melodifestivalen. 2. En tredje deltagare, som sagt precis det förra året, berättar varför han/hon gjort en kovändning i frågan och är med i år igen (precis som Johnson och Perelli kommer att vara nästa år). Det går i huvudsak ut på att han/hon fick en så fantastisk låt att det helt enkelt inte gick att säga nej. 3. Samtliga favoriter går vidare från deltävlingarna. Ja, nästan alla går vidare. Är det inte till final är det till något uppsamlingsheat. 4. En av finalisterna hotas av diskning. Han/hon råkade nynna på sin låt i en intervju. Det är emot reglerna, men det visste inte denna finalist. Festivalledningen kör ett blixtinkallat "katastrofmöte" där man kommer fram till att i just det här specifika fallet väljer man (precis som i alla andra specifika fall) att låta artisten vara med i finalen. 5. Finalen, som för övrigt vinns antingen av låtskrivaren Bobby Ljunggren eller av Thomas G:son. 6. Bert Karlsson, som bara ägde rättigheterna till sju av finallåtarna köper upp resten samtidigt som han påpekar att kvaliteten blir sämre och sämre och att det är skandal att inte alla hans 17 bidrag gick till final. Hur som helst tillägger han, förmodligen helt riktigt, att Europafinalen är av underordnad betydelse eftersom ingen utanför Sverige egentligen bryr sig. 7. Andreas Johnson berättar igen att nu var det i alla fall sista gången han ställde upp. Åtminstone till nästa år. Jag har inte sett spektaklet sedan Herreys vann och min största schlagererfarenhet är att jag diskuterat med Claes-Göran Hederström vad som egentligen menas med att bara gilla "dang-dang", men hade jag några fel i uppräkningen? DET hade jag missat, men det var trevligt att höra.

Ja, det där lät ju skoj alltsammans. Jag kan väldigt lite om pellets, men om hon är allergisk gissar jag att hon inte är först i världshistorien. Kanske har någon redan kommit på en lösning, en fläkt eller så. Annars kanske det går att byta pellets, det är ju där problemet sitter. Att byta ut pannan känns nästan lika överambitiöst/feltänkt som att byta ut frugan . Vilken tur att fotboll är världens i särklass tråkigaste sport att titta på. Men så gör inte det då! Melodifestivalen är ju bara aningens mindre ointressant än fotboll. Självklart! Och vad passar då bättre än lite härlig västsvensk humor och samhällssatir? Ingenting. Jag menar det.

Jo.